THE best friend.

Voces já tiveram um amigo, pelo menos um UNICO amigo que vocês tiveram certeza de que a amizade era verdadeira, ja tiveram prova disso, e tambem ja provaram que esse amor da amizade é tao reciproco quanto o dele?

Poisé, o nome dessa pessoa pra mim é Bruna Lacerda!
Hoje na manhã do dia 28 de fevereiro de 2009, olho para o meu iPod, que só fala ter o nome dela em cima. As musicas, todas elas, que aprendi a amar de paixão e mudaram o meu gosto musical de agua, na verdade, xixi, para um vinho tinto francês carissímo ;-)
Todas essas musicas, que nos conectaram, nos fizeram sair de casa de madrugada pra dançar até amanhecer nas boates em que ela começou a me introduzir desde quando eu tinha apenas 14 anos de idade.

E eu certamente me lembro de toda essa transição da minha vida, que com certeza ela fez uma diferença enorme pra mim e na pesso que eu sou hoje.

Não é só o nosso indiscutível bom gosto musical que nos uniu, mas teve também todos aqueles momentos que marcaram pra sempre e que até hoje se a gente para pra conversar a gente ri de todos eles igual rimos da primeira vez que aconteceu.
Fazendo as contas, eu conheço essa garota desde os meus 11 anos.
Nossa amizade começou a partir de um tempo em que ela estudava com meu primo, conheceu os meus outros primos e irmãos, de repente ela conquistou entao toda a minha familia o que ja nao era de se esperar, pois uma peça UNICA como ela é, realmente não dá pra dispensar todo esse charme que ela tem, de apaixonar todo mundo, sua risada (um marca), suas piadas, seus casos e acasos, suas conversas inteligentes, seu bom gosto com musica e roupas, seus cabelos que a cada epoca mudam de cor, seu estilo de vida e de ser, sua mente que nao para de sonhar e enquanto o tempo passa esses sonhos vao ficando bem maior que ela, tais sonhos que hoje tambem me prenderam,... e por aí posso continuar...
Foi entao que inevitavelmente começamos a conversar, ate entao a primeira coisa em comum que tinhamos era a melhor banda de rock do MUNDO que até hoje continua sendo a nossa preferida, Aerosmith.
Enquanto crescíamos, ela alguns anos mais velha que eu, vivenciou comigo toda a minha adolecencia, e sempre pude contar com ela pra todos os problemas que aconteciam.
No final das conas, tanta convivência e confiança resultou numa amizade daquelas que por causa disso, hoje, eu sem duvidas, posso julga-la de A minha melhor amiga.
Por aí vieram as tarde de ócio total, eu ia pra casa dela, ou ela vinha pra cá, deitar no chão e ficar fazendo nada, assistir friends, friends, friends, friends!
(todos aqueles episodeos que nunca perderam a graça! e que até hoje gente repete as frases do chandler e o do joey), os nossos comentarios pro the o.c, e mais uma duzia de programas e filmes que assistimos juntas, que com certeza marcaram mais por causa disso.

Ela se tornou pra mim uma amiga, uma mãe da minha idade, uma irma , um IRMAO!
"Irmão". um apelido que nunca mais acabou desde uns 3 anos atras quando assistimos Procurando o Nemo. Crush & Squish, era ela e eu, entrando pela Corrente Leste Australiana!
Ela virou o meu "irmão" e hoje nem lembro direito qual foi a ultima vez que eu chamei ela de Bruna e não de "Irmao".

Ela de fato, sempre foi pra mim como uma irmã. As vezes a mais velha, e as vezes a mais nova. Quantas vezes tomamos conta um da outra? Quando a gente nao tinha ninguém pra recorrer, naquelas horas em quem a vontade de explodir era enorme, era só ir passar uma semana na casa dela, ou ela na minha!
dias que sozinhos seriam sombrios, porem form os mais divertidos, os mais inesquecíveis. E sei que daqui a muitos anos, quando estivermos já com a nossa vida feita, talvez casadas, com filhos e netos, se nós pararmos pra conversar vamos lembrar de todo aqueles momentos juntas.

