X-mass

Meus amigos, meus colégas, meus nem conhecidos e o resto todo do mundo que eu nem tenho conhecimento e que certamente, não tenham o mesmo de mim: FELIZ NATAL, presente é muito legal, comer é incrível, confraternizar não tem preço... Fiquem perto das pessoas que amam todos os dias, troquem ou deem presentes com direito a almoço, lanche, janta, sempre que puderem, não só porque é natal.



Eu me lembro dos natais que costumavam ter na minha antiga casa quando eu morava em BH.
Era tudo uma bagunça só, meus pais ainda não haviam se convertido ao cristianismo, entao todo mundo enchia a cara de cerveja e vinho, musica alta e minha casa que apesar de ser grande não tinha nem espaço pra andar de tanta gente.
Minha família de todas as partes vinha pra prestigiar o natal conosco, e a casa ficava lotada de tios, tias, primos, primas, avós, amigos e agregados, nos dias 24 e 25 de dezembro.
Eu me lembro que acreditava em papai noel ate os meus 12, 13 anos de idade (caralho, não riam). Tudo isso por causa de uma uma sacanagem que fizeram comigo quando eu era bem criancinha e ingenua. Adormeci no sofá na casa da minha avó e quando acordei a arvore tava toda cheia de presentes. Daí quando perguntei quem tinha colocado (adivinhem qual foi a resposta). Mas é claro, o Papai Noel.
Me contaram uma historia impressionante, meu irmao Victor, super legal comigo como ele foi a vida toda, disse que tinha visto o velhinho pulando a janela da sala, que bateu um papo com ele e até pediu um videogame (que mais tarde acabou ganhando). Ai fodase acreditei mesmo e ainda chorei metade da noite porque ele tinha o visto e eu não.
A partir daí todos os anos da minha infancia e pré adolecencia, eu ja fazia os preparativos pra caso o gordinho de vermelho voltasse de novo. Nas ceias eu ficava com o rabo de olho na arvore, minhas cartinhas eram enormem e eu me correspondia anulmente com ele. Quando meus pais viam que eu nao tirav os olhos da arvore, els colocavam os meus presentes no meu quarto e eu pensava que o papai noel tava ficando esclerosado. Como foi no natal que eu entrei no meu quarto alguns minutos depois que tinha acabado de sair dele e quando acendi a luz tinha um cavalete de pintura Efeitos especiais da minha mãe, a dona Karla. Fiquei tão emocionada que até chorei. hahaha!
Mas enfim, historias de natal, cada um tem a sua.
Continuando, as festas de natal eram grandiosas na minh casa, antes da minha irmã mais nova nascer eu era a mais bajulada da família. No chão da sala, onde a arvore ficava, não dava nem pra passar de um lado para o outro. O chão ficava coberto de presentes de todas as formas e tamanhos, e 90% deles tinham a etiqueta escrito "Para: Alline".

Parece que a medida que voce vai crescendo e amadurecendo, essas coisas começam a perder o habito. No caso da minha familia, quando nos mudamos pra cidade do lado de BH, o natal nunca mais foi a mesma coisa, e depois que meus pais se converteram, as coisas ficaram mais diferentes ainda.
A ceia no dia de natal agora é só pra mim, meus pais e meus irmaos. Nao tem mais aquela casa lotada de gente bebada, musica alta, risadas, e conversa alta.
No maximo isso acontece no almoço do dia seguinte, mas nem vem tanta gente assim.
As vezes, particularmene, eu sinto que a minha familia se distancia um pouco mais a cada dia que passa. Talvez devido a conflitos passados, ou não sei. A impressao que dá eh que todo mundo se ama sim, mas sem amam e hoje ta todo mundo aqui porque é familia, e é natal. Caso contrario, uma reuniasinha dessas nunca aconteceria...
Sinto falta de uma família que seja mais apegada uns aos outros.
Enfim... não vou ficar reclamando da minha familia, cada um tem a que tem. E apesar de tudo eu amo muito otdos eles a sua maneira. A gente em nossos pontos bons e nossos pontos ruins. Escrevi esse post porque eu sempre fui apaixonada pela epoca de natal, mas tudo mudou e muito.
Não só dentro da minha casa com a minha familia, mas a epoca em sí deixou de ser tao especial quanto era antes... não acham?
Onem quando eu tava voltando do trabalho pra ceiar em casa com a familia me bateu uma certa pontinha de tristeza, o aeroporto vazio, quase nenhuma loja tinha piscas piscas e enfeites de natal. As pessoas não estavam excessivamente felizes como eu as via quando eu era criança e o famoso "espírito natalino" passou foi longe...
Uns falando que nao tiveram dinheiro pra comprar presentes esse ano pra ninguem, outros reclamando que tavam mesmo é de saco cheio por tudo tar fechado devido ao feriado, que tavam com preguiça de receber os familiares e etc e tal...
Nem a famosa e tão esperada propaganda de TV que a Coca Cola faz todo ano no natal teve esse ano!
Me peguei pensando.. porque será que a epoca de natal não é mais tão especial quanto antes? Será que foram as pessoas que mudaram realmente ou foi eu que cresci e não vejo mais as coisas com aqueles olhos de criança que eu tinha antes?

Enfim, seja o que for, todo ano continuarei torcendo por natais fartos, gente feliz e bebada!

AH! e se alguem ainda acreditava em Papai Noel antes desse post, sinto lhes desiludir, acontece que hoje em dia a primeira coisa que faço quando descubro que uma criança acredita nessa blasfemia, eh desmintir! Minha irmasinha já foi a primeira vitima. :P

Feliz natal a todos. Inclusive pra quem tabem longe... meus queridos primo e irmão, e é claro, meu Avô, que lá de cima deve estar olhando por nós...
Hoje me bateu uma saudade bem grande dele quando vi todos os meus parentes aqui no almoço... acho que só não comentei nada porque não queria deixar aquela sensação de risteza e saudade por alguem tão querido ter partido. Sei que todos sentem falta dele como eu, e que hoje se eles estivesse aqui o natal seria bem melhor com certeza!

Agora se me derem licença, eu tenho uma sexta de chocolates a minha espera para devorar... =)
Merry x-mas
=**

Por uns instantes esqueci o que me fazia chorar...
será que foi o vinho?
ou foi o seu olhar?


Os últimos dias, pessoas, tem sido bem intensos.
Tirando o fato que me decidi ser jornalista, trabalhar de garconete por tempos provisórios e falta do que fazer, acordar as 6 da manha pra pegar onibus lotados na chuca e ir pra BH por causa de uma ESTÚPIDA e RIDÍCULA recuperação de física que peguei por apenas dois pontos simpáticos e bonitinhos que eu teria conseguido facil se tivesse dado um pouco mais em cima do professor... a vida anda boa, ou quase boa.

Pessoas andam preenchendo meus pensamentos ultimamente...
ando tão confusa que meus estudos pra física foram parar na putaquipariu, e hoje fiz a prova.

se passei, bem. se nao passei, amem.
pra isso e outras coisas existem CESU.
aeh, nem contei. existe uma maneira bem simples de demonstrar o quanto o ensino médio eh inútil... fazer um supletivo bem vagabundo e bacana do centro (que seja aprovado pelo MEC) e a partir daih você pega seu diplominha ao realizar uma prova sem dificuldades de todas as matérias. assim você sai livre e feliz pra nunca mais ter q acordar cedo pra poder estudar onde judas perdeu as meias, sem se preocupar com a notinha do boletim no final do mês, se vc vai pegar recuperação e tomar chinelada no bumbum por meros pontinhos infelizes de física e matemática. orafacameofavor.
to afim de me preocupar única e exclusivamente com o meu vestibular ano que vem.
se tudo der certo e se o cara la de cima quiser, eu to fora daqui estudando jornalismo, ou relcaoes internacionais, na faculdade que onde eu ja devia estar a muito tempo.
francamente, estou ficando muito velha pra escola, nao tenho mais cabeca pra isso.
quero logo passar no vestibular e sair de cabeça raspada por ai.

agora to sem paciência pra escrever sobre os meus sentimentos, vo tomar um prozac gigantesco e tudo vai ficar super bem.
Afinal de contas FERIAS.

Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome.

Aquela sensação de perda voltou... saudades vão recomeçar a bater, e as duvidas quanto ao que o destino nos reserva vão crescer cada dia mais. Não sinto vontade de escrever. Meus pensamentos vão ficar presos nas entrelinhas, e eu só queria poder dormir agora... mas eu não consigo. Me sinto um pouco enjoada, fico lembrando dos ultimos dias e amanhã quando eu acordar tudo vai ser diferente, ou melhor dizendo, tudo vai voltar ao normal...
oh, oh... here comes the waterworks again.



Só por agora eu queria que todos se calassem.
Queria tanto que parassem de dar palpites sobre o que devo fazer da minha vida.
Trocaria os palpites por uns bons conselhos.
Todo mundo tem um momento em que se despede da juventude e dos tempos de escola pra parar (e quase entrar em desespero) pensando: "porra, e agora? o que é que eu vou fazer do resto da minha vida?" voce para pra pensar que 17, 18 anos não foram o tempo suficiente pra voce decidir qual o curso que vai fazer na faculdade. Não se sabe ao certo no que voce tem o dom, ou talento, ou o prazer de fazer que valha para o resto da sua vida.
Acho que cheguei em um momento na minha vida que descobri que meu futuro cabe apenas a mim. Eu sou a pessoa quem vai fazer tudo acontecer.
Não adianta ficar aqui paradinha porque a mamae não quer e o papai não deixa.
Quero conseguir as minhas coisas pelos meus próprios méritos. Sei que vai ser difícil, vou trabalhar, vou estudar, vai chegar um momento em que vou enfrentar um mundo inteiro sozinha. E quero conseguir tudo com minhas proprias mãos, sem dever nada a ninguem. Isso é mais do que uma necessidade ou uma responsabilidade, agora eu faço questão, é um desejo.
Se não for do meu jeito, não quero de nenhum outro.

It won't be soon before long. - Maroon 5

Amanha vou estar realizando um dos maiores sonhos da minha vida.
Vou ver o maroon 5 entrando no palco, de camarote, vou gritar ate nao restar nada de voz no dia seguinte quando o Adam aparecer na minha frente.
Torcendo muito pra que eles toquem as melhores musicas: Secret, Shiver, This Love, The Sun, Sweetes Good Bye, Sunday Morning, Makes me Wonder, Kiwi e Wake up Call.
Apesar da maioria nao ser conhecida... quem sabe os maiores fans nao dao sorte ne?
Maroon 5 sempre esteve na minha listinha das bandas que eu mais queria escutar ao vivo, alem dos caras serem super talentosos, o Adam Levine eh pra mim simplesmente o cara mais bonito do mundo. haha entao bem, amanha vai ser um dia e tanto.
Obrigado POP ROCK BRASIL!

Amizade verdadeira, é aquela que resiste a uma serie de canalhices.

