Serendipity

conversa de botas batidas.

2009-10-23T17:42:00.004-02:00

vontade de sentir sensações que eu nunca conheci e nem dei importancia a conhecer na vida.
hoje joguei todas as minhas tralhas foras, livros inúteis, cartas e bilhetes sem importancia, provas que gabaritei no ensino medio, provas que tirei 0, aquelas de matematica que eu nunca vou aprender mesmo...
faz algumas semanas que sinto minha vida passar em sursis, como se eu tivesse em uma grande esteira rolante vendo tudo passar, tudo evoluir, tudo decair.
eu já não estudo mais como eu tanto gostava antes... nao tem mais prazer, nem mais tesão em aprender coisas novas que eu sei que vou esquecer em meros dias ou ate mesmo em horas.
já nao escuto mais as musicas que antes me agradavam tanto.
já nao escrevo mais com tanta paixão. nem no meu caderno, nem aqui, nem em lugar nenhum.
já nem leio mais meus e-mails. alguns de meus livros se vestiram com poeira.
minha vida se resumiu a um imenso nada, dentro de uma bolha, vivendo na minha própria ostra. me sinto, lá dentro, uma embriagada de vinho tinto explicando pro estrangeiro ao meu lado: suddenly my life is shit.
eu conheço pessoas que digo que amo, mas tenho tanta preguiça, sou tao folgada e mesquinha que tenho vontade de tranforma-los em marionetes para controlar suas palavras que me machucam, seus sentimentos indiferentes, suas conversas desgradaveis, seus amores rídiculos que me fazem cada dia mais acreditar que amor, aquele amor mesmo, não existe.
todos foram embora. pai, mae, avôs, tios, tias... só aparecem em momentos de tragedia ou festa.
o namorado tambem esta na esteira rolante comigo, so que na outra esteira rolante. a dele, eventualmente vai tomar um caminho diferente, e esse vai ser o dia em que finalmente vou perde-lo de vista.
somos dois barcos em rios diferentes...
somos dois.
seremos só um... seremos cada um por si.
eu não consigo mais alcança-lo, e ás vezes me falta a força que devia vir dele para me buscar também.
jogo sujo.
eu gosto tanto dele que é capaz dele gostar de mim também.
minha determinação ja se foi. não tenho mais vontade de aprender bolero, nem desenho, nem costura, nem alemão, nem gamão...
eu cansei das minhas obrigaçoes.
já tá ficando tarde, o café se esfria sozinho, o vento para de soprar as folhas pra dentro da minha janela, quando vou olhar o dia já se escureceu, e eu fiquei aqui, parada, sozinha a contemplar o meu proprio teto.
eu sei da minha vida. eu sei dos meus erros fatais.
mas um belo dia vc acorda, vai no banheiro, lava o rosto and the mirror says: who the fuck are you?
quando nada mais faz sentido é sinal de que você se perdeu.

mas sabe quando vc já esta quase morrendo na cama de hospital e sente o doutor te recussitar com os choques?

e o Rio de Janeiro continua sendo...

2009-06-28T18:47:00.006-03:00

Só percebi que estava de volta á BH quando o onibus ja estava á 5 minutos da rodoviária.
Havia adormecido com um livro na mão nas ultima hora de estrada.
Olhei bem pela janela, a capital mineira estava submersa a um céu pálido, dia claro, porém nublado, e as ruas pouco convidativas. Minha ciade nunca me parecera tão indiferente ao me ver.
Eu não queria sair do ônibus. Fiquei analisando vagamente as diferenças entre as minhas duas cidades favoritas, e o fato é que quando sexta entrei no mesmo ônibus para ir ao Rio de Janeiro, não conseguia nem dormir na viagem de tanta excitação e pensamentos a mil por hora na cabeça. Até tentei dormir, pra ver se as seis horas de viagem passariam mais rápido, mas foi inútil.
Envolta por pensamentos e reflexões que não me fariam chegar a lugar algum, confortável e quentinha nas minhas duas poltronas foi inevitável não dormir na viagem de volta a Belo Horizonte.
Ao chegarmos ao centro de BH, ali pela avenida do Contorno, o onibus permbulava devagar por causa do transito intenso daquele horario. Abrindo os olhos, acordando do sono pesado ao qual eu havia entrado e ainda cansada das 6 horas de viagem, lentamente fui percebendo os taxis que já não eram mais amarelos. Não haviam mais tantos predios enorme e apartamentos. Os pães de açucar do Rio de Janeiro se transformaram em belos horizontes. As blusas horrorosas do flamengo, haviam sido substituídas por blusas igualmente horríveis do cruzeiro. As mulheres voltaram a ser mais simples, de belezas recatadas, bem vestidas, que mesmo cobertas nao deixavam de dispersar olhares, diferentemente das cariocas que de lá só exibiam seus pecados públicos, o corpo sarado, coxas, cabelos, seios e olhos repleamtos de segundas intençoes. Os bares de fim de tarde tocavam sertanejo, com mineiros que acompanhavam suas letras musicais por entre uma xicara de café e um pão de queijo.
Minha cidade não apresentava mais os perigos do Rio, tinha um ar tranquilo de fim de tarde belo horizontina, eu assistia áquilo tudo pela janela do meu ônibus, como se fosse um documentário da TV.
e meu coraçao voltava a ser sozinho...

de volta a minha cidade que podia até não ser "maravilhosa", ou ter um cristo redentor a me observar, mas que tinha um lugar especial bem grande reservado no meu coraçao, isso tinha.
Uma cidade que só não me tem por completa devido as enormes correntes e obrigaçoes que me prendem á ela, não me deixando escolha a não ser fugir e o mais rápido que eu puder.
Essa cidade, que apesar de não ter mar, pra mim sempre foi perfeita, e eu nunca me mudaria se esta nao me tirasse a vontade de viver aqui por nao me oferecer a liberdade que eu tanto mereço e sem a qual nao sobrevivo. Por fazer pesar no meus ombros os piores sentimentos e acontecimentos da minha vida, uma cidade que já não perdoa mais o meu passado.
Essa cidade que apesar de ter tanta gente diferente e interessante, nao me faz meu coraçao bater forte por ninguem, a nao ser por um carioca pelo qual eu havia acabado de me despedir.
E até nisso o Rio tinha de melhor!
ao lembrar do rosto de menininho dele ao acordar me chamando de princesa, dos beijinhos como peixinhos a nadar no mar, do meu aprendiz de forró, dos pedalinhos na lagoa Rodrigo de Freitas, das nossas desavenças de Ipanema e das mãos dadas no cinema.
Comecei entao as inexplicáveis saudades de sempre, que só vao acabar quando nos vermos de novo para entao começar novamente na rotina de nos despedirmos sempre.
E eu juro que se depender de mim essa rotina acaba logo.

Mallu e Camello " I can't believe I found someone like you around"

2009-06-28T17:59:00.003-03:00

Eu sempre escutava as musiquinhas da Mallu, sem nem saber quem era, ou de onde era. Acho as musiquinhas dela bem originais para o padrão musical brasileiro, a vozinha doce dela lembra essas cantoras americanas super bonitonas cantando em algum Salloon americano, de vestidinho vermelho, lindas, leves e soltas em cima de um piano de bar.

