Desordem disfórica pré-menstrual, ou carionhosamente apelidada: TPM.

Tensão Pré-Menstrual: Sensação de que o mundo vai acabar antes da mesntruação.
Numa dessas aulas sobre o sistema reprodutor feminino, quando eu tinha 15 anos, meu professor de Biologia disse: "esse negocio de TPM, não existe."
Eu levantei a mão e perguntei sutilmente: "O senhor já menstruou?", ele respondeu que não. "Ah, então ta bom." encerrei.

Essa semana, eu tive que tomar 8 comprimidos para dor de cabeça. Eu pensava que fosse pelo fato de ter estado doente, com febre e dor de garganta, mas descobri que isso tudo é brincadeirinha de criança perto de uma TPM quando resolve aparecer de forma avassaladora.
Meu pai que essa semana teve a sorte de ficar em casa e não viajar, me perguntou o que é que eu tinha, pois já era o terceiro comprimido que eu pedia a ele.
- Pai, eu estou DOENTE! fiquei doente a semana inteira! dor de cabeça é sinal da minha fraqueza ainda!
- Minha filha, você já viu se está prestes a... "chegar naqueles dias?"
(O QUE?! COMO ELE OUSA?!?!)
- Como é que é? o que é que isso tem haver com voce?! e c com a minha dor de cabeça?!
Peguei o ultimo comprimido que ele tinha e saí, fui pro meu quarto bati a porta e deitei na cama. Foi aí que comecei a pensar que talvez meu pai poderia estar correto... Ele, com toda sua experiência de casado, convive com a minha mae a mais de 20 anos, e a minha mãe não é lá uma mulher muito fácil. Na sua TPM então, é um Deus-nos-acuda.
Fiz as minhas continhas, olhei no calendário e eu realmente estava sim, naquele período crítico em que toda mulher sente vontade de matar todos e a si mesma.
Essa semana quando tava indo pro cursinho, eu vinha correndo pelas ruas da Savassi, já atrasada pro meu segundo horario. E meu cursinho, já tem uma política bem IMBECIL, de que se o segundo horario começa ás 8:00 da manha, se voce chegar as 8:01 você não entra.
Lá estava eu na minha corrida matinal, com meus livros e cadernos pesando na mochila, na esquina do meu cursinho quando ouço o sinal pro segundo horario bater.
Então eu disparo, e chego a portaria alguns segundos depois. Feliz por ter chegado a tempo(pensava eu), quando vou passar a minha carteirinha na roleta, Ed, o porteiro, um moreno alto gordão que fica na portaria, daqueles que parecem segurança de celebridade em filme americano, disse que eu não poderia entrar. Que ja havia passado um minuto do horario.
Foi automatico, na posição que eu estava, girei a minha cabeça para ele, como se fosse um robô, ainda tentando passar inutilmente a carteirinha na roleta e perguntei:
-COMO FOI QUE DISSE?
-Você não pode entrar.
-PORQUE?
-Esta um minuto atrasada.
-EU... QUE.. MAS.. AHHHHHHHH!!!!!!!!
é. foram sons meio inexplicáveis que saíram da minha boca. ele olhava pra mim boquiaberto.
-EU ESTOU 28 SEGUNDOS ATRASADA E VOCE NAO VAI ME DEIXAR ENTRAR?!?!
-olha... é só esperar para o próximo horario... o diretor não deixa e...
-NAO!! VOCE DISSE QUE EU NAO POSSO ENTRAR PORQUE EU ESTOU 28 SEGUNDOS ATRASADA! eu VIM CORRENDO DESDE A RUA PERNAMBUCO, CHEGUEI AQUI EM TEMPO RECORDE, ESCUTEI O SINAL DA ESQUINA E VOU PERDER O MEU HORARIO PORQUE VOCE NAO ME DEIXA ENTRAR!!
entao, para piorar as coisas ainda mais, eu vejo a minha professora subir as escadas ranquilamente com o seu copinho de café.
-A MINHA PROFESSORA NEM ENTROU NA SALA AINDA!! DEIXA EU ENTRAR!
-Desculpe, não posso. São normas do cursinho.
Eu o metralhava com o olhar. Pobre coitado só estava cumprindo ordens.
E eu diante dele, analisei siatuaçoes e cheguei a conclusão que com o tamanho dele eu perderia na força. Joguei a minha mochila no sofá da recepção e saí pra rua. Andando na calçada assim que saí ví meu amigo Pedrão, olhei pra ele com uma cara de cachorrinho sem dono e quando vi ja tinha me jogado pra cima dele me debulhando em lágrimas. Ele intacto no chão sem entender nada, e eu lá molhando todo o ombro dele soluãndo "o Ed não deixou eu entrar... e .. eu tinha chegado so alguns segundos atrasada.. e .. eu corri tanto!! e..."
Ele olhou a minha cara toda chorosa e me disse cinicamente: "por favor, me diga que isso é TPM".
começamos a rir entao e a minha crise passou. francamente, ser mulher é uma coisinha bem complicada. Tenho pena dos homens que aguentam a gente nessa fase.
Meu namorado esses dias então, se pudesse me estrangular com o fio do telefone ele não pensaria nem duas vezes. Aposto que ele deu graças a Deus por tar bem longe de mim la no Rio de Janeiro.