Quando se entra no ensino médio e amadurece mais um pouquinho, não se demora muito pra perceber que a escola não eh um lugar em que seus colegas de classe podem ser considerados amigos de verdade.
Então você acaba percebendo também que era apenas ingenuidade da sua parte pensar que na escola em que estudava quando era criança, seus amigos de lá seriam pra sempre.
Todo mundo cresce e segue seu rumo.
A sua miga que te escrevia cartinhas dizendo que te amava e escrevia de rosa não sua mão "amiguxas 4ever s2" hoje passa na rua e nem te cumprimenta.
O amiguinho que você chamava pra jogar bola na garagem de casa, hoje anda de carrinho novo do papai com o boné virado pra trás, e só quer saber dos amigos que também em dinheiro pra ter boa fama.
Aquele menino que no cantinho da aula comia cola, hoje cheira cola e não quer nem saber se você ta vivo ou morto, se é que lembra de ter um dia estudado com você. Aquele carinha que foi a sua paixãosinha de criança tá hoje um puta de um galinha só querendo saber de comer todas as menininhas, e de quebra você também se der mole.

Não culpo as pessoas de serem assim, e alias isso é o de menos.
Eles com certeza também devem ter alguma ideia de mim hoje, mas o que me decepciona mesmo sao as pessoas que eu acabei conhecendo quando entrei no ensino médio.
Me preocupa saber que estes são apenas o prototipo do que eu vou encarar lá fora quando sair da escola.
E infelizmente esse ano eu aprendi a lição de nunca confiar nas pessoas.
E nada contra elas, apenas não confio nelas.
Não do tipo de pessoa anti social e individualista que não se dá bem com os ouros.
MUITÍSSIMO pelo contrario, por modéstia, em qualquer lugar que eu vou eu me dou super bem com as pessoas, sempre fui assim desde criança, extrovertida e mais espontânea...
Só aprendi a lidar com as pessoas novas de uma maneira mais cuidadosa pra não quebrar a cara depois.
AMIGOS de verdade, a gente só tem mesmo aqueles que crescemos juntos ou aqueles que de alguma forma deram uma prova bem grande de amizade nessa vida.
Amizade é como família, ama-se tanto quanto, importa-se tanto quanto.
Apenas acho que a maioria das pessoas que dizem um dia se importar connosco, se importam de mais consigo mesmas. Se importam na imagensinha que elas vão criar diante das outras pessoas. Estao fissuradas em fazer intriguinhas, espalhar mentirinhas pra poder ficar bem consigo mesmas só porque na verdade auto-estima delas é muito baixa.
Tem gente que por estar tão insatisfeito com a imagem que tem ao se olhar no espelho que tenta colocar defeitos nos outros.
E tudo acontece assim, bem sutilmente, por debaixo dos panos. Uma falsidade que me enoja, mas não vamos falar sobre isso.

De agora em diante, eu resolvi me colocar em primeiro lugar também.

queria tanto pode não estar nem aí pra ninguem...
porque não sei com vocês, mas pra eu estar totalmente bem comigo mesma, eu preciso estar de bem com as outras pessoas também.
eu detesto toda essa dependencia emocional.
ultimamente tem gente fazendo tanta sacanagem comigo que nem dá pra acreditar.

olha, eu to supermegahiper VERMELHA e ardida de sol como nunca tive na vida.
hoje eu finalmente entendi a importancia da porra do filtro solar.
engracado ne, quando penso nisso, vejo que a gente so aprende errando nessa vida. so depois do deslize e quando a merda ja ta feita a gente se arrepende de antes nao ter feito a coisa certa...
acho que nao preciso dizer mais nada sobre o dia de hoje. to falando de erros cabulosos e sem volta.
e dane-se, to ardendo pra cacete e a preguica de escrever eh maior que o desejo de expressar a minha TREMENDA BURRICE.
'aquele abrass.

can this be real?

E falando em Destino, mais uma vez ele me fodeu.

Foi realmente uma puta duma ironia eu ter acabado de escrever um post inteiro sobre o quanto eu acho que o meu destino tá no Rio de Janeiro ontem, e quando acabo de escrever, descubro coisas que não queria.
Não queria acreditar.

Levei um soco no estômago... e nunca doeu tanto.

Ontem mais do que nunca não consegui dormir, fiquei na cama rolando de um ldo pro outro até umas duas da manhã, por fim não aguentei, peguei meus cobertores e saí me arrrastando pela varanda do meu quarto, deitei na rede e fiquei lá. Olhando para o céu e pedindo pelo amor de deus uma estrela cadente...~uma estrela que caisse pra realizar meu pedido, pra que tudo que tivesse acontecido fosse uma mentira.
Toda noite em que me deito nesa mesma rede, vejo no mínimo umas 4 estrelas cadentes caírem em um intervalo de uma hora. Dessa vz não vi nenhuma.
Já era umas 4 da manhã quando adormeci na rede. Acordei sentindo um frio de raxar, mas vi o sol nascer.
É uma mistura de sentimentos, ódio com pena, tristeza e nojo...
Sei lá o que falar.
Nesses momentos de fraqueza, quando alguem te deixa no chão, você quer mesmo sumir.
Nessas horas você pensa que sair do Brasil até que não seria tão mal assim.
Vou sair de cena, não dá pra mim, vou voar, melhor assim...
agora vou cuidar de mim.


"Você pagou com traição
A quem sempre lhe deu a mão."

Destiny - Zero 7

Sabe quando se tem a sensação de que falta algo na sua vida?
De vez enquanto da essa sensação em mim.

Uma sensação que se apodera de mim, uma melancolia que me devasta.
Sinto uma imensa vontade de ir embora e levar tudo de mim, que é pra não voltar mais.
Ao mesmo tempo sinto vontade de ficar, e me pergunto que se a minha vida inteira eu vivi aqui, porque diabos só agora tenho de ir embora?
Quando tudo já esta planejado... desde os sonhos de criança até os planos financeiros pro futuro.
Tenho vontade de ir pra tantos lugares, mas a vontade de ficar e ver no que vai dar também é enorme.

Tenho a sensação de que se eu for, pra qualquer lugar, eu não vou mais voltar. Seja aqui, seja no Rio, seja em São Paulo, seja na Europa, Ásia ou o quinto dos infernos.
Me pergunto, se hoje, nesse exato minuto eu fosse dona do meu próprio nariz e me desse oportunidade de escolha, pra onde é que eu iria afinal?
Tudo me atrai ao Rio de Janeiro... não só mais por causa dele mas agora é uma questão de desejo. Cada dia que passa me apaixono mais pela cidade, pelas poesias feitas a beira do calçadão, pelas musicas populares brasileiras, pelo futebol carioca mais bonito do Brasil...
Quando me imagino morando lá me vem cenas na mente como se eu as já tivesse vivido.
Final de tarde no domingo, cidade começando a escurecer, e eu lá sentada em algum meio fio... sentindo uma brisa morena no ar, alguém me vem andando de chinelo havaiana branco, sigo seus pés e dou com um pai jogando futebol pro filho pequeno na areia, um samba lento misturado com a voz da Elza Soares bem baixinho, de escuto também a dona conversar com o jornaleiro, e do outro um mau humor do português vindo do botequim da esquina, e a cidade insuportavelmente feliz com a vitória do Flamengo.

Ah se o Rio de Janeiro não continua lindo...
Não ligo, não dou a mínima pra bala perdida, policia corrupta, droga que vem do morro... ha tantas coisas bem mais maravilhosas.
E quer saber de uma coisa... Sou completamente apaixonada pela França e sonho em morar lá desde pequena.
Paris realmente é uma boa.
Mas sabe de uma coisa?
Apesar do Marais e deux Magaux
não tem a Urca
nem o Bar Lagoa.
Não tem Ipanema e nem Tom Jobim.

E quando penso em você...
Quanto te olho,
quando te imagino,
tens sempre um sorriso...
E o meu... onde está?

É nessas horas que sinto até uma coceira na nuca de tanta vontade de ir embora.
nessas hora da um acesso de loucura, de querer ir embora sozinha, sem medo de querer voltar depois.
Não sei se me levo ou se me acompanho, só sei que queria ver até aonde eu conseguiria ir sozinha com as minhas próprias pernas. Parar de esperar pelos outros, pela decisão e opinião dos outros. Sem pai, nem mãe, sem amigo, nem namorado. Queria ver do que eu sou capaz, e se um dia eu tiver que voltar, volto de cabeça erguida, pra falar que conquistei a tão sonhada liberdade que todo mundo quer.


Escrevo esse post porque o 'algo' que me falta agora dá a sensação de vazio dentro de mim. Eu que não sou a única que sempre sonhou em fazer 18 anos, daqui a dois meses to realizando esse sonho. Sei que as coisas não vão mudar de uma hora pra outra, eu não vou ser uma mulher livre, desimpedida e independente assim que os fogos de artifício estourarem a meia noite do dia 31 de Dezembro. Dia primeiro de Janeiro tá chegando e eu vou lutar para que 2009 seja o meu ano de conquistas.
Não sei nem por onde começar e esse vazio que sinto agora é de que sei que meu lugar tá por aí, só não sei onde.

Um post que deveria ser desconsiderado.

Tanto tempo pra pensar
mas no meio da correria acho que não deu
Eu tentando consertar a nossa história
mas sem a sua ajuda, não aconteceu...

Infelizmente é assim
termina-se uma história
que a gente mal começou.
Se tomasse cuidado com meus sentimentos,
talvez meu coração ainda fosse seu

Esse final não me agradou...
E o nosso entendimento,
não aconteceu
Eu que lutei um dia pra te ter ao meu lado,
agora eu te confesso,
quem não quer sou eu

Engraçado como a a gente pode errar com certas pessoas.
O coração se engana de mais.
E pensar que por nada eu quase fiz uma merda enorme...

Mulher é um puta bicho burro cara.
Nos julgamos super inteligentes, ficamos super orgulhosas quando estamos por cima, e o pior é que temos quem quisermos na palma da mão, ate que o coração cai em tentação... o jogo vira todo ao contrario.
E eu sou o que?
eu sou mais uma dessas mulheres burras pra caralho.



Vivo errando e errando o tempo todo.
Só que as vezes quando eu não consigo ver onde eu errei, fico vasculhando motivos la no fundo, qualquer coisa ruim que eu tenha feito pra essa pessoa já basta, mesmo que sem querer. Fico me culpando por coisas que nem tenho culpa de ter errado.

Nesse caso, eu nem sei se essa pessoa se importa, mas se um dia eu realmente lhe machuquei, não foi intencional...
Muito pelo contrario, eu tava la do lado o tempo todo, eu gostava de ficar imaginando no que iria dar. Eu reparava em tudo... nas horas que se passavam rapido, nas nossas risadas e brincadeiras, nas diferenças gritantes entre nós, nas pequenas semelhanças que tornava tudo tao especial...
Aconteceu tudo tão rápido que nem lembramos de nos despedir.
Agora eu sei que não deu certo. Só não sei o QUE não deu certo.
Nos vemos todos os dias mas não sabemos como agir mais...
Meus olhos quase queimam pra não olhar pro outro lado da sala.
E vai ser assim ate que um dia eu me esqueça...
Tenho certeza de que nào vai demorar muito, poruqe só eu sei o tanto que eu corri atras pras coisas ficarem bem novamente.
Só de uma coisa eu sei, se um dia eu me esquecer, eu não me lembro nunca mais.
Os momentos bons ficaram como cicatrizes na memoria e só. Não vejo a palavra "cicatrizes" como uma coisa boa. Não se comparada a tudo aquilo de teria existido se não fosse por ela.