Esse mes entao ela vai embora, vai trabalhar fora e vai conhecer os lugares mais bonitos do mundo, vai irar fotos maravilhosas, ganhar o proprio dinheiro dela e só Deus sabe quando ela vai voltar de novo. Mas principalmente, essa vi ser a etapa mais importante da vida dela, e eu sei disso, porque ja passei mais ou menos pelo mesmo tipo de transiçao social... ao mesmo tempo será bom, e ruim, vai ter momentos que ela vai sentir infeliz, com saudades, vai ter vontade de desistir. Sei que ela será forte, a amiga que eu conheço, com todo aquele orgulho vai voltar só quando estiver pronta, madura, bem mais esperta, inteligente, linda e DIGNA ao cuboooo, porem com aquele jeitinho de Bruna que este eu sei, que nunca vai mudar!
Por isso eu nunca reclamei, ou pensei nessa viagem de um forma negativa pra ela, desde o momento em que fiquei sabendo.
Sinceramente era tudo o que ela precisava. E hoje sinto mais orgulho ainda dela por tar fazendo isso tudo.
A tristeza vai vir, quando eu tiver aqui precisando da minha melhor amiga, minha companheira que sempre me deu um ombro pra chorar e um motivo pra sorrir.
Mas eu aguento, e quando esses momentos vierem, é so escutar as nossas musicas, ver as nossas fotos, e lembrar das nossa IDIOTICES juntas!!

Irmão, conheci voce, cresci MUITO, aprendi com voce coisas que jamais esquecerei (tanto as boas quanto as ruins), nossos momentos foram melhores impossíveis, inesquecíveis e divertidissimos ao extremo. Aprendemos juntas que amigos, colegas, vem e vão, mas que a nossa amizade durará até toda a eternidade, como durou até agora, passando por todos aqueles momentos dificeis e decepçoes com outros amigos.
Sempre recorremos uma a outra, sempre cuidamos de nos mesmas, e hoje sei que todo o amor que cresceu de mim por voce, cresceu de voce pra mim!
Amizade é a base de confiança e isso eu nunca vou faltar com voce!
Hoje não só confio em voce, como me espelho em voce, admiro voce, e sinto o maior orgulho do mundo por ter VOCE como a minha melhor amiga!
Quero que saiba quede todo o meu coração desejo uma boa viagem, (só nao vai ser a melhor porque a melhor vai ser comigo em Ibiza!). Vai embora sabendo que uma amiga verdadeira e fiel ta aqui te esperando no aeroporto quando voce voltar, e que sempre que precisar é só chamar, seja em terra, ceu e mar!
Momentos como esses que a gente passou nos ultimos nos, vao se repetir e muito mais intensamente quando voce voltar!

TE AMO IRMÃÃÃÃÃO!

sem vida, ate dia 29/11 !

vestibular é um caos!
quando fui fazer a minha maricula dia 10/02, meus amigos, assinei minha sentença de morte.
nao porque o cursinho é ruim. muito pelo contrario!
gente, fazer cursinho de pre vestibular é LINDO =)
é chegar e sair a hora que quiser, é nao ter que se preocupar com provas, com trabalhos, com pontos... não é necessario agradar o professor nem ninguem. voce senta onde quiser na sala, dorme ou sai pra tomar um café se não tiver afim de assistir certas aulas (como a de ingles por exemplo).
enfim, cursinho é realmente uma beleza, a sala tem pelo menos uns 150 alunos, mas me diz uma coisa... mesmo com toda essa falta de obrigaçoes, a gente estuda menos??
MUITO pelo contrario de novo.