Me surpreendi bastante, quando a algum tempo atrás descobri que a Mallu Magalhães é apenas 2 anos mais nova que eu. É impressionante, achar garotinhas como ela que com essa idade cortam o proprio cabelo pra dar pra criancinhas com cancer (isso aê.), tocam com tanta originalidade, tem esse vozerão e estilo próprio, com um ingles impecável (12 das 14 musicas do album dela são em inglês), e ainda por cima tem como ídolos Bob Dylan e Jhonny Cash (eu mesma tenho amigas da idade dela que nunca ouviram falar destes ultimos e curtem mesmo é um pancadão).
Essa menininha tem um jeito proprio, ela eh meio desligadinha do mundo, mas é isso que deixa ela mais querida ainda. Super humilde, ano passado pediu de presente de 15 anos, ao invés de uma festa, grana pra gravar as musiquinhas que ela mesma compôs. Pronto, foi só colocar no myspace e foi um sucesso.

Esses dias abri vi no globo.com que ela tava namorando o Marcelo Camelo, e nata fez mais sentido do que os dois juntos.
Tava causando a maior polémica porque é pedofilia da brava, mas e daí nê?
Eu sei que a lei é clara, e serve para todos. Ele deve ser uns 15 ou 20 anos mais velho que ela e ela deve tar nas nuvens, afinal, quem é que não estaria se estivesse namorando do dia pra noite o cara que ela teve como ídolo desde a época do Los Hermanos?
Não acho que seja jogada da midia, e a Mallu não tem cara de que faz essas coisas, como disse ela parece ser bem humilde apesar de ela ter uma voz maravilhosa.
Alem do que jogada de marketing nesse país tem que ter mulher pelada, video pornô de ex participante do big brother, o sexo na praia.
Os dois me parece super apaixonados, e ele nem aí se ela tem 16 ou 40 anos.
Eu, por mim mesma, conheço inúmeros adultos com seus 30 anos, com uma mentalidade de 16, e essa garota, só tirando conclusões pelas musicas que ela própria compôs, tem uma mentalidade bem avançada pra idade dela.

Hoje vi um video dos dois cantando juntos num show em Recife. Ela entra e corre pros braços dele igual uma menininha envergonhada pela multidão, ele a abraça com um carinho quase que paternal, e quando começam a tocar com uma musica de autoria dele "Janta", ela começa a chorar descontrolada mente de emoção (ooohhhh).
Achei fofissimo ele dando beijinhos na nuca dela, e a partir daí nem ligo mais pro que a mídia diz, nem a que ponto a lei impede que os dois fiquem juntos.
Pelo que vi, os pais dela mais do que aprovam o namoro com o Marcelo (e que pai e mãe nao aprovariam né???).
Estranho seria se a Mallu tivesse namorando aí um bombadão que faz novela da Globo. Isso sim, nao faria sentido.
Essa historia ainda vai dar muito pano pra manga, e a carreira de Mallu, o love affair com Camelo, sem dúvida, só vai trazer boas contribuições. ;-)
Eu duvido muito que o Marcello esteja se aproveitando da inocência da pobre garotinha, como li em alguns blogs por aí.

além do mais, amor sendo correspondido vale tudo, certo?

pra quem quiser conhecer mais das musiquinhas da Mallu:
http://rapidshare.com/files/229676469/MALLU_MAGALH_ES_-_2008_-_MALLU_MAGALHAES.rar
eu indico "Her day Will Come", "It Takes two to Tango" e "Swalk".

I choose something different. I choose LIFE.

2009-06-06T13:37:00.005-03:00

Dentro de casa, a mal criada, rabujenta, respondona, desobediente, feiosa, sem modos - "machinho de saia", como a chamavam quando era pequena; Mais tarde, a dramática, escandalosa, chata, ainda mal criada e respondona, problemática, depressiva, folgada, vulgar, infantil... e mais uma série de adjetivos que prefiro não citar.
Foi assim a vida inteira;
a irmã mal exemplo para a mais nova.
a neta sem caráter.
a filha "mal amada" - como um dia disse a minha mãe.
o inferno que tira a paz dentro de casa - como diz meu pai.
para o meu irmão mais velho, um parasita.
para os tios não sou nada.
para os primos... que primos?

e com esta serie de adjetivos a que fui designada pela minha família, tive a audácia de criar um adjetivo para mim mesma - a destinada.
e sendo toda essa montanha de lixo que sou, tenho ao menos o orgulho ao dizer que não sou em absolutamente nada parecida com vocês.
Hipocrisia tamanha a de voces, em dizer que não tenho que ir embora para bem longe. Hipócritas sim, e esse adjetivo eu tambem não herdei.
Acho engraçado quando voces dizem que eu não "posso" ir embora. Vocês vivem dizendo isso, mas nunca me abraçaram e pediram por favor pra eu ficar. Eu sou completamente desnecessária aqui, e são vocês que me passam isso.
Vou embora pra vocês que tanto amo serem felizes e se afogarem um nos ouros, e não em mim.
Eu quero muito ser feliz.

Ser brotinho é...

2009-06-04T06:07:00.002-03:00

Ser brotinho não é viver em um píncaro azulado: é muito mais! Ser brotinho é sorrir bastante dos homens e rir interminavelmente das mulheres, rir como se o ridículo, visível ou invisível, provocasse uma tosse de riso irresistível.

Ser brotinho é não usar pintura alguma, às vezes, e ficar de cara lambida, os cabelos desarrumados como se ventasse forte, o corpo todo apagado dentro de um vestido tão de propósito sem graça, mas lançando fogo pelos olhos. Ser brotinho é lançar fogo pelos olhos.

É viver a tarde inteira, em uma atitude esquemática, a contemplar o teto, só para poder contar depois que ficou a tarde inteira olhando para cima, sem pensar em nada. É passar um dia todo descalça no apartamento da amiga comendo comida de lata e cortar o dedo. Ser brotinho é ainda possuir vitrola própria e perambular pelas ruas do bairro com um ar sonso-vagaroso, abraçada a uma porção de elepês coloridos. É dizer a palavra feia precisamente no instante em que essa palavra se faz imprescindível e tão inteligente e natural. É também falar legal e bárbaro com um timbre tão por cima das vãs agitações humanas, uma inflexão tão certa de que tudo neste mundo passa depressa e não tem a menor importância.

Ser brotinho é poder usar óculos como se fosse enfeite, como um adjetivo para o rosto e para o espírito. É esvaziar o sentido das coisas que transbordam de sentido, mas é também dar sentido de repente ao vácuo absoluto. É aguardar com paciência e frieza o momento exato de vingar-se da má amiga. É ter a bolsa cheia de pedacinhos de papel, recados que os anacolutos tornam misteriosos, anotações criptográficas sobre o tributo da natureza feminina, uma cédula de dois cruzeiros com uma sentença hermética escrita a batom, toda uma biografia esparsa que pode ser atirada de súbito ao vento que passa. Ser brotinho é a inclinação do momento.

É telefonar muito, estendida no chão. É querer ser rapaz de vez em quando só para vaguear sozinha de madrugada pelas ruas da cidade. Achar muito bonito um homem muito feio; achar tão simpática uma senhora tão antipática. É fumar quase um maço de cigarros na sacada do apartamento, pensando coisas brancas, pretas, vermelhas, amarelas.

Ser brotinho é comparar o amigo do pai a um pincel de barba, e a gente vai ver está certo: o amigo do pai parece um pincel de barba. É sentir uma vontade doida de tomar banho de mar de noite e sem roupa, completamente. É ficar eufórica à vista de uma cascata. Falar inglês sem saber verbos irregulares. É ter comprado na feira um vestidinho gozado e bacanérrimo.