A gente faz umas coisas bem anormais nessa fase mesmo. Uma amiga minha comeu 100 empadinhas. Isso mesmo, cem, em um dia só. Eu mesma, ontem a tarde comi 50 pães de queijo e saí de pijama na rua so pra comprar 3 pacotes de biscoito recheado que comi vendo um filme só. Um filme que ja assisti trocentas vezes e chorei que nem um bebê no final.
Mal consegui estudar esse final de semana porque ficava me distraindo toda hora com coisas inuteis, gritei da janela do meu apartamento pros vizinhos que passaram e deixaram o portao aberto e a porra do alarme irritante ficou tocando meia hora na minha cabeça.
Comecei entao a relembrar alguns fatos da minha vida e fiz umas continhas no meu calendario menstrual, pra ver se todas as merdas que eu tinha feito, eu fiz no meu periodo crítico e insano pré-mensrual. SURPRESA! a maioria de todas as grandes e pequenas merdas que ja fiz na minha vida, caíram coincidenemente no meu periodo de TPM.
Merdas como fugir de casa aos 13 anos para ir a uma boate com os amigos. (ah, se me lembro bem, este unico feito da minha pessoa me custou 7 vidas encarnadas, e um pecado pelo qual pago até hoje dentro de casa).
Enfim.
Um site chamado Clube da TPM explica que há vários tipos de TPM. Tipo A, Irritação, tipo C, Dor de cabeça e loucura por doces, tipo H, retenção de líquidos; tipo D, depressão, choro fácil…Aí eu descobri que o meu tipo é ABCDEFGHIJK.
A unica coisa boa que tirei disso tudo quando fui pesquisar, é que ao contrario do que muitos pensam, chocolate é uma ótima opçao nessa fase. Parece que tem uma substancia que nos leva ao êxtase puro e nos ocupa de algo para que fiquemos mais relaxadas. Eu resolvi ficar com essa opção.
Aiai... Hoje é um belo dia para sentar, comer chocolate e esperar pela minha menstruação.

Curriculum: Formação Acadêmica de Cinismo (FAC), e Tecnicas Estratégicas de Falsidade (TEF)

Vocês ja repararam como são os atendentes das lojas de roupas hoje em dia?