Acho que nesse ano se eu tivesse pensado mais em mim e não nos outros, eu teria me cuidado e preservado mais das coisas ruins que me impediram de ser um pouquinho mais feliz. E isso eu só fui descobrir agora, faltando uns dois meses pra acabar o ano.
Ah, se eu tivesse sido um pouquinho mais inteligente...
Mas não fiquem confusos com esse post, na verdade desconsiderem-no. Certas coisas são tão ridículas que tenho até vergonha de compartilhar.

Salve, salve Seu Jorge!

Show album America Brasil - Seu Jorge no Chevrolet Hall

Se eu pudesse eu tocava em meu destino
Hoje eu seria alguem
Seria um intelectual
Mas como não tive chance de ter estudado em colégio legal Muitos me chama de pivete
Mas poucos me deram um apoio moral
Se eu pudesse eu não seria um problema social...

E sabado a noite se eu tivesse que morrer as 23:15 eu morria FELIZ!
Confesso que não sabia que era tão apaixonada pelas musicas e pelo proprio Seu Jorge até eu ver ele subir naquele palco com a sua calça jeans desbotada, uma blusa esfarrapada, chegar bem pertinho do microfone e falar um boa noite com aquela voz maravilhosa que ele tem.
Ir ao show, foi totalmente inusitado.
Eu andava a tanto tempo desejando ir nesse show (desde que a Oi Fm anunciou a meseees atras) que só fui me dar conta de que eu realmente iria a uma hora e meia antes do show começar quando meu irmão disse que tava indo.
E foi perfeito.
Um pouco carinho mas valeu cada centavo, e teria pago até o triplo se fosse preciso.
O Conjuntão Pesadão (apelido carinhoso dado a banda) entrou no palco fazendo a maior baderna antes dele: Adriano Trindade na batera, Pretinho, Miudinho, Nêne Brown,Quininho(Percussão), Sidão santos(Baixo), Claudio Andrade(Teclados), Marcio Negri(Sax), Tiquinho(Trombone), Reginaldo(Trumpete), Junior Gaiatto(Gaita e Violino).
Seu Jorge de repente já entra abrindo o show com a primeira musica do album 'America do Norte' animadissima.
Foi tudo muito espontntãneo. A energia que os musicos tinham no palco eram diretamente transmitida pra quem tava escutando. A energia entrava dentro de mim e eu me esquecia de qualquer coisa enquanto eu estava lá. Não conseguia olhar pros lados nem pensar em ninguem a nao ser no momento. E foi assim até eu sair do transe...
E aí meu amigo, foi um abraço. Dancei até o ultimo segundo do show.
Para a minha surpresa o show não foi só das musicas do album. Foi quando ele gritou o "AlôÔ São Gonçalo" eu enlouqueci! E fez uma pequena adaptção nela "Morando em BH voce sabe como é! hoje a Afonso Pena engarrafou e eu fiquei a pé... " hahaha.
Sempre sonhei em escutar essa musica ao vivo e a partir daí se foram uma serie de outras musicas preferidas fora do album.
Quase chorei quando ele cantou Tive Razão... a plateia ava toda em silencio, a nao ser por aqueles (como eu) que cantavam a musica baixinho tambem.
Daí cantou a musica da letra mais maravilhosa de todas dele: Zé do Caroço e tocou tambem do mesmo tema Problema Social.
Porque o bom das musicas dele, é que diferentemente dos artistas que tocam o mesmo estilo musical que ele, as letras falam dos maiores dilemas que o Brasil enfrenta atualmente, tais como pobreza, o governo incapaz, falta de emprego, injustiça, violencia e fome.
O que pra mim é uma forma bem efetiva de atingir os fans e faze-los pensar no que anda acontecendo lá fora.
Ao longo do show ele ia conversando com publico, e coincidentemente no domingo seria dia de eleição. Pediu pra votarmos conciente pro Brasil poder ir pra frente e que infelizmente ele não poderia votar pois estaria em trânsito. Mas que apenas um voto bem pensado, seria uma contribuição enorme pra nosso país ir pra frente.
Então, é claro, tocou a musica mais esperada pela maioria que tava lá: "Mina do Condomínio", sucesso atual dele nas radios. Essa musica me deu uma pontinha de desapontamento pois a melhor parte que compõe ela é o cavaquinho no fundo.
Não teve cavaquinho mas vá lá =/
Ele também não tocou Cuidar de Mim, Mariana, e Seu Olhar que eram as minhas preferidas do album... buuuut a gente não tem a sorte tão grande assim né?
Logo depois, em aquela tipica perguntinha pros mineiros: Quem eh cruzeirense e quem eh atleicano ali, e eh claro que a massa alvingra respondeu com calibre humilhando os marias (como sempre).
No finalsinho do show, ele todo lindo que é, agradeceu a todo mundo que tinha saído de casa, pago o ingresso pra ir ao show dele. Falou que a vontade era de levar todo mundo pro buteco depois do show e tomar uma gelada, porem não existiria buteco de tal tamanho pra aguentar toda aquela gente.
E saiu do palco do nada... o Cnjuntao partiu depois tambem e bateu aquele desespero na galera, que começou a pedir mais uma musica.
É claro que como todo musico de classe ele voltou, e voltou com uma pancadaria. As luzes do Chevrolet Hall se acenderam e começou um carnaval fora de epoca lá dentro mesmo.
E começou a tocar, juntamente com o conjuntão, as musicas da escola de samba de paixão dele, Mangueira.
Geral começou a pular e sambar no chão, ele no palco ficou enlouquecido dançand tambem. Começou a tocar musiquinhas tipicas de carnaval: "será que ele é... será que ele é?" =D.
E por final todo mundo se despediu do show cantando a musica do Jorge Aragão 'Vou Festejar'. "Chooooraa, não vou ligar! Não vou ligar! Chegou a hora, vai me pagar
pode chorar, pode chorar".

E assim se foi o show mais perfeito do ano!
Acredite se quiser, mas alguem do palco jogou a toalinha dele e quem pegou foi eu ;-)

O dia 4 de outubro vai ficar gurdado pra sempre e se bobear nem show do Maroon 5 vai superar o que eu senti nesse dia. Foi tudo absolutamente perfeito e eu não mudaria nada.

Obrigado Seu Jorge!

looking at the stars without explanation

Eles não entendem que meu lugar não é aqui.
Que eu eu acordo ás 4:30 da manhã todos os dias, me levanto pra a aula e vejo o dia amanhecer da minha van enquanto eles estão na cama ainda dormindo.
Que eu nem sempre consigo acordar nesse horario por caus do cansaço dessa rotina e acabo tendo que pegar dois onibus e ir pra escola onde eu já perdi metade dos meus horarios.
Que por conta da falta de tempo eu não me alimento mais direito, não consigo estudar e me concentrar nas aulas, ao chegar em casa morrendo de cansaço não consigo dormir por causa da insônia e consequentemente meu corpo doi por não ter dormido direito no dia seguinte.
E eu que adorava estudar, ficava horas lendo um livro, era uma das minhas paixões sentar e estudar a tarde inteira... Hoje já não sinto mais esse mesmo prazer.
O que me irrita é que eu quer estudar mas não consigo.
é muita pressão, é muito cansaço e não tenho mais paciencia nem pra fazer as coisas que me dão prazer. As coisas que qualquer jovem da minha idade faz no seu tempo normal, me dão desanimo. Até ir pra academia eu já nao quero mais.
As vezes paro pr pensar no quanto eu estou perdendo tempo morando aqui longe de tudo.
As vezes eu só venho pra casa pra dormir!
Pensava que valhia a pena pra ficar perto da família mas cada dia que passa esses vlores só se perdem.
E não é que eu não os ame e não ame essa cidade, o motivo verdadeiro é que eu preciso ir pra fazer o meu mundo também. Estudar, estudar e estudar pra ganhar a minha vida. Só que desse jeito não dá mais.
Se eles não me libertarem por achar que o mundo lá fora vai me engolir, eles estão tremendamente enganados. Eu é que vou engolir o mundo.
Violencia, drogas, injustiça e pessoas ruins sempre aparecerão na minha vida onde é que eu estiver. A educação que eles me deram eu já estou colocando em prática.
Falem o que quiser mas quem sabe mais da minha vida do que eu?
Eu só precisva de um pouquinho mais de apoio e de carinho... conselhos eu já tenho de mais.
O apoio que eu preciso é aquele que se mesmo eu não tiver sucesso em algo na vida, eu ter a certeza de que eles estarão do meu lado.
O carinho que eu preciso é aquele de quando chegar em casa receber um abraço e perguntar "como foi o seu dia?"

Meu lugar não é mais aqui...

Ai meu coraçãosinhoooo...

11/09/2008 as 12:31:27
Confirmada mais uma banda para o Pop Rock Brasil 2008

De Los Angeles, Califórnia, para Belo Horizonte o Maroon 5 vai mostrar porquê é uma das bandas mais aclamadas do pop mundial.

Adam Levine (vocal) James Valentine (guitarra) Jesse Carmichael (teclados) Mickey Madden (baixo) Matt Flynn (bateria) já venderam mais de 10 milhões de álbuns pelo mundo afora. Vencedores de premiações de credibilidade como o Grammy, eles provam que vieram para ficar, ao contrário do que muitos pensaram quando o Maroon 5 lançou o single “This Love”, do disco “Songs About Jane”, de 2002. Com um mix de rock e r&b, o quinteto californiano pretende levantar a galera com as canções do também elogiado disco “It Won´t Be Soon Before Long”.

Nao to acreditando! Ainda to em estado de choque!!!
Essa noticia saiu no site da 98fm essa semana.
Nao perco nem que chova canivetes em BH! Vou no pop rock esse ano nem que eu tenha que passar por cima do Papa!
Maroon 5 é muito pro Pop Rock, nem to acreditando que um dos meus maiores sonhos vai ser realizados.
Ver o Maroon 5 tocar e ainda por cima ver o cara mais lindo do mundo em BH! "vem ne mim Adam Levine" hahahaha
Pop Rock 2008? Ja to lá! ;-)

Infelizmente acabou, mas ano que vem tem mais Mazzarello =)

Viagem ao Mazzarello:

- Hotel: R$200,00
- Almoço: R$50,00
- Mc Donalds depois dos jogos: R$12,00
- Algumas outras despesas pessoais: R$100,00
- Ficar uma semana sem aula, zuando o dia inteiro com a galera na piscina, enquanto seus amigos estão na escola: R$ Não tem preço.