É ainda ser brotinho chegar em casa ensopada de chuva, úmida camélia, e dizer para a mãe que veio andando devagar para molhar-se mais. É ter saído um dia com uma rosa vermelha na mão, e todo mundo pensou com piedade que ela era uma louca varrida. É ir sempre ao cinema mas com um jeito de quem não espera mais nada desta vida. É ter uma vez bebido dois gins, quatro uísques, cinco taças de champanha e uma de cinzano sem sentir nada, mas ter outra vez bebido só um cálice de vinho do Porto e ter dado um vexame modelo grande. É o dom de falar sobre futebol e política como se o presente fosse passado, e vice-versa.

Ser brotinho é atravessar de ponta a ponta o salão da festa com uma indiferença mortal pelas mulheres presentes e ausentes. Ter estudado ballet e desistido, apesar de tantos telefonemas de Madame Saint-Quentin. Ter trazido para casa um gatinho magro que miava de fome e ter aberto uma lata de salmão para o coitado. Mas o bichinho comeu o salmão e morreu. É ficar pasmada no escuro da varanda sem contar para ninguém a miserável traição. Amanhecer chorando, anoitecer dançando. É manter o ritmo na melodia dissonante. Usar o mais caro perfume de blusa grossa e blue-jeans. Ter horror de gente morta, ladrão dentro de casa, fantasmas e baratas. Ter compaixão de um só mendigo entre todos os outros mendigos da Terra. Permanecer apaixonada a eternidade de um mês por um violinista estrangeiro de quinta ordem. Eventualmente, ser brotinho é como se não fosse, sentindo-se quase a cair do galho, de tão amadurecida em todo o seu ser. É fazer marcação cerrada sobre a presunção incomensurável dos homens. Tomar uma pose, ora de soneto moderno, ora de minueto, sem que se dissipe a unidade essencial. É policiar parentes, amigos, mestres e mestras com um ar songamonga de quem nada vê, nada ouve, nada fala.

Ser brotinho é adorar. Adorar o impossível. Ser brotinho é detestar. Detestar o possível. É acordar ao meio-dia com uma cara horrível, comer somente e lentamente uma fruta meio verde, e ficar de pijama telefonando até a hora do jantar, e não jantar, e ir devorar um sanduíche americano na esquina, tão estranha é a vida sobre a Terra.

Li essa cronica em um livro do Paulo Mendes Campos ontem a noite, terminei com um sorriso imenso no rosto, como se houvesse acabado de ver um filme de cenas extraordinárias, levitando a uns sete palmos, dizendo e concordando pra mim mesma "tão estranha é a vida sobre a terra..."
Uma otima recomendação de livro para quem quer se perder lendo: O Cego de Ipanema - Paulo Mendes Campos

Desordem disfórica pré-menstrual, ou carionhosamente apelidada: TPM.

2009-05-24T12:00:00.006-03:00

Tensão Pré-Menstrual: Sensação de que o mundo vai acabar antes da mesntruação.
Numa dessas aulas sobre o sistema reprodutor feminino, quando eu tinha 15 anos, meu professor de Biologia disse: "esse negocio de TPM, não existe."
Eu levantei a mão e perguntei sutilmente: "O senhor já menstruou?", ele respondeu que não. "Ah, então ta bom." encerrei.

Essa semana, eu tive que tomar 8 comprimidos para dor de cabeça. Eu pensava que fosse pelo fato de ter estado doente, com febre e dor de garganta, mas descobri que isso tudo é brincadeirinha de criança perto de uma TPM quando resolve aparecer de forma avassaladora.
Meu pai que essa semana teve a sorte de ficar em casa e não viajar, me perguntou o que é que eu tinha, pois já era o terceiro comprimido que eu pedia a ele.
- Pai, eu estou DOENTE! fiquei doente a semana inteira! dor de cabeça é sinal da minha fraqueza ainda!
- Minha filha, você já viu se está prestes a... "chegar naqueles dias?"
(O QUE?! COMO ELE OUSA?!?!)
- Como é que é? o que é que isso tem haver com voce?! e c com a minha dor de cabeça?!
Peguei o ultimo comprimido que ele tinha e saí, fui pro meu quarto bati a porta e deitei na cama. Foi aí que comecei a pensar que talvez meu pai poderia estar correto... Ele, com toda sua experiência de casado, convive com a minha mae a mais de 20 anos, e a minha mãe não é lá uma mulher muito fácil. Na sua TPM então, é um Deus-nos-acuda.
Fiz as minhas continhas, olhei no calendário e eu realmente estava sim, naquele período crítico em que toda mulher sente vontade de matar todos e a si mesma.
Essa semana quando tava indo pro cursinho, eu vinha correndo pelas ruas da Savassi, já atrasada pro meu segundo horario. E meu cursinho, já tem uma política bem IMBECIL, de que se o segundo horario começa ás 8:00 da manha, se voce chegar as 8:01 você não entra.
Lá estava eu na minha corrida matinal, com meus livros e cadernos pesando na mochila, na esquina do meu cursinho quando ouço o sinal pro segundo horario bater.
Então eu disparo, e chego a portaria alguns segundos depois. Feliz por ter chegado a tempo(pensava eu), quando vou passar a minha carteirinha na roleta, Ed, o porteiro, um moreno alto gordão que fica na portaria, daqueles que parecem segurança de celebridade em filme americano, disse que eu não poderia entrar. Que ja havia passado um minuto do horario.
Foi automatico, na posição que eu estava, girei a minha cabeça para ele, como se fosse um robô, ainda tentando passar inutilmente a carteirinha na roleta e perguntei:
-COMO FOI QUE DISSE?
-Você não pode entrar.
-PORQUE?
-Esta um minuto atrasada.
-EU... QUE.. MAS.. AHHHHHHHH!!!!!!!!
é. foram sons meio inexplicáveis que saíram da minha boca. ele olhava pra mim boquiaberto.
-EU ESTOU 28 SEGUNDOS ATRASADA E VOCE NAO VAI ME DEIXAR ENTRAR?!?!
-olha... é só esperar para o próximo horario... o diretor não deixa e...
-NAO!! VOCE DISSE QUE EU NAO POSSO ENTRAR PORQUE EU ESTOU 28 SEGUNDOS ATRASADA! eu VIM CORRENDO DESDE A RUA PERNAMBUCO, CHEGUEI AQUI EM TEMPO RECORDE, ESCUTEI O SINAL DA ESQUINA E VOU PERDER O MEU HORARIO PORQUE VOCE NAO ME DEIXA ENTRAR!!
entao, para piorar as coisas ainda mais, eu vejo a minha professora subir as escadas ranquilamente com o seu copinho de café.
-A MINHA PROFESSORA NEM ENTROU NA SALA AINDA!! DEIXA EU ENTRAR!
-Desculpe, não posso. São normas do cursinho.
Eu o metralhava com o olhar. Pobre coitado só estava cumprindo ordens.
E eu diante dele, analisei siatuaçoes e cheguei a conclusão que com o tamanho dele eu perderia na força. Joguei a minha mochila no sofá da recepção e saí pra rua. Andando na calçada assim que saí ví meu amigo Pedrão, olhei pra ele com uma cara de cachorrinho sem dono e quando vi ja tinha me jogado pra cima dele me debulhando em lágrimas. Ele intacto no chão sem entender nada, e eu lá molhando todo o ombro dele soluãndo "o Ed não deixou eu entrar... e .. eu tinha chegado so alguns segundos atrasada.. e .. eu corri tanto!! e..."
Ele olhou a minha cara toda chorosa e me disse cinicamente: "por favor, me diga que isso é TPM".
começamos a rir entao e a minha crise passou. francamente, ser mulher é uma coisinha bem complicada. Tenho pena dos homens que aguentam a gente nessa fase.
Meu namorado esses dias então, se pudesse me estrangular com o fio do telefone ele não pensaria nem duas vezes. Aposto que ele deu graças a Deus por tar bem longe de mim la no Rio de Janeiro.