Aliás, não só em lojas de roupas, pode ser de sapato, oculos, maquiagem ou whatever. O importante é que quando se trata de beleza exterior, o cliente deve ser tratado com toda atenção, carinho, e é claro respeito. Mas o mais importante é ter aquele diploma de puxa-saquismo na mão e bajular o cliente como se ele fosse o ser mais poderoso, bonito e elegante do mundo.
Sempre entramos na loja, seja pra olhar ou pra realmente comprar algo, com aquele sentimento de diminuição, ao olharmos para todas aquelas roupas lindas e caras nas vitrines e nos cabides, desejando que estivessem todas no nosso guarda-roupa.
Você começa a desprezar o que tem em casa, sente vergonha até pelas roupas que você tá na corpo, que nem são tao ruíns assim, mas é claro que as do manequim são melhores.
Acho que isso se deve ao fato de você ja entrar nas lojas (principalmente nas de griffe), com a auto estima la em baixo, só de olhar pras vendedoras. Todas parecem ter saído de um desfile de moda, super maquiadas e de salto alto, sempre com aquele sorriso enorme e branco, símpaticas, prontíssimas ao seu dispôr. As atendentes sempre usam as roupas da própria loja, o que já acentua mais ainda a beleza delas e lhe induz a comprar o que ela está vestindo, com a doce ilusão de que voce vai ficar tão bonita quanto ela ficou com a roupa.
Nessa semana, fiz o favor de ir com um amigo meu ao shopping mais caro da cidade, na proposta de ajuda-lo com o presente de dia dos namorados para a namorada dele que tinha o gosto e um corpo parecidos com os meus. Fomos á procura de um vestido que fosse bonito, de ultima moda, e cujo o custo não ultrapassaria 300 reais. Fomos á Colcci, Farm, Espaço Fashion, Osklen, Ágatha, Animale e uma séria de lojas que davam vontade de morar lá dentro, de tão confortável que você se sentia, tratado como um rei por belas atendentes, com aquela carinha de quem nem pensa na comissão.
Sim, meu amigo quase desistiu do presente e da namorada. Aliás quase desistiu foi da namorada pra dar o presente para a própria atendente.
Mas, por sorte eu estava ali para tira-lo da ilusão e faze-lo entender que elas só estavam olhando pro bolso dele e não para aquele charme de "namoradinho atencioso" que elas falavam que ele exibia.
Logo foi euzinha aqui linda e loira experimentar uma série de vestidos. (os vestidos que euuuu queria para mim, é claro. Mas que não eram pro meu bico, por enquanto.) Escolhemos um por um a dedo, mas é claro que atendente tabém tentou enfiar o dedo dela nos mostrando sempre os vestidos mais caros.
Se fosse só isso, tudo bem, ela só está fazendo o trabalho dela e pensando na comissão, mas nããão. É a falsidade AGUDA que me tirou do sério.
Fui ao provador com aqueles vestidos e quando eu saia pra mostrar pra ele como tinha ficado, a atendente já vinha me empiriquetando toda...
"ai coloca essa cabelo desse jeito que vai ficar lindo! nossa que pescoço bonito! merece um colar e eu tenho um aqui que vai ficar ótimo com esse vestido! oh, por falar nisso está faltando um salto aí! quanto você calça? peraí que eu tenho um sapato maraaaa que foi feito pra você! só um minutinho. o que? não está usando brincos? mas voce tem "orelhas" tão bonitas! estes aqui vão ficar uma graça! (... mais 15 minutos de sujestões ... ...)"
E a mulher não parava de falar. E quando eu lhe disse que o vestido não era pra mim, e sim para a anmaorada do meu amigo, ela mudou sua postura completamente e foi para o lado dele, jorrando elogios, de como ele era um bom namorado, dizendo-lhe como ela queria um HOMEM assim para ela. De repente ela acaricia os braços do meu amigo, dizendo lhe "olha ela vai amar este vestido, ainda mais se for com aquela bota alí, de couro legítimo! ela vai ficar linda, bla bla e os brincos bla bla o colar combina com tudo bla bla bla (... ... ...) "
Pobre o do meu amigo. Se eu não estivesse lá, ele teria levado tudo, hipnotizado por aquela boca que não parava de falar, e com as mãos macias no seu braço, como quem não quer nada. Tirei ele da loja o mais rapido possível, mas o mesmo aconteceu inúmeras vezes em várias outras lojas visitadas depois.
Encontramos o vestido pefeito, com nenhum outro acessorio, e á conta dos 300 reais certinhos dele. Mas só Deus sabe o que o pobre coitado teria comprado se não fosse eu lá. Provavelmente teria comprado a loja inteira, nem que tivesse que vender a propria mae e financiar o resto de seus pertences.
Aquelas vendedoras eram realmente de babar, mas falsas que dói. Eu sei exatamente os vestidos que ficaram bem e os que não ficaram, mas para elas todos ficaram perfeitos. Eu chegava na loja, dizia que estava á procura de um vestido, elas iam logo no mais caro e perguntava com aquela carinha cínica:
-A senhora é tamanho P, ou PP??
-PP? Como é que é? Não, não querida, sou um M daqueles bem rechonchudos, e se puder me trazer uns G também, só pra garantir, eu fico agradecida.
Elas, agora com aquela cara de desentendida...
-Jurava que a senhora era um P!
-Nunca serei. Jamais serei. Minha bagagem de trás não permite e nunca despistei nas sobremesas.

Felizmente todos os vestidos que escolhemos ficaram realmente muito bons, certas lojas, não precisam nem de vendedoras puxa-saco, é só colocar o vestido de certo estilista e pronto, se é bem feito, cairá muito bem e nada nem ninguem pode levantar ou abaixar a minha auto estima mais do que eu mesma.
Porque ás vezes parece que a pessoa me acha fraca demais para suportar a verdade, parece que sente pena ou que me acha débil mental. Eu tenho um bom senso, apesar de ser muito insegura. Mas se é pra dar opiniões, que sejam elas diretas e verdadeiras, e com poder de síntese!
Mas a bonitinha ficava la ensebando.
- esse vestido foi desenhado para o seu corpo!
- é mesmo? mas tá meio largo aqui desse lado...
- QUE NADA! é assim mesmo!
- é mais incomoda um pouquinho, vou ter queficar escondendo meu sutian.
- ora entao compre nosso sutian rosa choque de última moda!! voce não precisa esconder porque este aqui é um arraso!! voce viu a menina da novela das 8 usando ele no capitulo de ontem? bla bla bla...