;-)



E a vigem do Mazzarello foi assim:
Me surpreendeu em muitos pontos, coisas que eu nunca imaginava que aconteceria aconteceu...
Não imaginava que seria tão bom e agora que voltamos só tenho vontade de voltar no tempo e começar tudo de novo desde o primeiro dia.
Não teve nada que posso falar que foi ruim, até mesmo as brigas contra as outras torcidas foram divertidas.
Foi uma turma que fechou em menos de 50 pessoas, todo mundo que tava lá tinha pelo menos uma coisa em comum: a vontade de voltar pra casa com uma medalha de ouro.
Voltamos de lá com valores muito maiores do que uma simples medalha de ouro, e sem querer ser 'piegas', mas já sendo, muitos de nós aprendemos principalmente o valor de uma amizade verdadeira.
Fui pra lá com colegas de escola e voltei com melhores amigos.
Convivendo praticamente 24 horas por dia, todo mundo conseguiu enxergar os pontos fortes e pontos fracos um do outro. Era nos pequenos carinhos que conseguimos conquistar a amizade uns dos outros.
E desde o primeiro momento que cheguei naquela cidade, cheguei logo a conclusão que tudo aquilo era uma ROÇA gigantesca e super quente. Mas sabia tbm que ia sentir muita falta do que ja estava preparado pra nós... acordar cedo, encontrar com todo mundo pra tomar aquele café da manha fenomenal já preparado com tudo que tinha direito, brigar pelos ovos fritos e ir depois pra escola jogar ou torcer pros meninos, voltar todos roucos pro onibus, mas ainda sim gritando e rindo feito um bando de idjotas: "GELO NAOOO, GELO NAAOO!!". Ver os meninos detruirem no futebol ganhando de 7 a 4 dos cariocas folgados, e no volei ganhando de 25 a 11 dos paulistas. Brigar contra as outras torcidas, e fazer amigos em outras escolas de outros estados. Ir para o mc donalds depois dos jogos ou entao ficar a tarde inteira vendo a galera jogar truco na piscina. Tirar bastante fotos e mais tarde arrumar para uma suposta festa, que literalmente acabou em PIZZA!
Quando nao tem mais nada pra fazer naquela praga de hotel, ir todo mundo pro quiosque da avenida onde conhecemos nsso Querido Wesley, que nos ensinou como "curtir um frevo" em Goiás!
E ate mesmo na ida e na volta dentro do onibus, escutando aquelas musicas horriveis, foi muito bom... era bom dormir olhando pela janela as estrelas que daqui a gente não vê. Tudo escuro lá fora e o céu absurdamente estrelado... se ficassemos olhando por algum tempo viamos varias estrelas cadentes.
E realmente, no final de tudo acabei sentindo muita falta disso tudo... vontade de voltar no tempo e começar todo o Mazzarello desde o primeiro dia.
Nao quero me esquecer das pessoas que estavam lá nunca mais, e vou sempre lembrar dessa como uma das melhores semanas da minha vida.
Acabei me apegando de mais ás pessoas que estavam na viagem e no final das contas acabou acontecendo coisas que nunca imaginei que aconteceriam...
Só digo que valeu a pena!
Mazzarello de Uberlandia ano que vem que nos aguarde!!

IX Jogos Mazzarello 2008

Nada melhor do que uma semana fora, sem estudar, nadando e jogando bola o dia inteiro...
Estavamos esperando por essa viagem ha tanto tempo que agora que o dia finalmente ta chegando que comecamos a nos empolgar de novo
Vou jogar Futsal e Volei juvenil... vou me quebrar toda mas tava precisando de mais dessa viagem pra colocar a cabeca no lugar...
Sao colegios do Brasil inteiro e mais de 1000 alunos em Goiania competindo.
Da pra escutar os nossos jogos e algumas pessoas tem acesso as cameras do colegio pela internet atraves do site: www2.colegioauxilium.com.br
Pio XII ja eh 7 vezes campeao no futsal e esse ano nao vai ser diferente ;-)
os paulistas, cariocas, roceiros, gauchos e cambada que nos aguardem.
Torcam para a gente =)
Beijo pro pessoal do colegio que nao pode ir e vai ter que ficar acordando cedo e estudando a semana inteira enquanto a gente vai estar nas piscinas de agua quente do hotel... hahahaha!

Wake up and do it again...

Eu vejo que aprendi o quanto te ensinei...
Não há por que voltar, não penso em te seguir.
Não quero mais a tua insensatez.
O que fazes sem pensar aprendeste do olhar e das palavras que guardei pra ti.

Não penso em me vingar.
Não sou assim...
A tua insegurança era por mim.

Não basta o compromisso, vale mais o coração.
Já que não me entendes, não me julgues, não me tentes.
Eu não minto, eu não sou assim, ninguém sabia e ninguém viu
que eu estava a teu lado então.

Um desperdicio de algo que ainda tem muita chance de dar certo. Um ato de covardia.
Mas assim vai ser bem mais fácil esquecer um do outro.
Não corremos o risco de nos esbarrarmos pela rua, nem de nos encontrarmos em uma festa e ter uma recaída.
O processo vai ser lento eu sei, mas ele fez a escolha dele e eu finalmente fiz a minha também.
Mas a parte engraçada dessa historia toda é que ele realmente acha que vou sair por ai ficando com outras pessoas só pra me esquecer dele. Eu sou muito mais forte que isso, e vai ver ele pensa que eu sou igual a essas garotas do Rio que ele conhece... Eu sou minha, só minha, e não de quem quiser.
E ele poderia ter sido único mas preferiu ser só mais um.
Mas agora eu sei la... ele conseguiu me mostrar a realidade que ele queria que eu visse. E doi de mais todos os dias quando eu penso nele mas acho que no fundo eh isso mesmo que ele quer.
Me pergunto se um dia ele venha a se arrepender de ter me deixado ir embora. Qum gosta de verdade nao deixa a pessoa ir embora assim tantas vezes e tao facil assim.... tanto que eu relutei tanto pra nao terminarmos.
Me pergunto se foi eu que o perdi ou se foi ele quem me perdeu.
Adeus meu lindo, seu amor não vale tudo o que passei.
Vou seguir os seus conselhos.

finalmente achei a bendita da musica do Coldplay
Viva La Vida

se lembra quando a gente
chegou um dia a acreditar
que tudo era pra sempre
sem saber que o pra sempre
sempre acaba...

did I pass the acid test?

Eh assim que a depressao ataca, voce acorda um dia com medo de viver...


voce escuta os sons que vem te engolindo vindo de todas as direcoes.
o que voce esperava que seria, nao eh nem de longe.
voce comeca a rir sem saber o porque, vc chora sem saber que esta chorando.
parece que voce esta sozinho mas vc sente isso porque esta cercado de pessoas sozinhas.
e as risadas ainda ecoam na minha cabeça
as pessoas que ja nao sao mais as mesmas
os movimentos contissuam lentos mas o metabolismo nunca esteve tao rapido
se voce ficar parado, tem a sensacao de estar preso dentro do prorpio corpo
as cores ja nao sao mais cores, sao preto e branco piscando sem parar.
as luzes nao sao mais luzes, elas cegam os seus olhos e em um minuto voce pode estar morto.
os carros vinham e o transito parecia estar rapido enquanto o mundo todo estava parado.
o onibus nao chegava e as pessoas passavam por voce com medo de te encarar.
voce caia pelos cantos desejando estar numa cama mas sabia que ainda falatava muito.
se esquece ate da roupa que esta no corpo e pensa se pergunta se vai conseguir disso tudo no dia seguinte.
voce comeca a se perguntar o que esta fazendo ali e qual o proposito quando na verdade nao existia nenhum.
e voce tem ate medo de escutar as musicas que antes escutava. de voltar ao lugar onde estava.
voce viaja e viaja... anda sem parar e o destino nunca chega.
comeca a se desesperar pensando que nao tem mais ninguem, que tudo que voce fez ate este ponto da sua vida esta errado, que tudo nunca passou de uma decepcao, e que antes voce tinha ele. agora nao tem mais nada e que mesmo que tivesse ele estava la...
voce volta pra realidade, nao quer olhar para os lados, sente medo do que pode acontecer.
alguns gritos continuam na minha cabeça e as gargalhadas delas que nao param...
eh como um daqueles pesadelos que voce quer correr mas nao consegue, eh como aqueles pesadelos que voce quer acordar mas nao consegue.

Hoje ganhei o premio acadêmico de "A Garota Mais Trouxa" de 2008.

...

Insensatez

A insensatez que você fez
Coração mais sem cuidado
Fez chorar de dor
O seu amor
Um amor tão delicado
Ah, porque você foi fraco assim?
Assim tão desalmado.
Ah, meu coração que nunca amou
Não merece ser amado.

Vai meu coração ouve a razão
Usa só sinceridade.
Quem semeia vento, diz a razão
Colhe sempre tempestade.
Vai, meu coração pede perdão.
Perdão apaixonado.
Vai porque quem não
Pede perdão
Não é nunca perdoado.

Tom Jobim

Eu só queria que ele um dia pudesse me chamar de 'minha'.
Ha tantas milhas na frente de nós que nem sei o que será de nós.
As coisas já não são como eram antes...
A gente já se machucou de mais. Nos apaixonamos, não tivemos culpa, nos conhecemos, fomos prometendo coisas que não podíamos, fomos amigos, muito mais do que amigos, fomos namorados. A gente ja veio e ja foi tantas vezes que o coração ja acostumou a levar pancadas. Não suportamos a distância, não alugamos a discrepância. Afogamos magoas nas outras pessoas. Fomos mentirosos, fomos sinceros. A gente foi infeliz, foi infiel, não tivemos piedade. E dessas idas e vindas conseguimos descobrir todos os pontos fracos um do outro. Se quisermos nos machucar, saberemos como o fazer.
E aqui estamos nós de novo nessa mesma estrada. Chegamos aqui de novo, eu já sangrando, e ele eu já não sei. Ele não tem mais esperenças e sinto que está tentando roubar a pouca que eu ainda tenho. Eu por minha vez, também roubei bastante do orgulho dele pra mim mesma.
Ja nao somos mais o que éramos antes, nossa historia tomou outro rumo, e eu só não consigo entender porque é que depois disso tudo meu amor por ele ainda não diminuiu.
É como uma música. O amor só mudou de cor. Agora já ta desbotado...
Que quando vou a algum lugar e alguem me pergunta se tenho namorado eu respondo que não, mas por dentro sinto que tenho. Sinto que queria gritar que tenho namorado e que é ele.
Eu queria fazer dar certo. Queria que ele pudesse ver como eu, que
valhe a pena.
Ou tem muito mais planos na frente, muito mais coisas em mente ou tem medo do que pode acontecer se as coisas derem mesmo certo.
O que ele não entende é que todos esses medos que ele tem eu tenho também.
Encarar que a realidade é essa e não ha mais nada o que fazer, a nao ser esperar. Se ele já impôs as condiçoes dele, tambem vai ter de aceitar as minhas. Assim poderemos começar tudo do zero, nem que seja uma amizade, mas que recomecemos algo que tinhamos e que já ta quase se perdendo. Ou então, eu não vou me dar o trabalho nem de recomeçar tudo novamente, porque sei que em questão de tempo vamos tentar tudo de novo... e não é culpa nossa, porque a gente se gosta mas as vezes a distancia é muito mais forte do que nós. Só que já cansei de perdoar ele e de me perdoar pelos erros que a gente comete. Sera que é tão dificil assim duas pessoas que se gostam serem felizes? As vezes acho que a distancia é um negocio muito menos complicado do que a gente pensa.
Ja decidi que quero ele e mais ninguem, e o pouco tempo que ficamos separados me serviu pra mostrar que as vezes pode ate ser ruim com ele, mas é bem pior sem ele.
Só que eu já tomei a minha decisão, e ainda acho que foi uma atitude bem madura e honesta da minha parte conversar sobre esse assunto ontem a noite no telefone. Falta ele tomar a atitude madura dele...
Assim eu posso parar de me prender por ficar esperando e quem sabe um dia descobrir que ele não veio pra ficar na minha vida e sim pra me marcar e ir embora.