A gente faz umas coisas bem anormais nessa fase mesmo. Uma amiga minha comeu 100 empadinhas. Isso mesmo, cem, em um dia só. Eu mesma, ontem a tarde comi 50 pães de queijo e saí de pijama na rua so pra comprar 3 pacotes de biscoito recheado que comi vendo um filme só. Um filme que ja assisti trocentas vezes e chorei que nem um bebê no final.
Mal consegui estudar esse final de semana porque ficava me distraindo toda hora com coisas inuteis, gritei da janela do meu apartamento pros vizinhos que passaram e deixaram o portao aberto e a porra do alarme irritante ficou tocando meia hora na minha cabeça.
Comecei entao a relembrar alguns fatos da minha vida e fiz umas continhas no meu calendario menstrual, pra ver se todas as merdas que eu tinha feito, eu fiz no meu periodo crítico e insano pré-mensrual. SURPRESA! a maioria de todas as grandes e pequenas merdas que ja fiz na minha vida, caíram coincidenemente no meu periodo de TPM.
Merdas como fugir de casa aos 13 anos para ir a uma boate com os amigos. (ah, se me lembro bem, este unico feito da minha pessoa me custou 7 vidas encarnadas, e um pecado pelo qual pago até hoje dentro de casa).
Enfim.
Um site chamado Clube da TPM explica que há vários tipos de TPM. Tipo A, Irritação, tipo C, Dor de cabeça e loucura por doces, tipo H, retenção de líquidos; tipo D, depressão, choro fácil…Aí eu descobri que o meu tipo é ABCDEFGHIJK.
A unica coisa boa que tirei disso tudo quando fui pesquisar, é que ao contrario do que muitos pensam, chocolate é uma ótima opçao nessa fase. Parece que tem uma substancia que nos leva ao êxtase puro e nos ocupa de algo para que fiquemos mais relaxadas. Eu resolvi ficar com essa opção.
Aiai... Hoje é um belo dia para sentar, comer chocolate e esperar pela minha menstruação.

Curriculum: Formação Acadêmica de Cinismo (FAC), e Tecnicas Estratégicas de Falsidade (TEF)

2009-05-15T22:11:00.005-03:00

Vocês ja repararam como são os atendentes das lojas de roupas hoje em dia?

Aliás, não só em lojas de roupas, pode ser de sapato, oculos, maquiagem ou whatever. O importante é que quando se trata de beleza exterior, o cliente deve ser tratado com toda atenção, carinho, e é claro respeito. Mas o mais importante é ter aquele diploma de puxa-saquismo na mão e bajular o cliente como se ele fosse o ser mais poderoso, bonito e elegante do mundo.
Sempre entramos na loja, seja pra olhar ou pra realmente comprar algo, com aquele sentimento de diminuição, ao olharmos para todas aquelas roupas lindas e caras nas vitrines e nos cabides, desejando que estivessem todas no nosso guarda-roupa.
Você começa a desprezar o que tem em casa, sente vergonha até pelas roupas que você tá na corpo, que nem são tao ruíns assim, mas é claro que as do manequim são melhores.
Acho que isso se deve ao fato de você ja entrar nas lojas (principalmente nas de griffe), com a auto estima la em baixo, só de olhar pras vendedoras. Todas parecem ter saído de um desfile de moda, super maquiadas e de salto alto, sempre com aquele sorriso enorme e branco, símpaticas, prontíssimas ao seu dispôr. As atendentes sempre usam as roupas da própria loja, o que já acentua mais ainda a beleza delas e lhe induz a comprar o que ela está vestindo, com a doce ilusão de que voce vai ficar tão bonita quanto ela ficou com a roupa.
Nessa semana, fiz o favor de ir com um amigo meu ao shopping mais caro da cidade, na proposta de ajuda-lo com o presente de dia dos namorados para a namorada dele que tinha o gosto e um corpo parecidos com os meus. Fomos á procura de um vestido que fosse bonito, de ultima moda, e cujo o custo não ultrapassaria 300 reais. Fomos á Colcci, Farm, Espaço Fashion, Osklen, Ágatha, Animale e uma séria de lojas que davam vontade de morar lá dentro, de tão confortável que você se sentia, tratado como um rei por belas atendentes, com aquela carinha de quem nem pensa na comissão.
Sim, meu amigo quase desistiu do presente e da namorada. Aliás quase desistiu foi da namorada pra dar o presente para a própria atendente.
Mas, por sorte eu estava ali para tira-lo da ilusão e faze-lo entender que elas só estavam olhando pro bolso dele e não para aquele charme de "namoradinho atencioso" que elas falavam que ele exibia.
Logo foi euzinha aqui linda e loira experimentar uma série de vestidos. (os vestidos que euuuu queria para mim, é claro. Mas que não eram pro meu bico, por enquanto.) Escolhemos um por um a dedo, mas é claro que atendente tabém tentou enfiar o dedo dela nos mostrando sempre os vestidos mais caros.
Se fosse só isso, tudo bem, ela só está fazendo o trabalho dela e pensando na comissão, mas nããão. É a falsidade AGUDA que me tirou do sério.
Fui ao provador com aqueles vestidos e quando eu saia pra mostrar pra ele como tinha ficado, a atendente já vinha me empiriquetando toda...
"ai coloca essa cabelo desse jeito que vai ficar lindo! nossa que pescoço bonito! merece um colar e eu tenho um aqui que vai ficar ótimo com esse vestido! oh, por falar nisso está faltando um salto aí! quanto você calça? peraí que eu tenho um sapato maraaaa que foi feito pra você! só um minutinho. o que? não está usando brincos? mas voce tem "orelhas" tão bonitas! estes aqui vão ficar uma graça! (... mais 15 minutos de sujestões ... ...)"
E a mulher não parava de falar. E quando eu lhe disse que o vestido não era pra mim, e sim para a anmaorada do meu amigo, ela mudou sua postura completamente e foi para o lado dele, jorrando elogios, de como ele era um bom namorado, dizendo-lhe como ela queria um HOMEM assim para ela. De repente ela acaricia os braços do meu amigo, dizendo lhe "olha ela vai amar este vestido, ainda mais se for com aquela bota alí, de couro legítimo! ela vai ficar linda, bla bla e os brincos bla bla o colar combina com tudo bla bla bla (... ... ...) "
Pobre o do meu amigo. Se eu não estivesse lá, ele teria levado tudo, hipnotizado por aquela boca que não parava de falar, e com as mãos macias no seu braço, como quem não quer nada. Tirei ele da loja o mais rapido possível, mas o mesmo aconteceu inúmeras vezes em várias outras lojas visitadas depois.
Encontramos o vestido pefeito, com nenhum outro acessorio, e á conta dos 300 reais certinhos dele. Mas só Deus sabe o que o pobre coitado teria comprado se não fosse eu lá. Provavelmente teria comprado a loja inteira, nem que tivesse que vender a propria mae e financiar o resto de seus pertences.
Aquelas vendedoras eram realmente de babar, mas falsas que dói. Eu sei exatamente os vestidos que ficaram bem e os que não ficaram, mas para elas todos ficaram perfeitos. Eu chegava na loja, dizia que estava á procura de um vestido, elas iam logo no mais caro e perguntava com aquela carinha cínica:
-A senhora é tamanho P, ou PP??
-PP? Como é que é? Não, não querida, sou um M daqueles bem rechonchudos, e se puder me trazer uns G também, só pra garantir, eu fico agradecida.
Elas, agora com aquela cara de desentendida...
-Jurava que a senhora era um P!
-Nunca serei. Jamais serei. Minha bagagem de trás não permite e nunca despistei nas sobremesas.

