Adeus você,
Eu hoje vou pro lado de lá.
Eu tô levando tudo de mim
Que é pra não ter razão pra chorar.
Vê se te alimenta
E não pensa que eu fui por não te amar...
Adeus você,
Não venha mais me negacear...
Teu choro não me faz desistir.
Teu riso não me faz reclinar.
Quero ver você maior, meu bem
Pra que minha vida siga adiante.
E tudo acabou assim de repente.
E talvez fosse assim mesmo que tivesse que acabar.
Do nada. Numa manhã fria, recém acordada por um telefonema dele.
Fico me lembrando...
"o que será que ele tinha pra dizer?", pensei eu olhando para o celular com o escrito 'lindo' chamando.
Me recordei então da mensagem que eu tinha eviado pra ele naquela mesma madrugada para ele e então senti um calafrio. Tive o pressentimento de que aquela ligação indicaria algo muito bom ou muito ruim. Não era atôa. Um dos dois haveria de ser.
Bati o telefone com força na cama. Desliguei-o como se nunca mais fosse liga-lo novamente.
Francamente. Pra quê bancar a sentimental? Chorei sim, mas de raiva. Eu tava PUTA!
Ja chegamos nesse ponto tantas vezes. Agora eu sei. Dessa vez é diferente. Das ultimas vezes que terminávamos eu ficarrava arrasada mas logo começava a bolar 'planinhos' ridiculos para que logo pudessemos voltar. Do tipo quem sabe ligar e fingir que esta tudo bem? Ou talvez mandar uma daquelas mensagens que ele julgava 'afetuosas porém indiferentes'.
Dessa vez não faço planos.
Não vou bancar a ridícula.
Não vou me forçar esquece-lo mas também não vou me deixar levar pelos meus sentimentos. Não pretendo mudar nem um mísero fio de cabelo por causa dele.
E o mais importante: não pretendo gritar pra todo mundo dessa vez que 'acabou para sempre'.
Quantas vezes ja me ouviram dizer que 'tudo acabou de vez'? Que 'dessa vez é definitivo'?
Que coisa mais degradante.
É provável que que ninguém me leve a serio (nem mesmo meus proprios amigos).
Não faço planos e se tivesse que fazer, com certeza não seria de voltar com ele.
Caramba... com toda essa confusão de sentimentos nem me lembrei de ficar triste por nós dois.
Quando me dei conta estava lá simplesmente sentindo pena.
Sentindo pena por ele, por não ter se dado conta do quanto eu fui louca por ele... por ele não saber nem metdade do quanto eu realmente gostava dele... do quanto ele tava jogando tudo fora simplesmente por ser um desafio. Do quanto ele não quis ver que na verdade esse desafio era muito fácil... se ele quisesse ele conseguria. Ele estava desperdiçando uma pessoa que amava ele de verdade... na distância, nas dificuldades, nas diferenças, nas saudades...
Sentindo pena de mim, que senti ódio por ele quando desliguei o celular. De no fundo saber todas mentiras e esperanças falsas que ele me deu sem que ele precisasse me explicar o quanto ele foi babaca comigo esse tempo todo. Senti pena de mim por nos últimos 8 meses não ter conseguido me apaixonar por mais ninguém.
Por último, sentindo pena de nós dois e do que tinhamos. Era trise mas era o que tinhamos. Nos gostávamos mas não podíamos nos ver nem nos tocar... nós brigávamos mas eu tinha a impressão de que um completava o outro...
Era trise amar alguém tanto sem saber quando o veria ou SE o veria nvamente, mas a gente se amava. Senti pena de um namoro que tinha tudo pra dar certo se não fosse pela distância. Eu ficava revoltada com a discrepância do destino.
Novamente pena de tudo que poderíamos ter vivido juntos...
Fico olhando pros posts mais antigos do meu blog... há varias coisas eu escrevi sobre ele, quando passavamos por dificuldades ou quando terminávmos. Talvez esse post seja só mais um para a coleção. Talvez este seja o último que eu escreva sobre ele aqui.
Só que eu me sinto diferente... dessa vez eu não tenho mais um pingo de esperança e não vou mover um dedo. Esse término não foi tão atôa assim... e na verdade ele só confirmou tudo que eu já pensava.
Parece que mais uma vez acabou... A diferença é que dessa vez o amor que eu dei não foi o mesmo que eu vi acabar.
