especialistam analisam e setenciam "oh nao!"

ontem fiquei tao ocupada tentando ajudar os coracoes partidos da noite, que esqueci de cuidar do meu...
o meu, que tenho certeza que no meio de todos aqueles ali, era o unico que sofria verdadeiramente por amor... nao estou diminuindo os sentimento dos outros, mas foi somente ontem que percebi o quanto sofro precocemente por amor.
ontem tratei de um milhao de amigas bebadas chorando porque viram o namorado com outra na festa, ou porque se arrependeram de ter traido ele tambem. isso pra mim, nao eh amor.
amor pra mim eh mesmo estar a varios km de distancia de uma pessoa e nao ficar com ninguem, nao por trair e fazer o outro sofrer, ate porque ele nunca saberia de qualquer jeito, mas nao ficar com ninguem simplesmente por nao ter vontade, por nao se sentir a vontade, por nao achar graca, e por nao ter sentido. e eu que nunca fui de ficar por ficar, me sinto incrivelmente sozinha em horas como essas.
tratei tambem de meninas que mal conheciam o cara que tava ficando e ele disse "te amo" simples pelo fato de ele ser um babaca. isso pra mim nao é amor.
amor pra mim eh expressado em forma de atos, e nao de palavras. é viajar km's de onibus pra ver uma pessoa que se tem certeza que quando tiver aqu vai te dar todo o carinho e amor que couber possivelmente num espaço tao curto de tempo que sao 4 ou 5 dias.
tratei de varios casos, dei diagnosticos, receitei remedios, preveni contra proximas decepcoes "amorosas", e pedi repouso para o coracao.
sendo quem quem tava precisando disso tudo era eu, que olhava pro celular e pensava "porque?..."

De tanto eu te falar você subverteu o que era um sentimento e assim
Fez dele razão, pra se perder no abismo que é pensar e sentir...

the mirror says: who the fuck are you?

Maysa
O que

O que que eu estou procurando
No vago aflita olhando
De canto em canto buscando
O que
De noite a lua assiste
Que eu fico ainda mais triste
E saio pra rua andando
Procurando mas o que
Talvez se um dia eu achasse
O mundo depressa tirasse
E eu não conseguisse nem ver
Mas o que
Que eu estou procurando
No vago aflita olhando
De canto em canto buscando
O que?

sabe, eu acho que sofro de uma doença de não-saber-quem-sou.
alguns sintomas dessa doença são:
não-saber-o-que-quero
não-saber-onde-vou
não-saber-o-que-fazer-da-vida
não-saber-o-que-fazer-pra-vestibular
não-saber-o-que-vou fazer amanhã

é simplesmente assim. eu queria poder dizer pra todos sem pestanejar que eu sou uma pessoa decidida na vida, uma pessoa confiante em tudo que faz, uma pessoa bem planejada and all that stuff.
mas eu não sou assim, nunca fui.
desde pequena eu sou uma pessoa que muda de ideias da noite pro dia.
eu me lembro bem quando eu queria ser astronauta. era completamente apaixonada pela lua (piradinha) e ao invés de brincar com as minhas milhares de bonecas, eu ficava observando a lua da rede da minha casa como se um belo dia eu fosse pisar nela eventualmente.
lembro então que decidi ser artista plástica. eu queria ter puxado o talento do meu avô pra fazer as coisas maravilhosas que ele fazia enquanto era vivo. ganhei um cavalete e pintava coisas horrendas todos os dias que meus pais achavam verdadeiras obras de Picasso.
então decidi ser atriz.
(não me entendam mal, quando se é criança a gente sempre tem esses desejos fantasiosos de profissões incomuns... acontece que eu realmente me apaixonei pelo teatro).
era tudo. eu queria participar de peças e eu participei de varias. eu estudei teatro, pegava livros nas bibliotecas, fiz aulas numa escola e participei sim de algumas peças. ate que um belo dia meus pais me tiraram tudo isso... acho que eles perceberam que isso nunca me daria dinheiro na vida e me fizeram colocar ideias mais importantes na cabeça do que arte e teatro.
what big mistake huh?
tudo isso mudou afetou a minha personalidade.
enfiei na cabeça então que eu deveria fazer Direito na faculdade. e até hoje eu nao entendi bem o porque e nem da onde veio essa ideia. eu simplesmente queria ser advogado e pronto. (ou será que queria mesmo?)
chega a certa idade na vida que vc eh acordado com um balde de agua fria:
-ei garota! a vida não é assim não! tudo custa uma certa quantia de dinheiro. e para se conseguir este dinheiro você tem de trabalhar. e para ter um bom trabalho vc precisa de estudar. e estudar muito!
pirei.
comecei a pensar que talvez Direito não fosse o que eu realmente queria.... e que isso na verdade era o que o meu PAI queria.
considerei Relações Internacionais um bom curso pra mim e atualmente é o que eu pretendo fazer.
mas é claro que como no inicio desse post eu já havia explicado que sou uma pessoa bem indecisa e sem confiança... eu comecei a perceber que talvez eu devesse seguir os conselhos que meus professores e pessoas que me conheceram BEM a vida inteira me deram e fazer um só curso: Jornalismo.