Felizmente todos os vestidos que escolhemos ficaram realmente muito bons, certas lojas, não precisam nem de vendedoras puxa-saco, é só colocar o vestido de certo estilista e pronto, se é bem feito, cairá muito bem e nada nem ninguem pode levantar ou abaixar a minha auto estima mais do que eu mesma.
Porque ás vezes parece que a pessoa me acha fraca demais para suportar a verdade, parece que sente pena ou que me acha débil mental. Eu tenho um bom senso, apesar de ser muito insegura. Mas se é pra dar opiniões, que sejam elas diretas e verdadeiras, e com poder de síntese!
Mas a bonitinha ficava la ensebando.
- esse vestido foi desenhado para o seu corpo!
- é mesmo? mas tá meio largo aqui desse lado...
- QUE NADA! é assim mesmo!
- é mais incomoda um pouquinho, vou ter queficar escondendo meu sutian.
- ora entao compre nosso sutian rosa choque de última moda!! voce não precisa esconder porque este aqui é um arraso!! voce viu a menina da novela das 8 usando ele no capitulo de ontem? bla bla bla...

Outro fato que aconteceu, foi hoje no shopping, de novo. Fui com mais duas amigas, sem o intuito de comprar nada, só pra ficar de bobeira no shopping mesmo, comer alguma coisinha e ir embora. Passamos na frente da loja de óculos da Chilli Beans e as meninas foram pra lá completamente hipnotizaaadas pelos vendedores da loja.
Todos pareciam modelos, olhos azuis, 2 metros de altura, o genro que mamae-pediu-a-Deus. Aparentemente não eram só os homens que caem nos encantos das atendentes, mas ás mulheres também.
Ok. Fui puxada por minhas amigas para dentro da loja, e já que estava lá, fui procurar pelo modelo de oculos Rayban Wayfarer que eu era louca. Foi apenas um segundo de distração minha, e quando olhei pra ras, lá estavam ás minhas duas amigas bobonas caindo na cilada dos atendentes.
Uma ao lado do modelo bonitão que lhe acariciava o rosto dizendo que ela tinha "traços faciais" muito bonitos e que aquele óculos (feio que doía) que ela estava no rosto, havia combinado com a beleza épica dela. (oh-oh)
Olhei para a minha outra amiga, e uma atendente tinha lhe enfiado uns óculos maiores que ela mesma, gritando para a outra atendente da loja do outro lado:
- Olha só Juliette! Se não é a "garota-mais-LINDA-que-ja-entrou-nesta-loja"?!? - puxando minha amiga de um metro e meio pelo braço, que olhava toda sorridente para a loja exibindo seus aparelhos cor-de-rosa. completamente iludida e feliz.
Eu olhava tudo aquilo bestificada. E a vendedora não parava com a bajulação.
-GATA! desce lá na praça de alimentação e se você não receber uma cantada com esse oculos em pelo menos 3 minutos, você leva ele de graça!
AH se ela tivesse tivesse falado aquilo comigo... haha eu já tinha vazado de lá com aquele óculos a muito tempo!
Foi uma luta para tira-las lá de dentro. E uma luta maior ainda para segura-las para voltarem lá na porta da loja depois.

E depois de hoje fiquei pensando em como são treinados esses vendedores para trabalhar dessa forma. Aposto que eles tem de ser assim, por causa de algum treinamento nazista que eles recebem antes de começarem a trabalhar pra valer. Daqueles que induzem o pobre coitado a tratar o consumidor com tanto rigor e bajulação que chega-se ate enjoar. Imagino que eles devem receber todos os dias clientes de todas as formas, e isso inclui aqueles clientes estúpidos e mal-educados. Deve ser bem doloroso ter que puxar-saco de alguem insuportável só pelo dinheiro do patrão.

Mas de uma coisa tive certeza: eu sou completamente imune a vendedores cínicos-falsos-ambulantes. Nunca mais caio em ciladas, e se algum dia eu tiver que trabalhar em uma loja de roupas de griffe, que eu tenha um desconto de pelo menos uns 50% nas minhas compras ;-)

Na esperança de um domingo menos pior...

2009-05-10T20:17:00.005-03:00

Chega o dia e a vida está tão chata
Que você pega e se mata
Dá um tiro que parece de canhão
Mas a sua sorte é tão ingrata que ele sai pela culatra
Com licença da expressão.

hoje cheguei a conclusão de que eu sou mesmo uma péssima filha, uma péssima namorada e não sou lá das melhores amigas também.
a palavra "desistir" me soa irresistívelmente encantadora.
eu quero ir embora.
feliz dias das mães.

2009-05-08T14:21:00.003-03:00

"Everything that I am I adore, it's my heart that I need to be sure."

E agente continua, sem preocupar-mos com as consequencias que estão por vir, sejam elas boas ou ruins. De qualquer forma, eu sinto la no fundo que alguem vai sair bastante machucado nessa historia, e eu não vou conseguir me perdoar nunca. Mas toda aquela sensação que sinto já se tornaram viciantes e eu mão consigo mais parar por conta propria. Mal sabemos o tamanho do perigo que já corremos...
O único medo que tenho agora é de descobrir a farsa que sou, ou pior, descobrir que todos os meus planos e sonhos, aqueles que eu achava verdadeiros e desejava com todo o meu coração, não eram o que eu queria realmente no final das contas.
Tem horas que a gente se pergunta se tudo na vida é passageiro. Decidi viver sem planos então, melhor ter apenas uma unica meta num momento da vida e concentra-se apenas nela, e o resto torna-se consequencia. As pessoas que entram e saem são consequencias, os nossos feitos bons e ruins, serão consequencias. As escolhas que faremos pro vestibular, serão consequencias. Seguir nossos sentimentos e quebrar ou não a cara, serão consequencias, e assim por diante.
Então eu vou levando, tentando ser feliz do meu jeito e fazendo o maximo possivel pra nao machucar ninguém no final.
Mas de tanto ficar avaliando e inventando desculpas pros meus erros, descobri recentemente que mentir até pra mim mesma ficou mais fácil.