é no cursinho que a gente ve, que realmente estamos por nossa conta, sozinhos nessa viagem. se não estudar direito, o problema é SEU.
eu me dei cona disso ja no primeiro dia de aula... uma coisa eh decorar as coisas pra aprender e passar no vestibular... outra coisa é ARMAZENAR essas coisas pra que pelo menos ate o final do ano, no grnde dia da prova da federal, voce nao esqueça!
por isso que o aluno fica louco, estudando e revisando (e inclusive, adiantando) todas as materias todos os dias.
é o que eu tenho feito.

aprendi, que materia dada é materia estudada, se nao, fode tudo.
por causa de uma so materia, ou uma aula só perdida, voce ja pssa a nao entender uma serie de coisas que vem pela frente.
sao quase 3 professores pra cada materia, entao eh bem confuso, tem que ficar esperto.
aprendi certas coisas como nao deixar de ir nos plantoes individuais, nos plantoes programados que ao longo do ano tem de manhã, a tarde, a noite, sabado e ate no domingo!
conheci gente tao desesperada quanto eu, ou até MAIS, pra passar no vestibular.
os vestibulandos de medicina entao nem se fala!

mas ao mesmo tempo, pessoal é bem legal, tem gente de todas as idades e lugares diferentes (bastante gene do interior de minas que vem pra capital e fica doido aqui hehe).
é interessante, que ao contrario de escola, ninguem se conhece, entao nao tem turiminhas formadas.
um detalhe, é que ao longo dos primeiros dias de aula voce vai reconhecendo uns rostos na sala, e quando alguem te fala "po acho que te conheço de algum lugar", vc já penso que é logo uma cantada, e depois logo percebe que essa pessoa te conhece mesmo e é aqule cara que comia cola no fundo da sala, na quarta serie quando voces estudaram juntos, ou entao sua "melhor amiguinha" da sexta serie.
apesar do numero de alunos em uma sala só ser grande, a sala é mais silenciosa do que qualquer de escola normal, ensino medio.
todo mundo ta la com o mesmo objetivo, tdo mundo se ajuda, mas sem deixar de ver pra certas pessoas aquilo ali tambem é uma competiçao.

o cursinho agora toma a maior parte do meu tempo.
todos os dias, eu to lá, ou se não na Casa do Aluno onde é uma maravilha pra estudar.
da um certo extress que na verdade é apensa cansaço e medo de nao conseguir absorver todos os estudos.
e por falar em medo, nunca tive TANTOS na vida.
são muitos, alguns até dominam meus sonhos quando finalmente me desligo disso tudo pra dormir.
medo de perder materia.
medo de nao conseguir entender.
medo principalmente de no final das contas não passar!
tanta coisa em jogo, o que minha familia vai pensar de mim? e todo esse dinheiro investido? e o desapontamento que as pessoas que gostam de mim vao sentir?
é muit pressao nos ombros...
ja tive os pesadelos mais absurdos...
o dessa noite por exemplo, foi de tar fazendo a prova e na hora de marcar a opçao o gabarito sumiu!
ja tive sonho de ter chegado atrasada no dia e nao pude fazer a prova.
tive sonho de ter dado um branco na hora, de nao conseguir apagar resposas erradas, de ter surtado! e uma serie de medos e pesadelos, consequencia de tar estudando tanto.

não ta nada facil... e pra piorar, minha vida pessoal ta indo pro espaço.
as pessoas que eu mais amo, ao inves de me ajudar, só me entristecem mais... me dao desanimo de seguir em frente.
é quando voce se encontra sozinho, e se ve nos estudos como uma falta de opçao na vida e uma obrigaçao a ser cumprida.