well..
de astronauta eu fui a atriz e até virei jornalista.
se dependesse de mim, eu ja teria rodado esse mundo todo umas 7 vezes ida e volta.
mas a vida não é bem assim né?

hoje me peguei pensando... eu nunca sou verdadeira comigo mesma e as vezes eu acho que até consigo me enganar.
quem lê esse blog frequentemente (raras e loucas pessoas doidas sem o que fazer) deve ter percebido que eu sou mesmo um pessoa super indecisa.
é sempre assim. não sei se vou ou se fico. se gosto de quente ou frio. se subo ou desço. se viro astronauta ou jornalista. se eu amo ou se odeio uma pessoa.
enfim, sofro mesmo dessa doença. e acho que sempre vou sofrer até que o dia que eu finalmente ache algo que eu ame com todo o meu coração e confie nisso.

posso parecer uma pessoa ingrata e infeliz. mas longe disso...
o que acontece é que as vezes eu olho pras coisas ao meu redor e me pergunto "o que é que eu to fazendo aqui??". eu começo a pensar que o que eu tenho não é o suficiente. eu começo a querer mais... muito MAIS.
eu queria principalmente o mundo. só isso e mais nada.

acho que hoje o meu maior desejo seria poder rodar o globo inteiro. viajar. conhecer. viver. fotografar. dançar. dançar. dançar.

as vezes eu imagino que a minha vida é mesmo uma merda que não vai mudar se eu continuar aqui e não fazer nada.
e olha que a minha vida não é tão ruim assim.
como eu disse... longe de mim ser ingrata e infeliz. eu apenas não tenho a vida que eu queria ter de vez enquando (e eu não sou a única que anseia por coisas maiores na vida, por isso NÃO me incriminem) e sei que pra conseguir as coisas que eu quero, eu preciso estudar e trabalhar muito.
o desespero é quando eu descubro que ATÉ HOJE eu não sei realmente o que quero fazer da vida e, meu bem, já passou da hora.
de vez enquando a gente tem um surto desses...
as 10h de uma quarta a noite. olhando o orkut e os facebooks das pessoas que estão longe.
a internet eh FODA. ela é realmente a causa da minha doença.
por causa dela eu acabo conhecendo o mundo todo pela cadeira do meu computador e isso me causa tamanha angustia por não poder sentir, tocar, e cheirar esses lugares.
por causa da internet, eu mudo de opinião de uma hora pra outra. por causa dela, as vezes eu olha pra vid das outras pessoas e me sinto incrivelmente e depressivamente sozinha... começo a imaginar se não seria bem melhor eu curtir, não a minha solidão, mas a minha própria presença, bem longe.
até lá, acho que vou parar de fuçar orkuts, facebooks, myspaces, iqons, flickrs e blogs.
e um dia eu me livro desse vicio da internet... ou até lá eu já morri da minha doença.

ah... se tiverem uma boa dica de quem eu sou, ou do que eu quero fazer da vida. email-me.

buh bye.

Gente mas não é que o Kaká ta uma graciiiinha no novo comercial do Gatorade???
olha que nunca fui fãããã assim da beleza dele, mas como todo brasileiro eu tenho orgulho dele por ser quem ele é.
Ele assobiando no final do comercial e partindo com bola e tudo pra cima da galera é taaaao bonitinho!

Envelhecer: inevitável paradoxo.