O Diário de Bridget Jones

2009-05-03T00:03:00.004-03:00

É simplesmente um clássico que toda mulher deve, por obrigação, ter guardado em casa, seja em dvd ou em livro. Pra assistir de bobeira, ou até melhor se for junto com um bando de amigas sem nada pra fazer, e principalmente, perfeito pra se assistir quando estiver frustrada ou puta da vida porque nada mais da certo, seja nos relacionamentos amorosos, ou profissionais ou de auto estima.
é impressionante o quanto você, enquanto mulher, se identifica com toda aquela babaquice feminina, a realidade do que nós somos, sem tirar nem por.
Desesperadas emocionalmente, com homens, amigos, peso, estudos, trabalho, competência. Preocupadas inutilmente e geralmente histéricas sem precedentes simplesmente porque algo nas nossas vidas pode ou não dar errado.
Estamos sempre preocupadas com o que os outros vão pensar, se vamos encontrar o cara certo, se devemos nos entregar no primeiro momento ou se devemos ser difíceis apenas pra nos impor melhor.
Queremos sempre ser o que não somos, e ponto final. Essa é a natureza de toda mulher.
E ao vermos um filme destes, que retrata-se uma mulher (um ícone que representa todas nós), solteira aos 33 anos, jornalista super mal sucedida, que luta de todas as maneiras possiveis e desesperadas, a ponto de elaborar planinhos e escreve-los num diário, para encontrar um namorado, emagrecer, parar de beber, parar de fumar e entre outros. Obviamente, tem "aqueles amigos", nossos amigos, que sempre tem uma resposta teórica para todos os nossos problemas.
Tudo se resume no final das contas ao nosso irreparável medo que temos de um dia ficarmos sozinhas.
E no caso da Bridget, é claro que ela encontra um namorado. E todas nós encontramos. Primeiro vem o mau caráter, o cafajeste que nos tira do sério, um Daniel Cleaver da vida, maníaco por sexo, que não se importa com ninguem a não ser ele mesmo. É por eles que nós nos apaixonamos, acreditamos que seremos uma exceção á parte das cachorras que ele sempre pegou e tratou mal na vida. Que toda aquela diversão e aventura vai se transformar num relacionamento duradouro e sério. Sonhamos abobalhadamente por um cafajeste que nos conforta sempre com as mesmas palavras fúteis, e olham pros nossos peitos, ao invés dos nossos olhos.
E então surge um Mark Darcy, um sujeito bom que acaba gostando de nós do jeito que nós somos, com nossos defeitos neuróticos, nossos kilinhos a mais, nossos ataques de histeria, de ciumes, de baixa auto estima. Esse cara, é o cara que nos coloca pra cima, nos elogia e olha nos nossos olhos, sem ser falso e pegajoso. Aquele cara que pode ate ter uma pinta de cafajeste, mas que no fundo tem olhos só pra você. E é realmente incrivel saber que é esse cara, o qual procuramos desesperadamente a vida inteira. Muitas de nós deixam de viver por causa disso, e cometemos varios erros até acharmos esse, se acharmos, é claro. Por que muitas de nós acabam jogando estes fora, sem perceber, pelo fato de estarmos tão concentradas em nós mesmas. Erramos com os mocinhos, e erramos com os vilões.
É assim que a vida se prossegue... como diz aquele ditado mesmo? A gente vai a vida toda errando com tantos, até acharmos o certo, e não errar nunca mais.

O filme da Bridget vai ser um daqueles classicos do futuro, tipo como o "Bonequinha de Luxo" da Audrey Hepburn é hoje.
E é claro que aquela cena inesquecível nunca vai sair das nossas memórias, o Hugh Grant e o Colin Firth brigando pela Bridget na neve, ao som de "it's raining man", com cacos de vidro voando junto com eles pela janela. Hahaha definitivamente, um clássico sim.

liberdade.

2009-03-29T20:25:00.004-03:00

pra quem estuda e quer ser alguem.
para o reconhecimento de todos, ou pelo menos o reconhecimento só pra si mesmo.
pra quem não consegue ser feliz ao lado das pessoas que mais ama. pra quem não vê nem sente o amor e quer ser amado. pra quem precisa...
pra quem sacrifica tudo na vida por um pouco de paz, e só tem o contrario.
pra quem ja sofreu de mais e merece ser feliz.
porque sem o apoio e a força dos pais, é como nao ter nada nesta vida.
e a quem nao tem nada, só resta sumir. desaparecer.
só assim poderemos ser completamente felizes: um sem o outro.

eu passo as noites em claro, se não chorando, estudando.
sabendo que a estrada é longa, é alem do que se vê...
eu sinto a falta dele, eu queria tanto estar com ele!
pra que ele me provasse que tudo no final valhe a pena...
as vezes, de repente, tudo se torna melancolico.
gente começa a entender a infeliz realidade de que a pessoa certa não veio no momento certo da vida.
a gente sente o medo de colocar tudo a perder...
eu queria tanto poder ir lá te ver, mas como se alem da distancia, tem tantas barreiras por quais eu ainda tenho que enfrentar?
eu sei que ele precisa de mim, mas as vezes eu acho que eu preciso muito mais dele.

eles querem que eu escolha entre a vida e a morte.

de um lado, tudo aquilo que eu sempre quis: meus amigos, viajar, conhecer os lugares, conhecer as pessoas, estar bem com meus pais, ter o apoio deles, porque afinal, eu só quero ser feliz... eu me pergunto se eles sabem o que é a felicidde.
eu nao quero magoar ninguem. eu nao quero ser o exemplo de "gente que nao se deu bem".
eu nao vou seguir o mau caminho, eu nao vou colocar no meu corpo as coisas que nao me fazem bem. eu nao sou assim. eu nao sou assim.
eu quero respeito, a tal maneira que lembrem de mim como um bom exemplo. eu quero estudar, e quero nunca parar de estudar.
eu quero conhecer as coisas que eu leio nos meus livros...

e o mundo é tão grande! imagine só...
são tantos lugares! sao tantas pessoas!
para que me restringir ás paredes do meu quarto?
por esse lado, eu lhes apresento a minha morte:
a morte de tudo que acredito. o negro, a sombra que penumbra sobre mim em todos os lugares que eu vou, me fazendo ser quem eu não sou. me tornndo a garota linda e esforçada porem sozinha e cheia dos sorrisos falsos...
entrando dentro de casa e levando todo mundo ao proprio inferno astral.
porque não me deixam viver? porque nao me deixam SER?
eu estudaria muito mais e muito melhor, se me deixassem ser feliz, e fossem felizes comigo. eu seria alguem! eu seria normal.

eu nao preciso do falso moralismo. eu não preciso que finjam que estao cuidando de mim! eu preciso é que cuidem BEM de mim. que não escutem mais chorar a noite. que não me deixem chorar. que não me deixem trata-los mal. que nao me deixem querer sumir!!
essa nao sou eu.
eu nao sei mais a quem me tornei.

...e ainda tem aquela dorzinha insuportável que não sai da cabeça, será que já não era pra eu ter sumido daqui?

radiohead - go slowly

THE best friend.

2009-02-28T11:48:00.006-03:00

Voces já tiveram um amigo, pelo menos um UNICO amigo que vocês tiveram certeza de que a amizade era verdadeira, ja tiveram prova disso, e tambem ja provaram que esse amor da amizade é tao reciproco quanto o dele?

Poisé, o nome dessa pessoa pra mim é Bruna Lacerda!
Hoje na manhã do dia 28 de fevereiro de 2009, olho para o meu iPod, que só fala ter o nome dela em cima. As musicas, todas elas, que aprendi a amar de paixão e mudaram o meu gosto musical de agua, na verdade, xixi, para um vinho tinto francês carissímo ;-)
Todas essas musicas, que nos conectaram, nos fizeram sair de casa de madrugada pra dançar até amanhecer nas boates em que ela começou a me introduzir desde quando eu tinha apenas 14 anos de idade.