You're so superficial, baby, you got issues.

Mesmo quando ele consegue o que ele quis,
Quando tem já não quer!
Acha alguma coisa nova na TV,
O que não pode ter,
E deixa de gostar,
Larga mão do que ele já tem.
Passa então a amar
Tudo aquilo que não ganhou!

Ele já chega nos lugares se achando o'bonzão'.
Entra de nariz empinado e se impôe O superior.
Ele não se importa com mais ninguém além dele mesmo.
Arruma briga pra cima dos outros, mesmo quando ele não tem razão.
Ele é incapaz de gostar de alguém mas queria ser idolatrado por todos.
Alguns não chegam perto porque não o conhecem ( é tão grande a antipatia dele que ele nem comprimenta as pessoas, prefere se isolar e se limita a responder ás perguntas com palavras monossilabicas.) Outros não chegam perto porque tem medo dele. Ele se acha o "bombado" andando com aquelas regatas de 'mamãe-sou-forte', quando na verdade ele não passa de um bruto. Acha que ir na academia 30 vezes por semana é tudo e não faz mais nada da vida. Não estuda. Não trabalha. Vive do dinheiro do papai. Só fica debaixo da asinha da mamãe, que assina tudo embaixo, inclusive as merdas que ele faz.
Esse babaca tem tudo do bom e do melhor. Pior, ele tem tudo que outros caras dariam a a vida pra ter e diz que não é feliz. Diz que vai se jogar da varanda do decimo setimo andar do apartamento dele só porque a ex namorada, igualmente patética, termina o 'namoro' (diga-se de passagem que durou menos de dois meses). Passa a imagem de "oh-como-sou-sozinho" só pra ver se alguem sente pena. Os trouxas q sentem compaixão são sugados pela depressão que ele FINGE ter. Diz que a vida não valhe a pena mas não move um dedo pra mudar o jeito de merdinha que ele tem de ser.
Mora no alto do apartamento mais luxuoso de Belo Horizonte, vai ganhar um carro zero só porque completará 18 anos 'a la dinheiro de papai', não conseguiu ficar acima da média em nenhuma materia e acha isso lindo, anda com roupa de marca mas se veste muito mal, passa brilhantina no cabelo e faz um moicano broxa de 30cm, se acha o cara mais maravilhoso sendo que ele pra mim não passa de um ridículo-metido-a-gostosão. Eu não o acho bonito. Eu sinto até nojo de pessoas assim, eu tentei, mas quero distância. Ele é um playba. Acho que passei a avaliar a beleza da pessoas através do interior delas. Eu não me importo com o dinheiro, com a marca do tênis, pra onde viajou de férias, a profissão do pai, o bairro onde mora. A pessoa pode ter isso tudo e continuar sendo um merda.
Nada disso me atrai.
Pode sim, atrair (enganar) algumas mulheres, as bobinhas mercenárias que ficam iludidas pelo dinheiro dele, mas a mim ele não consegue.
Você é tão superficial querido, você tem problemas.
Hasta la vista, playboysinho.

Só ele...

Ele tem esse poder de me fazer levitar a uns dois palmos do chão quando conversa comigo. A voz dele me passa lembraças boas e somente boas, não importa a situação.
Ele acha que não, mas sabe exatamente o que falar. Ele fala as coisas que eu quero ouvir e me desconcerta todo com aquele jeitinho de "eu não fiz nada de mais...".
O problema é quando ele me decepciona.
Da mesma forma que ele tem esse poder de me fazer extremamente feliz e apaixonada igual a uma boba, ele tem o poder de me deixar arrazada como ninguem mais consegue.
Da mesma forma que ele sabe o que falar pra me deixar feliz, ele sabe o que falar pra me fazer chorar.
E me decepciona quando eu espero que ele diga algo mas acaba dizendo exatamente o contrario.
Me pergunto se ele sabe que tem esse poder e se ele faz as coisas que ele faz por querer.
Eu gosto dele e ele sabe (muito bem) disso.
Ele sabe que eu não consigo dizer não.
Acho que isso é o que chamamos de 'amor' não é?

A Flor

Eu fiz de tudo pra você perceber que era eu...
E quanto a mim? Você assim, e eu por final sem meu lugar.

Eu tenho amigas que recorrem a mim quando precisam de conselhos. Quando se trata dos namoradinhos e ficantes delas, quando não sabem o que escrever pra eles numa carta, quando não sabem o que dar de presente, quando precisam de um ombro pra chorar elas vem pra minha casa molhar os meus, me ligam bebadas de madrugada quando algo acontece e me pedem ajuda. Quando brigam ou terminam com o namorado vem recorrer a mim.
Mal sabem elas que eu preciso muito mais delas do que elas de mim.
Não tenho nem coragem de abrir a boca pra explicar pra alguem o que eu sinto, se não, acho que explodo (ou no mínimo a pessoa sai correndo).
Não tem tamanho. Ninguem entenderia.
Quando não sei o que fazer, escrevo num caderno já velho e que uso exclusivamente pra escrever as coisas que ficam presas. É por isso que me tornei uma apaixonada pelas palavras, ás vezes começo a escrever chorando e termino sorrindo.
Se vocês se comovem com as coisas que escrevo aqui, deveriam ver o meu caderno.

Mudando de assunto, tem tanta coisa acontecendo na minha cabeça ultimamente que estudar tem sido a melhor solução. É uma coisa que me alivia bastante, com excessão da matemática que tem o efeito contrario. Esse final de semana fui chamada pra trabalhar num dos hoteis mais tops de BH, o Ouro Minas Palace. Fiquei feliz porque tava precisando de um trabalho assim e lá é chiquérrimo, então nao deve ser muito dificil de ficar lá. Mas é algo temporário só pra um congresso de 3 dias que vai ter lá. Falei aqui que tava precisando da grana eis que ela está vindo finalmente! Só pra marcar mesmo, pelo menos UMA coisa boa me aconteceu essa semana!

Savassi Festival 2008: Jazz & Lounge - Festival Karmim

Neste domingo, a savassi foi tomada pelo Jazz & Lounge mais belo que eu já vi ao vivo.
Uma programação com shows ao vivo de artistas internacionais e nacionais ao ar livre e em casas noturnas, Djs e outras atrações. Quatro palcos foram montados ao ar livre nos quarteirões das ruas Antônio de Albuquerque, da Sergipe à Praça da Savassi, e Alagoas, entre as avenidas Getúlio Vargas e Cristóvão Colombo.
Foram 32 shows ao vivo, 20 apresentações com DJs e dois workshops. Artistas de todo o Brasil e do resto do mundo vieram prestigiar um evento que já ficou inesquecível na historia de Belo Horizonte e de todo mundo que estava lá.

É muito frequente você sair em BH com os amigos e escutar nos barzinhos ou filas de boates que BH nunca tem eventos culturais, e que tá todo mundo de saco cheio de fazer as mesmas coisas odo final de semana. A expressao 'BH é um ovo' é famosissima, e nós mineiros temos razão. O lazer daqui não é nada comparado ao de Sao Paulo ou do Rio. Mas o savassi Festival deu o que falar esse ano e tende a melhorar os proximos eventos. Ja foi classificado como o maior festival de jazz do Brasil em termos de público e vem ganhando cada vez mais espaço. O evento serviu para mostrar que o público de BH busca eventos culturais como este e os mineiros agradecem!

Foi impressionante a energia que o lugar me passou e nunca vi nada igual, os 4 palcos e um grande lounge no centro foram um entretenimento e tanto, de forma que onde quer que você fosse, havia um estilo de Jazz & Lounge diferente pra escutar, pessoas animadas e apaixonadas pela música, eu mesma nunca imaginei que s mineiros tinham tanto bom gosto musical assim, e logo se via pelo estilo das pessoas que estavam lá que vieram msmo pra prestigiar o Jazz. Foi um panorama do instrumental contemporâneo.
Até o clima do dia contribuiu para que tudo fosse perfeito, um clima fresquinho com os céus claros e acinzentados. O evento promoveu um certo concurso de fotgrafia e reuniu uma centena de fotografos e amadores tirando fotos pra fazer uma exposição que ficará no Café com Letras esse mês.

Começou lá para o meio dia, com crianças, familia, musica, jogos e brindes da TIM e da Petrobrás que foram as grandes patrocinadoras do evento, pessoas deitadas nos pufes espalhados pelas ruas, os workshops e casas noturnas abertos e lotados. Ao longo que o dia ia escurecendo foram chegando mais jovens e logo as ruas estavam infestadas de gente dançando e se deixando levar pelo som do Lounge.

Belo Horizonte ficou com um clima de Nova York, o nível das pessoas que estavam lá e o gosto musical, o evento por entre os predios da Savassi e sem contar com a fusão da músicas de fundo. Nunca vi tanta gente bonita e animada reúnida num lugar só.
Foi um momento em que se para e agaradece por morar em BH e por ter a sorte de ir a um evento tão unico como esse.

Fui embora quase chorando, nao queria que tivesse acabado nunca.
Obrigado ao Café com Letras que originou a isso tudo, e pretendo a ir lá com mais frequencia depois dessa com certeza.

-Mais informações no site oficial: http://www.savassifestival.com.br/Savassi_Festival/home.html

Modelo por um dia?

Uma foto de Jean-Baptiste Mondine que hoje fiquei admirando por uns 10 minutos igual boba. Sem duvida uma das fotos mais bonitas que vi na minha vida. Deu vontade de chorar. Se bem que ultimamente ando chorando por qualquer coisa mesmo... quem quiser ver mais fotos dele é só ir em http://mondino-update.net/index.php?page=1 (thank you Bruna!! )

Dia cansativo de mais ontem.
Pra começo de conversa, fui dormir as 4:30 da manha (isso quando havia ido pra cama as 23:00) e ainda tive que acordar as 7.
Meu relógio biológico não aguenta e minha insonia me destrói a cada dia que passa, vou voltar a tomar meus remedios e foda-se quem se impõe a isso. Ter insonia é muito ruim, é ficar se movendo pela cama durante horas enquanto todo mundo ja está no vigésimo sono. É passar e repassar as coisas que você queria excluir da sua mente mas não consegue...
E pra completar, nas poucas horas de sono que consegui, tive um sonho absurdo de que uma pessoa saiu lá do Rio de Janeiro pra vir aqui de surpresa me ver... me pedindo um beijo, me chamando de linda e me pedindo pra voltar pro Rio com ele. (Minha querida, essas coisas não acontecem na realidade. A realidade é outra, ve se acorda logo desse sonho ridículo.) De repente uma bomba explode e todo mundo fica sem entender nada porque todo mundo está MORTO! BIP BIP BIP!!! é o meu despertador.
Otimo começo de dia.