é isso aí gente, acho que ja falei de mais, agora voltando aos livros.

eu oficialmente desisto...

acho que se eu ficar parada, com meus proprios pensamentos, eu explodo.
eu nao sei mais o que fazer pra agradar as pessoas...
parece que eu to num campo de batalha sozinha.
tao decepcionada na vida por nao ter ninguem ao meu lado pra me ajudar. perdi a minha mae pra sempre. dia apos dias, tudo que nós tinhamos vai se esvaindo... sem ela eu nao posso ser completamente feliz... eu dependo dela pra tudo, e nada do que eu faça, mesmo sem o consentimento dela, vai ter sentido completo pra minha vida.
meu pai, que desde sempre se ausentou, só se preocupa em pagar as contas e abanar a cabeça pra cima e para baixo para concordar com tudo que venha de dentro e de fora contra mim. meus irmaos nem em casa estão mais. ninguem percebe mais o que faz. chegou num ponto em que todos entraram num caminho sem volta.
a outra pessoa envolvida na minha vida, que gosta de mim, nao pode fazer nada. e acima de tudo me sinto culpada por atrapalhar tanto assim a vida de quem nao tem nada haver com todo esse sofrimento. a distancia é inatingível.
ja nao sei ao certo como sera o meu futuro, mas aquela imagem de que tudo vai dar certo no final, ja transpareceu, ou nem existe mais.
enquanto isso eu me afogo em horas de estudo, porque afinal de contas esse é o ano do vestibular. sem nem saber ainda o que vou querer ser da vida, simplesmente estudo pra que tudo e as horas passem mais rapido nessa minha vida que agora parece mais um túnel escuro. a sensao de sursis la dentro, e a luz do fim que nao chega.
quero desaparecer, perdi na guerra e agora tento sair fora dela sem atrapalhar ninguem.

me sinto ao abalada emocionalmente, que só me lembro de ter ficado tao mal assim da ultima vez que tentei fazer a maior merda de toda a minha vida, até escrever fica difícil agora, os dedos tremem de tantas coisas que vem na mente...
ficarei estranha
chegou a hora de dar as costas pro mundo.
decidi escolher um caminho pra tentar sair daqui, e esse caminho sou eu.

Alô Rio de Janeiro, aquele abraço.

Entao o dia finalmente aconteceu.
Aquele momento esperado, o ápice da estória dos dois, pelo menos por enquanto.
Era um dia que eu anceava tanto por quase dois anos, e a gente lutou tanto pra isso, que finalmente conseguimos. Na sexta a tarde peguei o primeiro vôo depois do almoço para a cidade Maravilhosa.
Pela janelinha do avião eu olhava a cidade que a um bom tempo eu na pisava. Era tao estranho! nada mais era como eu imaginava, e a cidade era bem mais bonita do que eu me recordava.
Conhecer o Rio de Janeiro com ele foi um sonho realizado, ainda que não tenhamos conhecido todos os lugares que ele queria me levar, mas creio que daqui pra frente com calma e com o tempo nós vamos a todos eles.

Ipanema era só felicidade, e se era!
O episodeo da mineira quase se afogando na praia agarrada nos braços de um carioca d gema que só sabia rir da situaçao foi realmente marcante.
Curtir o sol do Rio, sentindo a areia da praia nos pés junto com ele, me fazia imaginar morando lá e curtindo aquela mesma praia todos os finais de semana com ele.
Olhar nos olhos dele e saber que ele imaginava o mesmo que eu, tornava tudo que a gente tinha mais real, sem pensar que em poucas horas eu estaria voltando pros nossos 500km de distancia novamente.