E eu certamente me lembro de toda essa transição da minha vida, que com certeza ela fez uma diferença enorme pra mim e na pesso que eu sou hoje.

Não é só o nosso indiscutível bom gosto musical que nos uniu, mas teve também todos aqueles momentos que marcaram pra sempre e que até hoje se a gente para pra conversar a gente ri de todos eles igual rimos da primeira vez que aconteceu.
Fazendo as contas, eu conheço essa garota desde os meus 11 anos.
Nossa amizade começou a partir de um tempo em que ela estudava com meu primo, conheceu os meus outros primos e irmãos, de repente ela conquistou entao toda a minha familia o que ja nao era de se esperar, pois uma peça UNICA como ela é, realmente não dá pra dispensar todo esse charme que ela tem, de apaixonar todo mundo, sua risada (um marca), suas piadas, seus casos e acasos, suas conversas inteligentes, seu bom gosto com musica e roupas, seus cabelos que a cada epoca mudam de cor, seu estilo de vida e de ser, sua mente que nao para de sonhar e enquanto o tempo passa esses sonhos vao ficando bem maior que ela, tais sonhos que hoje tambem me prenderam,... e por aí posso continuar...
Foi entao que inevitavelmente começamos a conversar, ate entao a primeira coisa em comum que tinhamos era a melhor banda de rock do MUNDO que até hoje continua sendo a nossa preferida, Aerosmith.
Enquanto crescíamos, ela alguns anos mais velha que eu, vivenciou comigo toda a minha adolecencia, e sempre pude contar com ela pra todos os problemas que aconteciam.
No final das conas, tanta convivência e confiança resultou numa amizade daquelas que por causa disso, hoje, eu sem duvidas, posso julga-la de A minha melhor amiga.
Por aí vieram as tarde de ócio total, eu ia pra casa dela, ou ela vinha pra cá, deitar no chão e ficar fazendo nada, assistir friends, friends, friends, friends!
(todos aqueles episodeos que nunca perderam a graça! e que até hoje gente repete as frases do chandler e o do joey), os nossos comentarios pro the o.c, e mais uma duzia de programas e filmes que assistimos juntas, que com certeza marcaram mais por causa disso.

Ela se tornou pra mim uma amiga, uma mãe da minha idade, uma irma , um IRMAO!
"Irmão". um apelido que nunca mais acabou desde uns 3 anos atras quando assistimos Procurando o Nemo. Crush & Squish, era ela e eu, entrando pela Corrente Leste Australiana!
Ela virou o meu "irmão" e hoje nem lembro direito qual foi a ultima vez que eu chamei ela de Bruna e não de "Irmao".

Ela de fato, sempre foi pra mim como uma irmã. As vezes a mais velha, e as vezes a mais nova. Quantas vezes tomamos conta um da outra? Quando a gente nao tinha ninguém pra recorrer, naquelas horas em quem a vontade de explodir era enorme, era só ir passar uma semana na casa dela, ou ela na minha!
dias que sozinhos seriam sombrios, porem form os mais divertidos, os mais inesquecíveis. E sei que daqui a muitos anos, quando estivermos já com a nossa vida feita, talvez casadas, com filhos e netos, se nós pararmos pra conversar vamos lembrar de todo aqueles momentos juntas.

Esse mes entao ela vai embora, vai trabalhar fora e vai conhecer os lugares mais bonitos do mundo, vai irar fotos maravilhosas, ganhar o proprio dinheiro dela e só Deus sabe quando ela vai voltar de novo. Mas principalmente, essa vi ser a etapa mais importante da vida dela, e eu sei disso, porque ja passei mais ou menos pelo mesmo tipo de transiçao social... ao mesmo tempo será bom, e ruim, vai ter momentos que ela vai sentir infeliz, com saudades, vai ter vontade de desistir. Sei que ela será forte, a amiga que eu conheço, com todo aquele orgulho vai voltar só quando estiver pronta, madura, bem mais esperta, inteligente, linda e DIGNA ao cuboooo, porem com aquele jeitinho de Bruna que este eu sei, que nunca vai mudar!
Por isso eu nunca reclamei, ou pensei nessa viagem de um forma negativa pra ela, desde o momento em que fiquei sabendo.
Sinceramente era tudo o que ela precisava. E hoje sinto mais orgulho ainda dela por tar fazendo isso tudo.
A tristeza vai vir, quando eu tiver aqui precisando da minha melhor amiga, minha companheira que sempre me deu um ombro pra chorar e um motivo pra sorrir.
Mas eu aguento, e quando esses momentos vierem, é so escutar as nossas musicas, ver as nossas fotos, e lembrar das nossa IDIOTICES juntas!!

Irmão, conheci voce, cresci MUITO, aprendi com voce coisas que jamais esquecerei (tanto as boas quanto as ruins), nossos momentos foram melhores impossíveis, inesquecíveis e divertidissimos ao extremo. Aprendemos juntas que amigos, colegas, vem e vão, mas que a nossa amizade durará até toda a eternidade, como durou até agora, passando por todos aqueles momentos dificeis e decepçoes com outros amigos.
Sempre recorremos uma a outra, sempre cuidamos de nos mesmas, e hoje sei que todo o amor que cresceu de mim por voce, cresceu de voce pra mim!
Amizade é a base de confiança e isso eu nunca vou faltar com voce!
Hoje não só confio em voce, como me espelho em voce, admiro voce, e sinto o maior orgulho do mundo por ter VOCE como a minha melhor amiga!
Quero que saiba quede todo o meu coração desejo uma boa viagem, (só nao vai ser a melhor porque a melhor vai ser comigo em Ibiza!). Vai embora sabendo que uma amiga verdadeira e fiel ta aqui te esperando no aeroporto quando voce voltar, e que sempre que precisar é só chamar, seja em terra, ceu e mar!
Momentos como esses que a gente passou nos ultimos nos, vao se repetir e muito mais intensamente quando voce voltar!

TE AMO IRMÃÃÃÃÃO!

sem vida, ate dia 29/11 !

2009-02-18T18:02:00.004-03:00

vestibular é um caos!
quando fui fazer a minha maricula dia 10/02, meus amigos, assinei minha sentença de morte.
nao porque o cursinho é ruim. muito pelo contrario!
gente, fazer cursinho de pre vestibular é LINDO =)
é chegar e sair a hora que quiser, é nao ter que se preocupar com provas, com trabalhos, com pontos... não é necessario agradar o professor nem ninguem. voce senta onde quiser na sala, dorme ou sai pra tomar um café se não tiver afim de assistir certas aulas (como a de ingles por exemplo).
enfim, cursinho é realmente uma beleza, a sala tem pelo menos uns 150 alunos, mas me diz uma coisa... mesmo com toda essa falta de obrigaçoes, a gente estuda menos??
MUITO pelo contrario de novo.