Tomo um banho rápido e parto pelo frio a fora. Tinha que pegar dois onibus e ir pra BH. Ha alguns dias atrés minha amiga me ligou dizendo que queria que eu posasse pra umas fotos na agência que ela trabalha, não me explicou bem o que era mas escutei a palavra 120 reais.
Me senti a tal né... fotógrafos, luzes, holofotes, maquiagem, e 120 reais pra poder ficar um dia inteiro atoa trocando de roupas e posando pras cameras junto com outro modelo. Aí não dói nada né amigo?
O problema é que me perguntei de onde que eu iria tirar sorrisos pra colocar no rosto. Do jeito que eu estava, pensei que só iria conseguir dar um sorriso e uma boa gargalhada de verdade só daqui a um bom tempo.
No caminho pra BH fiquei de novo recordando de coisas que não queria. Da conversa que tive com ele na noite anterior... de ter entrado no orkut dele e visto a foto nova dele, a foto que ele colocou pra me machucar (justo quando eu pensei que não conseguiria ficar pior do que eu já estava). Fiquei pensando em como alguem poderia ser tão cruel a ponto de bloquear todas as fotos e deixar justo aquela lá pra mim ver, pros meus amigos e parentes verem... pra todo mundo saber o quanto eu fui uma otária esse tempo todo. Minha reação foi um baque, recebi logo um soco no estômago e tive vontade de vomitar tudo de ruim que tinha dentro de mim. Subitamente , então, entendi tudo. Eu já desconfiava mas preferia não acreditar... então me dei conta da farsa que era o nosso namoro. Decidi não entrar no orkut dele nunca mais na minha vida.
Quem dera se as coisas que nós quisessemos esquecer pudessem ser deletadas com um 'click' na nossa mente, assim como se faz com as coisas ciberneticas. Juro que se eu tivesse esta opção deletaria tudo da minha mente.
Mas enfim... não quero falar sobre isto, não quero escrever sobre isto nem pensar sbre isto.

Desci em frente a UFMG e liguei pra Bruna vir me pegar de carro pra gente ir juntas na agência. Quando chegamos fiquei logo sabendo do que se tratava.
Havia 1 Kilo de roupas pra vestir, um estudio de fotografia e outro cara pra tirar as fotos junto comigo. A gente teria que vestir varios uniformes pra uma loja, então me vesti e medica, executiva, e até enfermeira. Trabalhinho nada mole, mas eu me vestiria até de lixeira e faria malabarismos em frente as cameras se precisasse, afinal, 120 reais são 120 reais.

Estou juntando tudo quanto é tipo de dinheiro e pretendo fazer mais uns bicos trabalhando por aí quando tiver tempo e se Deus quiser em menos de 2 meses já vou ter o suficiente pra comprar um iPod novo. Eu não estou mais aguentando ter que escutar sempre ás musicas dos outros (quase ninguem tem o mesmo gosto musical que eu) e eu devo ter pelo menos um estoque de 1.000 musicas prontinhas pra serem escutadas em paz, tão só esperando uma nova casinha pra serem guardadas no meu bolso. =)

Continuando, assim que cheguei ja tinha uma moça pra fazer mquiagem no meu rosto. Fiquei parecendo 5 anos mais velha (maravilha), e a danada escondeu todos os vestígis das minhas olheiras causadas pelo lixo de noite que tive.
Usei todo o meu estoque de sorrisos falsos na sessão de fotos e no final acabei me divertindo. Estava enganada quando pensei que não iria voltar a sorrir e no final do dia acabei me divertindo a véra com as fotos. Eu e o pessoal do estúdio passamos um bom tempo juntos e o pessoal é super bacana. O chefe da bruna é um cara obcecado por uma certa ferramenta pouco conhecida por alguns no photoshop e acabei deitando de rir dos casos que ele contava das fotos que ele já trabalhou. E o Dilly, o outro cara que tava tirando fotos comigo era mto engraçado também, toda hora que eu saía da cabine em que se trocava de roupa ele fazia um comentario e eu fazia o mesmo com ele. As roupas eram muito engraçadas.
Eu e a Bruna anos acabamos de rir no chão do camarim lembrando da cara fosca do Sean Kingston e cantando (sho-sho-shorty i can take you there).
8 horas e alguns flashes depois, acabou eu bruna e dilly deitados no chão do estúdio completamente exaustos, das fotos que devem ter beirado a pelo menos umas mil.
Ja tava escurecendo quando saí do estúdio.
E quando fui me despedir do pessoal da agencia eles disseram que as fotos ficaram boas e ja me chamaram pra fazer outro trabalho e me ligariam daqui ha alguns dias pra tirar mais umas fotos pra propaganda do FotoFest em BH. Achei uma maravilha! hahaha... da até pra tirar onda de modelo né?
Brincadeira.
O dia acabou em um delicioso Subway e fazia tempos que eu não comia tão bem assim.
Nas ultimas semanas ando sem cmer nada... pensei que depois de ontem eu voltaria a comer mas hoje já nao comi nada de novo.
Simplesmente não sinto fome. Justo eu, uma gulosa nata, que nunca deixei de comer nada (principalmente porque engorda) ando sem comer nada a dias. Acho que perdi o gosto pela comida. Meu manequin já abaixou quase 6 numeros e ando meio confusa com a balança aqui de casa. O bom é que, quem sabe assim, eu não sou chamada pra mais alguns bicos como "modelo" né? haha nunca se sabe.
Talvez daquia ha algumas plasticas ;-)

nao sei bem como explicar ou dar nomes para o que estou sentindo...
tenho certeza de que se hoje eu fosse uma flor, neste momento estaria completamente despedaçada.

Adeus você - Los Hermanos

Adeus você,
Eu hoje vou pro lado de lá.
Eu tô levando tudo de mim
Que é pra não ter razão pra chorar.
Vê se te alimenta
E não pensa que eu fui por não te amar...

Adeus você,
Não venha mais me negacear...
Teu choro não me faz desistir.
Teu riso não me faz reclinar.
Quero ver você maior, meu bem
Pra que minha vida siga adiante.

E tudo acabou assim de repente.
E talvez fosse assim mesmo que tivesse que acabar.
Do nada. Numa manhã fria, recém acordada por um telefonema dele.
Fico me lembrando...
"o que será que ele tinha pra dizer?", pensei eu olhando para o celular com o escrito 'lindo' chamando.
Me recordei então da mensagem que eu tinha eviado pra ele naquela mesma madrugada para ele e então senti um calafrio. Tive o pressentimento de que aquela ligação indicaria algo muito bom ou muito ruim. Não era atôa. Um dos dois haveria de ser.

Bati o telefone com força na cama. Desliguei-o como se nunca mais fosse liga-lo novamente.
Francamente. Pra quê bancar a sentimental? Chorei sim, mas de raiva. Eu tava PUTA!
Ja chegamos nesse ponto tantas vezes. Agora eu sei. Dessa vez é diferente. Das ultimas vezes que terminávamos eu ficarrava arrasada mas logo começava a bolar 'planinhos' ridiculos para que logo pudessemos voltar. Do tipo quem sabe ligar e fingir que esta tudo bem? Ou talvez mandar uma daquelas mensagens que ele julgava 'afetuosas porém indiferentes'.
Dessa vez não faço planos.
Não vou bancar a ridícula.
Não vou me forçar esquece-lo mas também não vou me deixar levar pelos meus sentimentos. Não pretendo mudar nem um mísero fio de cabelo por causa dele.
E o mais importante: não pretendo gritar pra todo mundo dessa vez que 'acabou para sempre'.
Quantas vezes ja me ouviram dizer que 'tudo acabou de vez'? Que 'dessa vez é definitivo'?
Que coisa mais degradante.
É provável que que ninguém me leve a serio (nem mesmo meus proprios amigos).
Não faço planos e se tivesse que fazer, com certeza não seria de voltar com ele.

Caramba... com toda essa confusão de sentimentos nem me lembrei de ficar triste por nós dois.
Quando me dei conta estava lá simplesmente sentindo pena.
Sentindo pena por ele, por não ter se dado conta do quanto eu fui louca por ele... por ele não saber nem metdade do quanto eu realmente gostava dele... do quanto ele tava jogando tudo fora simplesmente por ser um desafio. Do quanto ele não quis ver que na verdade esse desafio era muito fácil... se ele quisesse ele conseguria. Ele estava desperdiçando uma pessoa que amava ele de verdade... na distância, nas dificuldades, nas diferenças, nas saudades...
Sentindo pena de mim, que senti ódio por ele quando desliguei o celular. De no fundo saber todas mentiras e esperanças falsas que ele me deu sem que ele precisasse me explicar o quanto ele foi babaca comigo esse tempo todo. Senti pena de mim por nos últimos 8 meses não ter conseguido me apaixonar por mais ninguém.
Por último, sentindo pena de nós dois e do que tinhamos. Era trise mas era o que tinhamos. Nos gostávamos mas não podíamos nos ver nem nos tocar... nós brigávamos mas eu tinha a impressão de que um completava o outro...
Era trise amar alguém tanto sem saber quando o veria ou SE o veria nvamente, mas a gente se amava. Senti pena de um namoro que tinha tudo pra dar certo se não fosse pela distância. Eu ficava revoltada com a discrepância do destino.
Novamente pena de tudo que poderíamos ter vivido juntos...

Fico olhando pros posts mais antigos do meu blog... há varias coisas eu escrevi sobre ele, quando passavamos por dificuldades ou quando terminávmos. Talvez esse post seja só mais um para a coleção. Talvez este seja o último que eu escreva sobre ele aqui.
Só que eu me sinto diferente... dessa vez eu não tenho mais um pingo de esperança e não vou mover um dedo. Esse término não foi tão atôa assim... e na verdade ele só confirmou tudo que eu já pensava.

Parece que mais uma vez acabou... A diferença é que dessa vez o amor que eu dei não foi o mesmo que eu vi acabar.

E cada segundo de lucidez é um suplício...

Engraçado essa capacidade que o ser humano tem de diminuir os outros.
Alguns se dizem ser superiores, outros se auto julgam inferioes...
Mais horrível nisso tudo, é quando as pessoas que mais te fazem mal são as que você mais ama... principalmente se for da família.
Eu sei que cada um tem seus problemas, independente da gravidade que for.
Ha algumas semanas atrás eu me lembro do estado deplorável que eu me encontrava e não podia falar pra ninguem o que tava sentindo... estar numa cama sem saber estar dormindo ou acordado. Pensando em todas as coisas ruins que acontecem ou simplesmente esquecer de todas as coisas boas já lhe ocorreram.
Eu estava mal, sem o menor desejo do impetuo de sair da minha propia cama. Nada de comida por cinco dias... E só de pensar nas coisas que teria de enfrentar quando me levantasse... mesmo que os meus problemas aos olhos dos outros fossem insignificantes, alí mesmo eu já tinha vonade de morrer. E sim, morrer.
Nunca vou me esquecer de uma pessoa que conversou comigo e me disse o seguinte:
"Cada um tem seu proprio problema, independente da dificuldade que você está passando, independente da gravidade do problema dos outros, nenhum problema é maior ou menor do que o de outra pessoa. Se você está efrentando um problema dificil nesse instante é porque você aguenta. Afinal de contas ninguem poderá resolver este problema por você a não ser você mesma."
É questão de parar de sentir piedade por si mesmo.
Pra que o sentimento de querer morrer se nós representamos a comédia da vida? Estamos mais mortos do que vivos.
A superficialidade é a única panacéia de minha latente depressão.
Depressão... haha que piada. Sinceramente, hoje em dia isso é uma piada.

