E por "increça que parível"...

Um brinde ao visual novo do blog! inalmente consegui achar um titulo de ACORDO, e consegui encaixar uma foto la em cima hehehe Serendipity, é uma forma de acreditar no destino. E é pelo modo de entregar TANTO a minha vida pro pobre coitado do DESTINO resolver que eu mudei o nome do blog. Espero que tenham gostado =P

Ultimamente eu tenho reparado nas constantes visitas ao meu Blog, de pessoas que ao lerem o meu post, vem conversar direto comigo no MSN ou no telefone sobre o que eu escrevi.
E por "increça que parível", elas têm falado comigo sobre os posts (os quais eu chamo de depressivos) em que eu escrevi sobre o o que eu sinto em relaçao ao meu término de namoro com o Raian.
Eu sei que 2 dos meus ultimos posts foram bem... vamos dizer "dramáticos". Eu me encontrava numa situaçao em que achava que NINGUEM me entenderia.
E vejam só se nao me surpreendi, e muito?!
Acabei conversando com tantas pessoas, tanto mulheres quanto homens me sizendo que sentiram essa mesma sensaçao de perda, vazio, desapego, arrependimento e saudade...

Me chamou bastante atençao, a quantidade de HOMENS, dizendo que sentiram tudo isso depois de terminar um relacionamento.
Sem querer preconceituosa, mas ja sendo um pouquinho.... Quero dizer... HOMENS? é meio dificil de acreditar que eles sintam tudo isso... Mas eles SENTEM e passam pela mesma fase dificil que nos mulheres passamos (sorte a deles que nao engordam tao facil com sorvete e nao tem TPm)

Enfim, conversar com essas pessoas, me fez um bem enorme.
Muitas delas tinham ate um relacionamento muito muito maior do que o que eu tinha, e tudo simplesmente acabou.
E acho que isso é o que tem que acontecer nao é? ACABAR. ACEITAR e seguir em frente.
Conversar com eles tambem me deu força pra seguir em frente, porque se ELES e ELAS passaram por tudo isso e estão bem hoje, porque não eu?

O amor é ou nao é uma coisa intrigante?! Mesmo estando numa fase miserável da vida, a gente ainda consegue encontrar um indivíduo que ja se sentiu o mesmo saco de merda.

;-)

Bom partido é varão!

Tudo bem que meus pais viraram evangelicos de um ano pra cá.
E tudo bem que agora eu estou solteira.
Mas será que por causa disso eles tem de me arrastar pra igreja pra arranjar MARIDO?!

Ta bom, eu sei que o sonho da vida deles é que a familia inteira se converta como eles fizeram, que todos vao na igrja 3 vezes por semana que nem eles e que leiamos a bibiblia bonitinhos antes de dormir.
Mas das ultimas vezes que fui tentar agradar eles indo pra igreja no domingo, os episodeos sempre eram os mesmos:
Eu completamente sem graça no meio daquele povo totalmente desconhecido e estranhamente alegre, abraçando todo mundo e gritando "LOUVADO SEJA O NOSSO SENHOR JESUS CRISTO" pra cada um que via pela frente.

Muita das vezes eu entrava na igreja e vinha aquele tanto de tia apertando minha bochecha como se eu tivesse 8 anos de idade "ela não é uma gracinha! BENZA DEUS!".
E as mesmas 50 pessoas que eu cumprimentava na igreja eram as mesmas que falavam: "MAS VOCE É A CARA DA SUA MAE!? NAO TEM NADA A VER COM O PAI" passavam se menos de 2 minutos quando outro individuo cristão partia pra cima das minhas bochechas dizendo exatamente o contrario: "MAS VOCE É A CARA DO SEU PAI! NÃO TEM NADA A VER COM A MAE!"

Enfim, entre essas e outras, minha cabeça fica confuza ao responder o meu pai quando ele me pergunta no domingo a tarde com a carinha toda anciosa: "Eaí minha filha, vamo pra igreja com a gente?".

Voltando ao assunto principal,
Os VARÕES da igreja.
Isso mesmo que voce leu.
Eu ja sei o que voces devem tar pensando... nao, nao isso nao suas mentes sujas!
Os "varões" da igreja são os moços, os jovens bonitoes da igreja que segundo a minha mae, são o genro que toda mae quer ter. (afinal não sao eles que puxam o saco de todo mundo, oram dia e noite, sabem de cor os versiculos da bíblia e cantam no altar antes de começar o culto).

Ta ta ta...
O episodeo passado, eu não sabia o que era um "varão".
Tomei a liberdade de perguntar a minha mae, e ainda por cima fazendo uma piadinha suja. (ela não gostou muito da piada) Mas me explicou e ainda teve a audacia de chegar na igreja, no domingo, na frente de todo mundo e apontar pra 3 garotos, bem arrumados com o gelsinho no cabelo e falar em voz alta: "OLHA LÁ MINHA FILHA, OS VAROES DA IGREJA, OS SOLTEIROS COBIÇADOS! VE SE ARRANJA UM DESSE PRA MIM" (quer dizer, pra voce).
E olha que eu nao costumo ficar vermelha, mas eu fiquei dessa vez, e ainda por cima os garotos ficaram me olhando o culto inteiro como se eu tivesse interessada neles.
Faça me o favor, se eu quisesse pessoas descentes pra "namorar" eu estaria indo na igreja todo dia.

Vai ver eh por isso, que depois daquele dia eu nunca mais voltei la. ;-)

Acabou?