Conhecer os pais dele finalmente, foi no inicio muito constrangedor... eu toda cheia de areia e com os cabelos molhados porque tinha acabado de chegar da praia, me sentindo um mendiga, logo me senti a vontade perto de uma familia tao simples e tão cativante. Enquanto a gente esperava pelo pedido no restaurante, eu olhava pra todos que estavam ali por minha causa na mesa, e me senti incrivelmente feliz nos braços dele que me dava carnho na frente de todo mundo... A mãe, linda por dentro e por fora, e o pai uma gracinha, super carinhoso e toda vez que me olhava, tinha um sorriso no rosto.
Nós dois andando de mãos dadas por Copacabana, Ipanema, Leblon.. e nossas discussoes bobas que acabavam nos beijos e abraços.
O Cristo nos olhando lá de cima, e eu olhando nos olhos dele, sentindo tudo quanto é sentimento ao mesmo tempo.
Cenas que não vou me esquecer jamais. E hoje sei que se um dia tudo acabar, eu pra sempre vou me lembrar do cara que me deu a maior prova de amor que eu antes ja recebi. Imagino que pra sempre as nossas vidas estarão entrelaçdas, eu nos pensamentos dele, e ele nos meus pensamentos. Imagino que, se no futuro nossas vidas seguirem para rumos diferentes, eu pra sempre vou me perguntar como seria se ainda estivessemos juntos e vou com certeza atras dele para responder essa pergunta, nem que seja por apenas mais uma vez.
O que sinto é forte mesmo e cada dia descubro isso, ao acordar e me lembrar do sorriso dele, ao receber a mensagem de bom dia dele. Coisas simples assim que não me fazem desistir tão facil do que a gente tem.
E eu sei que dói, sentir saudades, sentir ciumes, sentir medo de perder, mas a verdade é que sem ele, a vida agora seria pior ainda. E essa viagem me fez perceber que a minha vontade de estar longe de casa não é só mais por causa dele, é porque eu tenho uma cidade maravilhosa me esperando se eu quiser realmente um dia morar la.

Tudo correu muito bem, apesar dos probleminhas que aconteceram, a viagem foi perfeita e super marcante... entao porque é que eu não me sinto bem?

Acho que sinto falta do que ainda nao tenho, e do que ainda não aconteceu.
Eu sempre tenho um sentimento de um enorme vazio quando dou o ultimo beijo nele... parece que eu nunca mais vou ve-lo de novo e isso faz o meu estômago dar varios nós... tenho medo de que os nossos problemas se tornem maiores do que o que a gente possa aguentar. Só sei que ainda tenho tempo pra lutar pelas coisas que eu quero, e ele é uma delas.
Decidi que vou parar de tentar agradar as pessoas que não levam em conta a minha felicidade, esse ano é meu e de mais ninguem.

Minha viagem foi marcada como a primeira de muitas, eu prometo que volto e nesse blog vai vir um post com muito mais detalhes do que este. Por enquanto fico aqui, sonhando acordada com a cidade e com ele, que só ele faz eu me sentir assim! =)


Ah, o Rio de Janeiro continua lindo! ;-)

- Marco, obrigada por tudo, o rio de janeiro só não é mais lindo do que voce!
Te amo muito, e nunca se esqueça disso.

O resto é mar...

Vou te contar
Os olhos já não podem ver
Coisas que só o coração pode entender
Fundamental é mesmo o amor
É impossível ser feliz sozinho...

O resto é mar
É tudo que não sei contar
São coisas lindas que eu tenho pra te dar
Vem de mansinho à brisa e me diz
É impossível ser feliz sozinho...

Da primeira vez era a cidade
Da segunda o cais e a eternidade...

Agora eu já sei
Da onda que se ergueu no mar
E das estrelas que esquecemos de contar
O amor se deixa surpreender
Enquanto a noite vem nos envolver...

Vou te contar...

A playlist do meu MP3 só tem Bossa Nova, MPB, Samba Soul, e bastante Sergio Mendes.
Tudo isso só porque amanha eu to indo finalmente pra cidade maravilhosa!
eu desejo de todo o coraçao que nesse final de semana dê tudo certo... algo me diz que ele será de grande importancia na minha vida, principalmente neste ano.
Sei que pode ser a melhor viagem da minha vida, quanto pode ser a pior também.
Vou seguir meu coração e buscar meus sonhos!
Vou ver se o Rio de Janeiro do meu Tom Jobim continua lindo!