Outro fato que aconteceu, foi hoje no shopping, de novo. Fui com mais duas amigas, sem o intuito de comprar nada, só pra ficar de bobeira no shopping mesmo, comer alguma coisinha e ir embora. Passamos na frente da loja de óculos da Chilli Beans e as meninas foram pra lá completamente hipnotizaaadas pelos vendedores da loja.
Todos pareciam modelos, olhos azuis, 2 metros de altura, o genro que mamae-pediu-a-Deus. Aparentemente não eram só os homens que caem nos encantos das atendentes, mas ás mulheres também.
Ok. Fui puxada por minhas amigas para dentro da loja, e já que estava lá, fui procurar pelo modelo de oculos Rayban Wayfarer que eu era louca. Foi apenas um segundo de distração minha, e quando olhei pra ras, lá estavam ás minhas duas amigas bobonas caindo na cilada dos atendentes.
Uma ao lado do modelo bonitão que lhe acariciava o rosto dizendo que ela tinha "traços faciais" muito bonitos e que aquele óculos (feio que doía) que ela estava no rosto, havia combinado com a beleza épica dela. (oh-oh)
Olhei para a minha outra amiga, e uma atendente tinha lhe enfiado uns óculos maiores que ela mesma, gritando para a outra atendente da loja do outro lado:
- Olha só Juliette! Se não é a "garota-mais-LINDA-que-ja-entrou-nesta-loja"?!? - puxando minha amiga de um metro e meio pelo braço, que olhava toda sorridente para a loja exibindo seus aparelhos cor-de-rosa. completamente iludida e feliz.
Eu olhava tudo aquilo bestificada. E a vendedora não parava com a bajulação.
-GATA! desce lá na praça de alimentação e se você não receber uma cantada com esse oculos em pelo menos 3 minutos, você leva ele de graça!
AH se ela tivesse tivesse falado aquilo comigo... haha eu já tinha vazado de lá com aquele óculos a muito tempo!
Foi uma luta para tira-las lá de dentro. E uma luta maior ainda para segura-las para voltarem lá na porta da loja depois.

E depois de hoje fiquei pensando em como são treinados esses vendedores para trabalhar dessa forma. Aposto que eles tem de ser assim, por causa de algum treinamento nazista que eles recebem antes de começarem a trabalhar pra valer. Daqueles que induzem o pobre coitado a tratar o consumidor com tanto rigor e bajulação que chega-se ate enjoar. Imagino que eles devem receber todos os dias clientes de todas as formas, e isso inclui aqueles clientes estúpidos e mal-educados. Deve ser bem doloroso ter que puxar-saco de alguem insuportável só pelo dinheiro do patrão.

Mas de uma coisa tive certeza: eu sou completamente imune a vendedores cínicos-falsos-ambulantes. Nunca mais caio em ciladas, e se algum dia eu tiver que trabalhar em uma loja de roupas de griffe, que eu tenha um desconto de pelo menos uns 50% nas minhas compras ;-)

Na esperança de um domingo menos pior...

Chega o dia e a vida está tão chata
Que você pega e se mata
Dá um tiro que parece de canhão
Mas a sua sorte é tão ingrata que ele sai pela culatra
Com licença da expressão.

hoje cheguei a conclusão de que eu sou mesmo uma péssima filha, uma péssima namorada e não sou lá das melhores amigas também.
a palavra "desistir" me soa irresistívelmente encantadora.
eu quero ir embora.
feliz dias das mães.

"Everything that I am I adore, it's my heart that I need to be sure."