Caramba...

tem horas que eu saio de casa, com o ipod no ouvido numa musica bem animada (Suddenly i see do 8Kt Tunstall por exemplo) e saio caminhando como se tivesse ganhado o mundo. Mesmo que seja só por uma caminhada por entre as arvores do meu condomínio.

Nessas horas mil pensamentos me vem a cabeça, pensamentos do tipo: "eu não preciso de ninguem, eu sei me virar muito bem sozinha" ou "eu nunca mais vou me demonstrar fraca na frente de ninguem... principalmente pra ele"

Basta só chegar em casa, tomar um banho quente, que esses pensamentos são levados com agua pelo ralo do meu boxe.

Eu deito na minha cama, ligo o abajur e começo a ler... eu leio a pagina trocentas vezes mas não consigo tirar da cabeça os pensamentos que são exatamente o oposto daqueles que eu senti.

Eu fico revirando o passado.Eu sei que tudo vai ficar bem...Mas eu sinto a falta dele.

Eu realmente sinto, e tem horas que eu nem lembro que ele existe, mas eu sei que ele ta ali na minha cabeça e pode voltar a aparecer na minha mente a aqulquer momento.

Se eu assisto tv eu me lembro das tardes e noites inteiras que a gente passava no mesmo sofá... reclamando quem queria assistir o que, brigando de 5 em 5 minutos, mas nunca deixando de se encher de beijos entre cada briga.Tem horas que cada pedacinho da casa me lembra dele.Tem horas que não.

Eu finalmente decidi esquecer dele.

Fui eu quem terminei com ele, e essa foi a historia.Daí começavamos a ligar um pro outro... eu sentia falta dele e ligava na hora. Mas daí eu comecei a perceber uma coisa.

Não era mais a mesma coisa.

Pareciamos duas pessoas completamente diferentes.

Nosso senso de humor tinha mudado.

Talvez nunca seja a mesma coisa.

Comecei a me sentir ridicula...

Ridicula por ter terminado com ele, e ainda continuar falando com ele. Falando nao, porque conversar de vez enquando é normal e espero nunca perder o contato com ele.

Mas... continuar com os "eu te amo" já nao tava mais dando.Eu ainda o amo MUITO.

Mas ele mesmo me fez perceber o quão patetico isso tudo parecia: Ela termina com ele, ele fica arrasado, ela tambem, depois os dois voltam a se falar, ficar, e toda rotina de antes, com uma unica diferença, a fala sempre estava nos nossos labios "nós nao estamos mais namorando, lembre-se disso"E pra que isso?Eu amo tanto ele...

Talvez ele nem saiba o quanto, e nem quero que saiba.

O "tapa na cara" que ele me deu aquele dia no telefone, nem doeu tanto, mas me acordou.

Eu ainda sinto a falta dele... e tenho certeza que ele ainda sente a minha. Tenho certeza de quando eu me deito na cama a noite ele esta la na dele pensando em mim tambem... um dia isso tudo vai acabar e seremos só duas pessoas normais de novo.

E vai ser nesse dia que eu vou querer conhecer ele novamente.

Ou não.
Eu só quero parar de pensar em nos dois, como se fossemos duas pessoas deconhecidas... como se fosse algum tipo de filme de romance. Eu quero que esse filme acabe.

PS: eu juro que vou parar com esses posts depressivos.

A solidão lhe cai bem.

Talvez eu simplesmente tenha que me concientizar de uma vez por todas que eu estou sozinha mesmo.
Sozinha de verdade.
Os "melhores amigos"... os quais achei que durariam pra sempre, já se foram á muito tempo e eu nem percebi.
Hoje tenho outros amigos, amigos que na verdade nao tenho certeza de quem são. E apesar de serem poucos os que eu consigo chamar de amigos, eles sao muitos...
Nem sei se vão durar pra sempre, mas para nao cometer o mesmo erro que cometi com os outros, prefiro não pensar que vão durar para sempre.

O mesmo aconteceu com o meu amor.
Aquele que eu achei que duraria ao meu lado a vida inteira e hoje não faço a mínima idea de onde esteja ou como esteja.
Ele já se foi, e que pediu que o fizesse foi eu. Haha... justo eu que até hoje não tenho a mínima certeza do que eu quero de verdade.
A indecisão tomou conta de mim.
As vezes não sei se o quero de verdade, ou se preciso dele... talvez os dois motivos, talvez nenhum dos dois.
Tudo que eu sei é que eu ainda amo demais. Mas do que que essa droga de amor adiantaria?
Que eu sinto saudades eu sinto, mas mesmo ainda assim não sei o que quero.

E será que é só eu, ou ninguem sabe o que quer?

Da família eu ja nem sei o que falar.
Quero dizer, minha família é problematica, mas que não tem uma família problematica?
O problema é que eu estou a ponto de pular de um predio de 100 andares sem nem perceber.
100 andares.
100 problemas nao resolvidos.
100 indecisoes cretinas.
100 amores e amizades ainda sem destino.
As vezes acho que eu nem faço diferença na minha família, ou só faço diferença quando algo de ruim acontece, quando a culpa vem em cima de mim.
Um simples erro não passa nunca despercebido.
Tem horas que eu os odeio tanto que chega a doer em mim! Talvez por não retribuírem da forma que eu gostaria. Acho que a problematica sou eu.

E vai ver existe isso mesmo. Chega uma hora na sua vida em que voce se encontra só. E a minha foi agora... olhando pra esse quarto que agora me parece estupidamente verde neste momento, de pijama numa sexta feira as 8 da noite.
Quão patetico isso lhe parece?
A depressão voltou a bater na minha porta. Acho que vou sumir no meu universo, mas dessa vez eu digo: que tudo se foda.