Tensão Pré-Menstrual: Sensação de que o mundo vai acabar antes da mesntruação.
Numa dessas aulas sobre o sistema reprodutor feminino, quando eu tinha 15 anos, meu professor de Biologia disse: "esse negocio de TPM, não existe."
Eu levantei a mão e perguntei sutilmente: "O senhor já menstruou?", ele respondeu que não. "Ah, então ta bom." encerrei.
Essa semana, eu tive que tomar 8 comprimidos para dor de cabeça. Eu pensava que fosse pelo fato de ter estado doente, com febre e dor de garganta, mas descobri que isso tudo é brincadeirinha de criança perto de uma TPM quando resolve aparecer de forma avassaladora.
Meu pai que essa semana teve a sorte de ficar em casa e não viajar, me perguntou o que é que eu tinha, pois já era o terceiro comprimido que eu pedia a ele.
- Pai, eu estou DOENTE! fiquei doente a semana inteira! dor de cabeça é sinal da minha fraqueza ainda!
- Minha filha, você já viu se está prestes a... "chegar naqueles dias?"
(O QUE?! COMO ELE OUSA?!?!)
- Como é que é? o que é que isso tem haver com voce?! e c com a minha dor de cabeça?!
Peguei o ultimo comprimido que ele tinha e saí, fui pro meu quarto bati a porta e deitei na cama. Foi aí que comecei a pensar que talvez meu pai poderia estar correto... Ele, com toda sua experiência de casado, convive com a minha mae a mais de 20 anos, e a minha mãe não é lá uma mulher muito fácil. Na sua TPM então, é um Deus-nos-acuda.
Fiz as minhas continhas, olhei no calendário e eu realmente estava sim, naquele período crítico em que toda mulher sente vontade de matar todos e a si mesma.
Essa semana quando tava indo pro cursinho, eu vinha correndo pelas ruas da Savassi, já atrasada pro meu segundo horario. E meu cursinho, já tem uma política bem IMBECIL, de que se o segundo horario começa ás 8:00 da manha, se voce chegar as 8:01 você não entra.
Lá estava eu na minha corrida matinal, com meus livros e cadernos pesando na mochila, na esquina do meu cursinho quando ouço o sinal pro segundo horario bater.
Então eu disparo, e chego a portaria alguns segundos depois. Feliz por ter chegado a tempo(pensava eu), quando vou passar a minha carteirinha na roleta, Ed, o porteiro, um moreno alto gordão que fica na portaria, daqueles que parecem segurança de celebridade em filme americano, disse que eu não poderia entrar. Que ja havia passado um minuto do horario.
Foi automatico, na posição que eu estava, girei a minha cabeça para ele, como se fosse um robô, ainda tentando passar inutilmente a carteirinha na roleta e perguntei:
-COMO FOI QUE DISSE?
-Você não pode entrar.
-PORQUE?
-Esta um minuto atrasada.
-EU... QUE.. MAS.. AHHHHHHHH!!!!!!!!
é. foram sons meio inexplicáveis que saíram da minha boca. ele olhava pra mim boquiaberto.
-EU ESTOU 28 SEGUNDOS ATRASADA E VOCE NAO VAI ME DEIXAR ENTRAR?!?!
-olha... é só esperar para o próximo horario... o diretor não deixa e...
-NAO!! VOCE DISSE QUE EU NAO POSSO ENTRAR PORQUE EU ESTOU 28 SEGUNDOS ATRASADA! eu VIM CORRENDO DESDE A RUA PERNAMBUCO, CHEGUEI AQUI EM TEMPO RECORDE, ESCUTEI O SINAL DA ESQUINA E VOU PERDER O MEU HORARIO PORQUE VOCE NAO ME DEIXA ENTRAR!!
entao, para piorar as coisas ainda mais, eu vejo a minha professora subir as escadas ranquilamente com o seu copinho de café.
-A MINHA PROFESSORA NEM ENTROU NA SALA AINDA!! DEIXA EU ENTRAR!
-Desculpe, não posso. São normas do cursinho.
Eu o metralhava com o olhar. Pobre coitado só estava cumprindo ordens.
E eu diante dele, analisei siatuaçoes e cheguei a conclusão que com o tamanho dele eu perderia na força. Joguei a minha mochila no sofá da recepção e saí pra rua. Andando na calçada assim que saí ví meu amigo Pedrão, olhei pra ele com uma cara de cachorrinho sem dono e quando vi ja tinha me jogado pra cima dele me debulhando em lágrimas. Ele intacto no chão sem entender nada, e eu lá molhando todo o ombro dele soluãndo "o Ed não deixou eu entrar... e .. eu tinha chegado so alguns segundos atrasada.. e .. eu corri tanto!! e..."
Ele olhou a minha cara toda chorosa e me disse cinicamente: "por favor, me diga que isso é TPM".
começamos a rir entao e a minha crise passou. francamente, ser mulher é uma coisinha bem complicada. Tenho pena dos homens que aguentam a gente nessa fase.
Meu namorado esses dias então, se pudesse me estrangular com o fio do telefone ele não pensaria nem duas vezes. Aposto que ele deu graças a Deus por tar bem longe de mim la no Rio de Janeiro.
A gente faz umas coisas bem anormais nessa fase mesmo. Uma amiga minha comeu 100 empadinhas. Isso mesmo, cem, em um dia só. Eu mesma, ontem a tarde comi 50 pães de queijo e saí de pijama na rua so pra comprar 3 pacotes de biscoito recheado que comi vendo um filme só. Um filme que ja assisti trocentas vezes e chorei que nem um bebê no final.
Mal consegui estudar esse final de semana porque ficava me distraindo toda hora com coisas inuteis, gritei da janela do meu apartamento pros vizinhos que passaram e deixaram o portao aberto e a porra do alarme irritante ficou tocando meia hora na minha cabeça.
Comecei entao a relembrar alguns fatos da minha vida e fiz umas continhas no meu calendario menstrual, pra ver se todas as merdas que eu tinha feito, eu fiz no meu periodo crítico e insano pré-mensrual. SURPRESA! a maioria de todas as grandes e pequenas merdas que ja fiz na minha vida, caíram coincidenemente no meu periodo de TPM.
Merdas como fugir de casa aos 13 anos para ir a uma boate com os amigos. (ah, se me lembro bem, este unico feito da minha pessoa me custou 7 vidas encarnadas, e um pecado pelo qual pago até hoje dentro de casa).
Enfim.
Um site chamado Clube da TPM explica que há vários tipos de TPM. Tipo A, Irritação, tipo C, Dor de cabeça e loucura por doces, tipo H, retenção de líquidos; tipo D, depressão, choro fácil…Aí eu descobri que o meu tipo é ABCDEFGHIJK.
A unica coisa boa que tirei disso tudo quando fui pesquisar, é que ao contrario do que muitos pensam, chocolate é uma ótima opçao nessa fase. Parece que tem uma substancia que nos leva ao êxtase puro e nos ocupa de algo para que fiquemos mais relaxadas. Eu resolvi ficar com essa opção.
Aiai... Hoje é um belo dia para sentar, comer chocolate e esperar pela minha menstruação.