E agente continua, sem preocupar-mos com as consequencias que estão por vir, sejam elas boas ou ruins. De qualquer forma, eu sinto la no fundo que alguem vai sair bastante machucado nessa historia, e eu não vou conseguir me perdoar nunca. Mas toda aquela sensação que sinto já se tornaram viciantes e eu mão consigo mais parar por conta propria. Mal sabemos o tamanho do perigo que já corremos...
O único medo que tenho agora é de descobrir a farsa que sou, ou pior, descobrir que todos os meus planos e sonhos, aqueles que eu achava verdadeiros e desejava com todo o meu coração, não eram o que eu queria realmente no final das contas.
Tem horas que a gente se pergunta se tudo na vida é passageiro. Decidi viver sem planos então, melhor ter apenas uma unica meta num momento da vida e concentra-se apenas nela, e o resto torna-se consequencia. As pessoas que entram e saem são consequencias, os nossos feitos bons e ruins, serão consequencias. As escolhas que faremos pro vestibular, serão consequencias. Seguir nossos sentimentos e quebrar ou não a cara, serão consequencias, e assim por diante.
Então eu vou levando, tentando ser feliz do meu jeito e fazendo o maximo possivel pra nao machucar ninguém no final.
Mas de tanto ficar avaliando e inventando desculpas pros meus erros, descobri recentemente que mentir até pra mim mesma ficou mais fácil.

O Diário de Bridget Jones

É simplesmente um clássico que toda mulher deve, por obrigação, ter guardado em casa, seja em dvd ou em livro. Pra assistir de bobeira, ou até melhor se for junto com um bando de amigas sem nada pra fazer, e principalmente, perfeito pra se assistir quando estiver frustrada ou puta da vida porque nada mais da certo, seja nos relacionamentos amorosos, ou profissionais ou de auto estima.
é impressionante o quanto você, enquanto mulher, se identifica com toda aquela babaquice feminina, a realidade do que nós somos, sem tirar nem por.
Desesperadas emocionalmente, com homens, amigos, peso, estudos, trabalho, competência. Preocupadas inutilmente e geralmente histéricas sem precedentes simplesmente porque algo nas nossas vidas pode ou não dar errado.
Estamos sempre preocupadas com o que os outros vão pensar, se vamos encontrar o cara certo, se devemos nos entregar no primeiro momento ou se devemos ser difíceis apenas pra nos impor melhor.
Queremos sempre ser o que não somos, e ponto final. Essa é a natureza de toda mulher.
E ao vermos um filme destes, que retrata-se uma mulher (um ícone que representa todas nós), solteira aos 33 anos, jornalista super mal sucedida, que luta de todas as maneiras possiveis e desesperadas, a ponto de elaborar planinhos e escreve-los num diário, para encontrar um namorado, emagrecer, parar de beber, parar de fumar e entre outros. Obviamente, tem "aqueles amigos", nossos amigos, que sempre tem uma resposta teórica para todos os nossos problemas.
Tudo se resume no final das contas ao nosso irreparável medo que temos de um dia ficarmos sozinhas.
E no caso da Bridget, é claro que ela encontra um namorado. E todas nós encontramos. Primeiro vem o mau caráter, o cafajeste que nos tira do sério, um Daniel Cleaver da vida, maníaco por sexo, que não se importa com ninguem a não ser ele mesmo. É por eles que nós nos apaixonamos, acreditamos que seremos uma exceção á parte das cachorras que ele sempre pegou e tratou mal na vida. Que toda aquela diversão e aventura vai se transformar num relacionamento duradouro e sério. Sonhamos abobalhadamente por um cafajeste que nos conforta sempre com as mesmas palavras fúteis, e olham pros nossos peitos, ao invés dos nossos olhos.
E então surge um Mark Darcy, um sujeito bom que acaba gostando de nós do jeito que nós somos, com nossos defeitos neuróticos, nossos kilinhos a mais, nossos ataques de histeria, de ciumes, de baixa auto estima. Esse cara, é o cara que nos coloca pra cima, nos elogia e olha nos nossos olhos, sem ser falso e pegajoso. Aquele cara que pode ate ter uma pinta de cafajeste, mas que no fundo tem olhos só pra você. E é realmente incrivel saber que é esse cara, o qual procuramos desesperadamente a vida inteira. Muitas de nós deixam de viver por causa disso, e cometemos varios erros até acharmos esse, se acharmos, é claro. Por que muitas de nós acabam jogando estes fora, sem perceber, pelo fato de estarmos tão concentradas em nós mesmas. Erramos com os mocinhos, e erramos com os vilões.
É assim que a vida se prossegue... como diz aquele ditado mesmo? A gente vai a vida toda errando com tantos, até acharmos o certo, e não errar nunca mais.

O filme da Bridget vai ser um daqueles classicos do futuro, tipo como o "Bonequinha de Luxo" da Audrey Hepburn é hoje.
E é claro que aquela cena inesquecível nunca vai sair das nossas memórias, o Hugh Grant e o Colin Firth brigando pela Bridget na neve, ao som de "it's raining man", com cacos de vidro voando junto com eles pela janela. Hahaha definitivamente, um clássico sim.