E na minha vida é assim.
Tudo lá fora é um mundo cor de rosa, um verdadeiro pudim de leite condensado ou qualquer outra coisa do tipo. Até o momento que eu piso dentro da minha propria casa.
É ter de enfrentar mais 4 adultos, cada qual com uma ideia diferente.
2 deles a quem devo muito respeito, são meus pais.
Eu os amo... sim, eu os amo mais do que tudo, e eu só queria que eles vissem as coisas da forma que eu vejo... O mundo lá fora não é tão assustador quanto parece e ninguém vive o noticiário das 9.
Todo mundo aqui vive em um poço de hipocrisia.
De que serve os pais irem pra igreja, se ao chegarem em casa agem como se o que leram "amar o proximo como se fosse a ti mesmo" fosse "ama a ti mesmo e foda-se o resto".
Não digo que eles sempre ajam dessa forma, mas é assim que eu me sinto quando a minha mãe chega da igreja e chinga todo mundo da casa porque um prato estava fora da pia, grita numa altura que se dá pra ouvir de 10.000 km com a minha irmã de 5 anos que está na frente dela.
Coisas assim me tiram o prazer de morar dentro da minha propria casa.

Eu particularmente acho super comovente uma família feliz, que se dá bem, que sai pra almoçar fora nos finais de semana, que tem o prazer de compartilhar as coisas boas que acontecem na ausencia um do outro. Que dividem as tarefas dentro de casa. É tão bom quando todo mundo se dá bem, esquecendo da hierarquia das coisas pois isso já não é preciso, uma vez que todo mundo se respeita e se ama.
Não tem aquela coisa de "eu sou a sua mãe, eu posso gritar e você não".
Não tem em hipotese alguma "eu devo te criar assim porque eu fui criado dessa forma".
Não tem ninguem levantando a voz um pro outro só porque quer assistir um programa na TV.
Todo mundo se ajudando, sem chantagem. Sem segundas intenções.
Não adianta mentir.
Eu não tenho uma família sim, e sinceramente acho que nunca vou ter.
Enquanto cada aqui pensar somente em si mesmo, todo mundo vai brigar até o fim dos dias.
São conflitos de mais... ideas divergentes de mais.
Hoje tenho certeza de que sou o que sou pelo modo de como fui criada.
Eu sou assim... completamente impaciente, ja menti horrores pois era a unica solução no momento. Eu me tornei uma filha ingrata que não ajuda em porra nenhuma dentro de casa porque sempre fui criada com no mínimo 2 empregadas.
Mas eu não sou paricinha. E Deus que me livre ser assim... se eu não ajudo em nada é porque eu realmente não sei fazer nada.
Sou qualquer coisa também, menos injusta.
Desde que me entendo por gente eu coloco os sentimentos dos outros acima dos meus. E quem me conhece de verdade sabe que sou exatamente assim.
Acontece que aqui dentro de casa eu vesti uma carapaça de cinismo que eu não consigo mais retirar.
Eu queria odiar todo mundo daqui mas não consigo.
Eu só simplesmente discordo de tudo o que fazem e de tudo o que falam.
Meus pais são pessoas boas. Mas tem mente fechada. Daquelas que não tem nem uma saída. Se eles enfiam uma ideia na cabeça, absolutamente NINGUEM ha de tira-la de lá.
Eu tenho vontade de sair de casa cada vez que ouço um grito da minha mãe. Mesmo que não seja comigo.
Meu lugar, eu já sei, não é aqui.
Não sei o que será da minha vida mas já tenho um proposito traçado e vou segui-lo até o final.
Não pretendo morar em Minas Gerais... pretendo sair daqui o mais rapido possivel, e escolho o Rio de Janeiro porque é lá onde quero cursar Relações Internacionais.
Tenho uma pessoa lá tambem... e acredito que se for da vontade do destino seremos muito felizes quando estivermos juntos.
Acho a cidade maravilhosa, mas tenho certeza que meu ponto final não será lá.
Pretendo sempre crescer na vida... mas de que adianta querer voar se tem alguem lhe amarrando as asas?
Alguem lhe impedindo de viver, CRESCER, porque possui ideas e ideais diferentes dos seus.
Acho que o dever dos pais deveria ser criar e influenciar os filhos, ensinando-lhes o que ha de bom e o que ha de ruim no mundo lá fora, até completarem os 18 anos. Porque a parir daí, não importa o que eles façam, o filho sempre será responsável pelos proprios atos.
Acho que mesmo morando dentro de casa com os pais, a unica coisa que deve haver nessa relação pais-filhos é respeito. O resto é por conta dos filhos.
A quem diga que cada família tem seus problemas e tudo mais e que é tudo igual.
Mas eu discordo seriamente.
Eu nunca vi uma família como a minha.
Uma família que tem tudo pra poder viver em paz, e escolhe não viver.
Me sinto completamente deslocada da minha família. E por mais que tenhamos nossos momentos bons, eu sempre vou sentir que eu não sou o tipo de filha que eles sonharam pra ter. E quanto a isso eu não posso fazer nada.

some friends...

Não há amizade, que por mais profunda que seja, que resista a uma série de canalhices... Mas nenhum gesto de amizade, por muito insignificante que seja, é desperdiçado.
Para elas:
vocês sabem que eu faria qualquer coisa por cada uma de vocês. eu poderia atravessar o atlântico a nado e braçadas de borboleta se algum dia vocês precisassem de mim. vocês são meu mundo, minha vida. e vocês não têm idéia de como dói saber que talvez algumas não me apoiem, e até ouvir comentários maldosos que mesmo que sem intenção, machucam. e eu fico triste em pensar como vocês mesmas se fazem mal as vezes. eu não concordo com tantos pensamentos e ações de vocês. mas longe de mim achar que eu sempre tenho razão. eu reconheço que eu erro muito, eu tenho noção disso. o diferente é que eu tenho certeza de quando eu acerto. eu sei que amor demais pode cegar, e eu consigo enxergar acima de tudo. eu só queria que vocês pudessem ver o mundo como eu vejo. eu só queria que vocês entendessem tudo. eu amo vocês, com todo o meu coração.

Pra que nos incomodarmos se é a vida que faz suas proprias escolhas?

O que seria acordar de manhã, passar pela porta do quarto dos meus pais e saber que eles não estão lá?
A casa vazia sem os gritos da minha irmã...
Ou pior, deixar de morar nessa casa que tanto sonhamos em morar, demoramos pra construir, cheio de altos e baixos os anos e meses que passavam enquanto planejávamos nossos sonhos, um jardim enorme onde os cachorros pudessem correr, um futuro campo de futebol, piscina, cada um com seu quero e varanda, as cores das paredes, os azuleijos de cada banheiro, sonhando e observando a vista da varanda, coisas que somente meu pai sonhou alto e trabalhou pra conseguir, coisas que nem eu ou meus irmãos imaginavamos ter quando eramos crianças.
E ao mudar da capital pra uma cidade que fica quase que do lado, pra morarmos na casa tao sonhada do meu api, eu pra variar fiquei reclamando.
Acabei por me acostumar e até amar a nova cidade, a nova vida.
Os amigos de BH onde eu morava, ficaram pra trás, e poucos sobraram, vieram centanas de novos amigos em Lagoa Santa, a nova cidade.
Hoje ainda moramos aqui, a vida é boa, eu respiro o verde das árvores todos os dias e não escuto barulho de buzinas ou fico sabendo de sequestro na casa da esquina.
Nossa casa é linda, a cidade é pacífica e eu não trocaria por nada, exceto pelo fato de que as escolas daqui são de ensino medíocre, por causa disso enho que "viajar" todos os dias até a BH, pra estudar na escola que fica lá, que é extremamente exaustivo. Novamente perdi quase todos os amigos das centenas novas que já tinha feito em Lagoa Santa, por falta de tempo, destes só sobraram alguns colegas e poucos a quem posso chamar de amigos.
Com a nova escola em BH, fiz e estou novamente fazendo novos amigos, dos quais agora tomo extremo cuidado para que eu não me apegue de mais. Se há algo de que aprendi nessa historia toda é que nada nem ninguem é para sempre.
Tudo nessa vida é provisório.

Tenho pais e irmãos maravilhosos, com os que eu passo a metade dos dias brigando.
Somos muito felizes e absolutamente nada nos falta, graças ao meu pai.
Sempre enfrentamos qualquer dificuldade juntos.
Acontece que hoje, dia 21 de abril, a primeira coisa que fiz ao acordar neste feriado, foi olhar ao redor do meu quarto, tudo verde (como escolhi de cor preferida para pintar as paredes), uma cama de casal novinha só pra mim, closet e banheiro (também verdes).
Minha irmãsinha Andrea, entrou e ficamos brincando na cama nova, quando minha mãe chegou e pediu pra que eu levasse ela pra nadar na piscina.
Enquanto Andrea foi colocar o biquini, minha mãe disse que tinha algo de importante pra conversar comigo.
"lá vamos nós...", pensei eu procurando algo de errado que provavelmente fiz.
Minha mãe disse que logo acabarão os voos da Gol/Varig para a Europa, meu pai, piloto de avião, foi convidado a voar na China, ganhando bem mais do que ele já ganhava antes.
O único problema seria eu.
O que fazer comigo?
Minha mãe disse que ela e minha irmã terão de acompanhar meu pai aonde quer que ele vá morar.
Meus irmão ja são homens, trabalham e já tem onde morar, provavelmente um deles vá pros EUA no meio deste ano. Aparentemente, nem que eu quisesse, eu poderia morar com eles.
Enquanto a vida lentamente vira de cabeça para baixo, me dou conta de que tenho somene a opção de ir com meus pais pra China (ou aonde quer que seja a base), ou morar com uma das minhas avós em BH.
Eu não vou para o exterior.
Hoje, sem nada definido ainda, se eu tivesse que tomar uma decisão, eu não iria com eles.
Eu tenho que terminar meu ensino medio ainda, e garantir minha faculdade. Planos que eu tenho desde criança e que agora vejo desmoronar só de pensar na possibilidade de de repente se mudar do Brasil.
Eu tenho a opçao de ficar, minha mãe disse que papai iria porque "andar para tras é perda de tempo", devemos andar para frente, sempre.
Pois eu também. Eu estaria voltando kilometros para trás, ao morar em um país em que desconheço a língua totalmente, o ensino, os lugares e as pessoas. Começaria tudo do zero, apesar do que muitas pessoas me disseram que seria o contrário.
Tudo bem que la fora eu posso garantir um futuro melhor, escolas melhores, faculdades e cursos melhores, mas quem é que tem certeza disso?!

E a minha familia? eles vão e eu fico.
Brigamos todo santo dias, eu sei, sempre achei que me mudar pra casa da minha avó em BH seria o melhor porcausa da escola. Mas nunca quis que minha família fosse parar do outro lado do planeta, literalmente.
Enquanto nado com a Andrea começo a chorar inevitavelmente e ela estranha, pedindo pra eu "respirar". Caramba como vou sentir falta dela...
Pergunto se ela iria gostar de se mudar pra China, ela responde: "você ia gostar?" e eu: "não." ela por fim diz: "então eu também não".
Ela só tem 4 anos, então acho que pra ela seria uma maravilha.
Mas mesmo assim...