Definitivamente, ficando velha.
POrra, ficando velha sim, e não é porque eu finalmente cheguei a minha maioridade não!
Hoje, meus amigos, tomei uma bofetada na cara quando descobri que estava ficando velha.
O orkut é realmente uma coisinha interessante. Você "mantem" contato com aqueles seus amigos que voce não ve a mais de 5 anos. O "mantem" contato é um pseudonimo pra na verdade o ato de "fuxicar" o orkut deles uma vez ou outra pra saber como anda a vida, se passaram no vestibular, se mudaram e cidade, se estão ou não namorando e se vc conhece a pessoa que estão namorando. Tudo isso pra não ter que ligar e perguntar como anda a vida.
De certa forma eu considero o orkut bem inteligente.
Enfim, nessa de saber quem está namorando... hoje de manhã, fui quebrar a minha linda cara de criança que antes eu achava ter.
Comendo o meu sucrilhos matinal, tava lutando um pouco com a pagina do orkut porque a internet aqui não anda sendo muito favoravel comigo ultimamente, vi nas atualizaçoes dos meus amigos, varias fotos de duas pessoas de branco se abraçando e beijando. Nem me interessei, com certeza deveria ser fotos de algum reveillon que algum casal de amigos deveria ter passado junto.
Entao ao lado das fotos ficam os comentarios das pessoas... e o orkut é realmente inteligente e tem o poder de deixar as pessoas mais populares por isso. Tano que a idiota aqui clicou quando viu o comentario do cara pra namorada: "minha noiva linda".
Que cara gay... pensei eu, clicando na foto pra ver de perto quem era.
Foi entao que descobri minha amiga Isadora* numa festa de noivado que aparentemente parecia ser dela mesma.
Para tudo entao.
Fiquei uma hora olhando pra tela do computador esperando a foto abrir por inteira, para que eu pudesse me abobalhar por completo ao ter certeza de que aquela minha amiga estava de fato noivando.
Gente, eu fiz 18 anos agora na semana passada, e eu sei que a Isadora é um pouquinho só mais NOVA do que eu. Ela está noiva do namoradinho dela, com uma festa que deu na casa dela com a familia e tudo, a foto do pai dela abraçando o namorado, quer dizer, o NOIVO dela, dizendo esar de acordo com aquilo tudo e até fazendo discurso.
Então tipo, o que será que deve ter acontecido com os nossos velhos bons tempos?
Sim, faz uns bons 5 ou 6 anos que eu não vejo a Isadora, mas eu me lembro muito bem dos finais de semana que eu ia pra casa dela brincar de "7 pecados capitais" e Paribola com outra amiguinha nossa... eu lembro da gente assistindo e tentando ligar pro Silvio Santos quando passava "Casa dos Artistas" no SBT. Lembro tambem de nós duas planejando como seriam nossos casamentos. Ela queria se casar com um principe encantado numa ilha deserta que teria um nome bastante estranho que eu não me recordo mais... e queria ter 2 meninas, uma loira e uma morena.
Eu, queria me casar com um velho bem rico que iria morrer na semana seguinte me deixando um castelo enorme de Barbies, porque desde pequena eu não acredito em casamentos. Iria ter 2 filhos homens que eu iria adotar e eles seriam jogadores de futebol do Clube Atletico Mineiro.

Enfim, ela vai ter o que queria, e não é atoa que nas fotos d orkut dela ela chama o namorado dela de "principe".
Nada realmente muda quando a gente cresce... as coisas simplesmente PASSAM a acontecer.
Logo logo, os nossos amiginhos que a gente brincava estão se formando, passando no vestibular, ganhando uma penca de dinheiro, logo se casando e tendo filhos.

Assim que vi as fotos do noivado dela, me lhei no espelho e me perguntei se realmente estava ficando velha assim... e realmente, minha pele ja não é a mesma de quando eu tinha os meus 13 aninhos, e se eu procurar bem, consigo achar uns 4 ou 5 fios de cabelo branco.
Não sou um idosa mas os sinais da idade já começaram a aparecer. Uma das primeiras coisas que a minha mae me faliu quando eu fiz 18 anos, é que a partir daí a idade voa. Logo os 20 ja chegaram, quando ve, já se está na casa dos 30 e pra entrar na casa dos "enta" é um pulo.

Quando eu era pequenininha, eu sempre sonhava em ser mais velha, e ate ano passado eu simplesmente quase morri de anciedade pros meus 18 anos chegarem.

Será que daqui a alguns anos eu vou querer rejuvenecer de novo?