Choro muito ao pensar no que ainda pode vir, perder o crescimento da minha irmã, as saudades, o carinho e apoio dos meus pais, os principais a quem recorro quando tenho problemas. (este mês sofri um acidente de moto, me machuquei bastante, o que seria de mim se eles não estivessem aqui?)
Eu sei que o que tiver de ser será, e ainda não sei se meu pai aceitará o emprego, ele quer muito, mas ainda temos nós.
Tudo indica que ele vai ter que ir mesmo e parece que se tiver de ser, as mudanças ocorrerão de forma rápida, e ainda neste ano mesmo.
Não escrevo tudo isso porque estou deprimida ou sofrendo antecipadamente, triste eu estou sim, e estou por de mais assustada com a vida.
Ela que muda da água para o vinho, de um dia para o outro.

Novamente o "destino" me prega uma peça, me testando.
Só que desta vez eu paro pensar: pra que nos incomodarmos, ou até mesmo qual o objetivo de levantar da cama todos os dias se é a vida que faz suas proprias escolhas?

Com todas as mudanças que já fiz, e foram muitas, eu sofri bastante. Hoje eu sei que foi com todo esse sofrimento que amadureci. Todas as lágrimas e decepçoes com as pessoas que entraram e saíram da minha vida tiveram um propósito. Cada um tem uma tarefa na vida de alguem, eu mesma devo ter cumprido a minha na de outras vidas também.
Chega uma hora em que amigos tornam-se inúteis.
Hoje sou madura o bastante pra saber que de todas as mudanças que na vida ocorrem, somente as boas lembranças é que devemos guardar.
Sei que chega uma hora que devos abandonar os cuidados do pai e da mãe, mas ainda não sei o que será da minha vida sem eles.
Eles provavelmente nem sabem que eu me sinto assim, mas acho que as coisas são melhores desse jeito, assim, até eles sofrerão menos.

Eu já devia ter me acostumado com mudanças mas não me acostumei.
Tenho boas lembranças de todas essas mudanças, e já nem me lembro mais da época em que eu acreditava que tudo era pra sempre.
Hoje sei que o 'pra sempre', sempre acaba.
"mas nada vai conseguir mudar o que ficou"...

Pornografia Gratuita

Pra quem não sabe, este canino na minha barriga é a minha Melsinha.
Foto um pouquinho antiga...lembro que ganhei ela assim que eu voltei dos Estados Unidos, entao é, bem velha sim. É, ela é um poodle.


Coloquei porque hoje, sexta feira de manhã, feriadão de páscoa, fui acordada pelo informativo da radio Oi Fm. [é, 93.9 melhor radio brasileira - principalmente das 2 as 5 da manhã que tem Lounge Oi]

Aparentemente agora a Holanda, alem de legalizar a maconha e tentar legalizar a maioridade sexual aos 12 anos de idade, legalizar a pornografia infantil; legalizar o sexo com animais... [Pode parecer ridículo ou chocante hoje, mas basta olhar para outros casos para ver que amanhã este filme se pode tornar realidade.] E agora existe uma pequena lei de que é permitido fazer sexo em praça pública por lá.
hahaha... ô beleza.
Pelo que parece, vc pode fazer sexo, pra todo mundo ver, no banquinho da praça ou encostado na árvore, mas eh ESTRITAMENTE PROIBIDO passear com o seu poodle sem coleira.

adooooro.
uma boa notícia para se ouvir ao acordar.
Pessoas, boa páscoa =]

PS.: Ah, eu quero deixar claro que nessa páscoa não vou ganhar ovo porque segunda minha mãe eu não tenho namorado, sou encalhada, e não MEREÇO um maldito ovo de páscoa. Crescendo e aprendendo Allinezinha...aiai.

É melhor fechar os olhos.

É impressionte as coisas que eu reparo quando estou sem o iPod.
Não que eu escute música de olhos fechados, mas eu viajo na minha propria mente que parece ser bem mais bonita do que o centro poluído de BH.
Voltando de 2220, que pra quem não sabe, é simplesmente o onibus mais fodido que já projetaram, passando pelo centro de Belo Horizonte, eu não tenho nada pra escutar a nao ser a mulher no banco de trás falando das cartas de tarô que prediziam um 'um novo amor em 2 dias', ou os vendedores ambulantes vendendo ouro falsificado na praça Sete.
Começo a reparar nas meias rasgadas do trocador, no cabelo da mulher que não cala a boca, nos carros da rua, engarrafamento e pessoas exaustas voltando pra casa, um cara do carro ao lado sorri pra mim, nao retribuo porque ele tinha cara de maníaco.
Passo na frente do Hospital Belo Horizonte e vejo o carro do pai do Gabriel estacionado, lembro de coisas e sinto saudades.
Quando olho pra frente e vejo o seguinte anuncio de onibus:

Caro passageiro, seja um bom cidadão, não sente no lugar reservado para gravidas, idosos ou pessoas com deficiencia, e finja que está dormindo para não desocupar o lugar. [seguido por caricatura do dito passageiro roncando e uma velhinha triste de pé]

sem comentários.

aliás eu comento: COMO ASSIM? tem gente que realmente faz isso?

eu REZO pro meu iPod novo chegar logo.

drop a tear in my wineglass

Meu sonho, um cara que mora longe.
um cara que não se importa comigo tanto quanto eu queria. um cara que não sabe se me ama mais. um cara que sai todas as madrugadas, ilusões singelas da realidade. E eu se de vez enquando faço o mesmo, penso eu, o que estou fazendo aqui? neste antro... neste lugar em que ninguém vale nada pra ninguém, e eu não valho nada para ele.
Eu via ele como alguem que eu quisesse proteger, dar toda aquela atençao, carinho e segurar na mão.
Eu odiava toda aquela 'guerra fria'. Eu odiava tanto aquele nosso orgulho... além de estarmos distantes, ele lá e eu cá, estavamos distantes até de nós dois, o que era inaceitável, pelo menos pra mim.
Eu sempre quis dizer pra ele e pra todo mundo que quisesse escutar que o cara que eu amo é ele. Eu só queria dizer pra ele o quanto eu sentia saudades.
E ele só queria dizer 'adeus'.
Quantas vezes ele já me disse 'adeus'...
Mas porque que depois de tantos'adeus' ele ainda não suimiu da minha vida?

Faço versos como quem chora.

A verdade torna-se clara e me esvazia.
M... mesmo M... estou pouco me lixando então.
Voltei ao mesmo lugar que eu estava ha 6 meses atras. Chega a ser um pouco irônico porque na verdade eu nunca saí daqui.
As pessoas passam na rua, sorriem pra mim mas eu não as reconheço. Os casais passam de mãos dadas... ah, os casais... bando de hipócritas.
Toda essa gente, as calçadas molhadas. Quero sair, ir cedo pra cama e acordar tarde no dia seguinte. Não estou chorando. Só queria conseguir um taxi.
Chego em casa, o vazio de novo. Não tenho vontade de fazer nada, não sei o que fazer. Não quero dormir, não quero ficar acordada. Não tenho fome. Não quero ficar sozinha, não quero ver ninguem... estou apenas completamente esgotada.

Escrevo tudo isso, e faço versos como quem chora.
Detesto sair do meu quarto, sei que não tem nada pra mim lá embaixo.
Minha única opçao é estudar.
Prefiro pensar nas equaçoes de Torricelli do que lembrar das mentiras dele... da indiferença.
Eu não sei porque, mas virou habito, toda vez que me sinto arrasada ou devastada, eu estudo... daí eu chego a ser a primeira da sala, pra depois perceber que isso não tem nada a ver comigo. [vou acabar ganhando o premio nobel a cada vez que alguem me fizer chorar].
Essa pessoa não sou eu.
Será que no final das contas, não valeu a pena?
Ao desligar o telefone, as ultimas palavras dele foram "me desculpa por ter ido aí te encontrar, duas vezes"
eu instintivamente concordei.
Desligamos o telefone.

Passa-se sempre ao largo da felicidade.
Se tivesse sido verdade... se você me houvesse amado mesmo, isso não seria o bastante.
E o seu deboche ilude somente por um instante o disfarce do seu desgosto.
É um desses males para os quais não ha cura.
A culpa não é minha.
Avisei a você tantas vezes... mas dessa vez foi definitivo, a escolha na verdade foi sua.
Você optou pela sua vida de solteiro... vidinha de V.I.P. que sai pras baladinhas todas as noites. Nada mais vazio...
A felicidade nos teria sido enfadonha. Vamos morrer cada um para o seu lado.
Agora espero poder conversar com você um dia, e escutar sua historias nas quais eu não sou mais a vedete, os seus infortúnios, as conquistas que você faz, e quando eu falar da gente no passado, espero que você ria da minha cara.
Porque eu vou dizer a palavra "nós".
Voce vai ter total razão em rir.

Eu gostei sim, e ainda gosto de mais dele.
Duvido que ele tenha enxergado metade disso.
Acima de tudo me sinto frustrada porque... eu nem pude fazer nada.
A gente podia ter sido muito felizes juntos, mas não dependia de nós dois.
Eu tinha certeza que ele já dava tudo por perdido também...
no fundo eu sentia que ele só estava esperando que eu terminasse tudo.
e eu só estava esperando que ele me mostrasse um lado dele que nunca tinha visto.
o lado que ele sempre disse não conseguia mostrar pra mim.
Vai ver foi por isso que colocamos tudo a perder.
O seu orgulho...
É o orgulho que leva a dizer não, e a fraqueza sim.
Fiquei esperando você me impedir... mas você não o fez. Nada de espasmos de fraqueza...
E se você não o fez... eu estava certa no final das contas.
Não dava mais pra continuarmos juntos.
Simplesmesmente porque o orgulho é o complemento da ignorância. e o caminho do erro...

Assim sou eu, dramática de mais.
Sentimental de mais.
Acontece é que eu detesto ver um romance fracassado.
Me faz desacreditar em "amor".
Eu nunca teria gostado dele se tudo fosse fácil de mais.
Já pra ele foi o contrário.
E sempre foi assim comigo... desde pequena eu escolho o desafio ao invés do óbvio.
Nada tem graça se é tudo fácil de mais...
Talvez ele preferisse uma garota que morasse do lado da casa dele, dissesse "eu te amo" e cinco minutos depois falar o mesmo pra outro.
Talvez ele preferisse isso do que uma garota completamente apaixonada por ele, com pais complicados e que mora a 400 km de distancia.
Vai ver ele se amedrontou... ou simplesmente "não precisava de nada disso".
hahaha...
Nem eu.

É só dizer sim, ou não.

Ocupados de mais para mim.
Mas nunca o suficiente pra dizer "não".
Sempre foi assim.
Quando as coisas esquentam, ao invés de resolverem com apenas uma conversa civilizada, milhares de gritos são atirados pelos cantos da casa como uma grande competiçao de quem fala mais alto ou quem fala mais que o outro.
As vezes eu nem sei pelo que eu mesma estou gritando, eu só estou alí.
Completamente perdida, e grande parte disso é culpa deles.
Por não conversarem comigo, por não me abraçarem, ou por simplesmente por terem jogado contra mim a palavra "não" a vida inteira.
Como que eu vou saber o que é o certo e o que é o errado se eu mesma não viver o que estou sentindo?
Como vou acreditar que o céu é verde se quando olho pra cima está completamente claro e nítido que ele é azul?