é no cursinho que a gente ve, que realmente estamos por nossa conta, sozinhos nessa viagem. se não estudar direito, o problema é SEU.
eu me dei cona disso ja no primeiro dia de aula... uma coisa eh decorar as coisas pra aprender e passar no vestibular... outra coisa é ARMAZENAR essas coisas pra que pelo menos ate o final do ano, no grnde dia da prova da federal, voce nao esqueça!
por isso que o aluno fica louco, estudando e revisando (e inclusive, adiantando) todas as materias todos os dias.
é o que eu tenho feito.

aprendi, que materia dada é materia estudada, se nao, fode tudo.
por causa de uma so materia, ou uma aula só perdida, voce ja pssa a nao entender uma serie de coisas que vem pela frente.
sao quase 3 professores pra cada materia, entao eh bem confuso, tem que ficar esperto.
aprendi certas coisas como nao deixar de ir nos plantoes individuais, nos plantoes programados que ao longo do ano tem de manhã, a tarde, a noite, sabado e ate no domingo!
conheci gente tao desesperada quanto eu, ou até MAIS, pra passar no vestibular.
os vestibulandos de medicina entao nem se fala!

mas ao mesmo tempo, pessoal é bem legal, tem gente de todas as idades e lugares diferentes (bastante gene do interior de minas que vem pra capital e fica doido aqui hehe).
é interessante, que ao contrario de escola, ninguem se conhece, entao nao tem turiminhas formadas.
um detalhe, é que ao longo dos primeiros dias de aula voce vai reconhecendo uns rostos na sala, e quando alguem te fala "po acho que te conheço de algum lugar", vc já penso que é logo uma cantada, e depois logo percebe que essa pessoa te conhece mesmo e é aqule cara que comia cola no fundo da sala, na quarta serie quando voces estudaram juntos, ou entao sua "melhor amiguinha" da sexta serie.
apesar do numero de alunos em uma sala só ser grande, a sala é mais silenciosa do que qualquer de escola normal, ensino medio.
todo mundo ta la com o mesmo objetivo, tdo mundo se ajuda, mas sem deixar de ver pra certas pessoas aquilo ali tambem é uma competiçao.

o cursinho agora toma a maior parte do meu tempo.
todos os dias, eu to lá, ou se não na Casa do Aluno onde é uma maravilha pra estudar.
da um certo extress que na verdade é apensa cansaço e medo de nao conseguir absorver todos os estudos.
e por falar em medo, nunca tive TANTOS na vida.
são muitos, alguns até dominam meus sonhos quando finalmente me desligo disso tudo pra dormir.
medo de perder materia.
medo de nao conseguir entender.
medo principalmente de no final das contas não passar!
tanta coisa em jogo, o que minha familia vai pensar de mim? e todo esse dinheiro investido? e o desapontamento que as pessoas que gostam de mim vao sentir?
é muit pressao nos ombros...
ja tive os pesadelos mais absurdos...
o dessa noite por exemplo, foi de tar fazendo a prova e na hora de marcar a opçao o gabarito sumiu!
ja tive sonho de ter chegado atrasada no dia e nao pude fazer a prova.
tive sonho de ter dado um branco na hora, de nao conseguir apagar resposas erradas, de ter surtado! e uma serie de medos e pesadelos, consequencia de tar estudando tanto.

não ta nada facil... e pra piorar, minha vida pessoal ta indo pro espaço.
as pessoas que eu mais amo, ao inves de me ajudar, só me entristecem mais... me dao desanimo de seguir em frente.
é quando voce se encontra sozinho, e se ve nos estudos como uma falta de opçao na vida e uma obrigaçao a ser cumprida.

é isso aí gente, acho que ja falei de mais, agora voltando aos livros.

eu oficialmente desisto...

2009-02-14T11:13:00.003-02:00

acho que se eu ficar parada, com meus proprios pensamentos, eu explodo.
eu nao sei mais o que fazer pra agradar as pessoas...
parece que eu to num campo de batalha sozinha.
tao decepcionada na vida por nao ter ninguem ao meu lado pra me ajudar. perdi a minha mae pra sempre. dia apos dias, tudo que nós tinhamos vai se esvaindo... sem ela eu nao posso ser completamente feliz... eu dependo dela pra tudo, e nada do que eu faça, mesmo sem o consentimento dela, vai ter sentido completo pra minha vida.
meu pai, que desde sempre se ausentou, só se preocupa em pagar as contas e abanar a cabeça pra cima e para baixo para concordar com tudo que venha de dentro e de fora contra mim. meus irmaos nem em casa estão mais. ninguem percebe mais o que faz. chegou num ponto em que todos entraram num caminho sem volta.
a outra pessoa envolvida na minha vida, que gosta de mim, nao pode fazer nada. e acima de tudo me sinto culpada por atrapalhar tanto assim a vida de quem nao tem nada haver com todo esse sofrimento. a distancia é inatingível.
ja nao sei ao certo como sera o meu futuro, mas aquela imagem de que tudo vai dar certo no final, ja transpareceu, ou nem existe mais.
enquanto isso eu me afogo em horas de estudo, porque afinal de contas esse é o ano do vestibular. sem nem saber ainda o que vou querer ser da vida, simplesmente estudo pra que tudo e as horas passem mais rapido nessa minha vida que agora parece mais um túnel escuro. a sensao de sursis la dentro, e a luz do fim que nao chega.
quero desaparecer, perdi na guerra e agora tento sair fora dela sem atrapalhar ninguem.

me sinto ao abalada emocionalmente, que só me lembro de ter ficado tao mal assim da ultima vez que tentei fazer a maior merda de toda a minha vida, até escrever fica difícil agora, os dedos tremem de tantas coisas que vem na mente...
ficarei estranha
chegou a hora de dar as costas pro mundo.
decidi escolher um caminho pra tentar sair daqui, e esse caminho sou eu.

Alô Rio de Janeiro, aquele abraço.

2009-02-09T20:56:00.002-02:00

Entao o dia finalmente aconteceu.
Aquele momento esperado, o ápice da estória dos dois, pelo menos por enquanto.
Era um dia que eu anceava tanto por quase dois anos, e a gente lutou tanto pra isso, que finalmente conseguimos. Na sexta a tarde peguei o primeiro vôo depois do almoço para a cidade Maravilhosa.
Pela janelinha do avião eu olhava a cidade que a um bom tempo eu na pisava. Era tao estranho! nada mais era como eu imaginava, e a cidade era bem mais bonita do que eu me recordava.
Conhecer o Rio de Janeiro com ele foi um sonho realizado, ainda que não tenhamos conhecido todos os lugares que ele queria me levar, mas creio que daqui pra frente com calma e com o tempo nós vamos a todos eles.

Ipanema era só felicidade, e se era!
O episodeo da mineira quase se afogando na praia agarrada nos braços de um carioca d gema que só sabia rir da situaçao foi realmente marcante.
Curtir o sol do Rio, sentindo a areia da praia nos pés junto com ele, me fazia imaginar morando lá e curtindo aquela mesma praia todos os finais de semana com ele.
Olhar nos olhos dele e saber que ele imaginava o mesmo que eu, tornava tudo que a gente tinha mais real, sem pensar que em poucas horas eu estaria voltando pros nossos 500km de distancia novamente.

Conhecer os pais dele finalmente, foi no inicio muito constrangedor... eu toda cheia de areia e com os cabelos molhados porque tinha acabado de chegar da praia, me sentindo um mendiga, logo me senti a vontade perto de uma familia tao simples e tão cativante. Enquanto a gente esperava pelo pedido no restaurante, eu olhava pra todos que estavam ali por minha causa na mesa, e me senti incrivelmente feliz nos braços dele que me dava carnho na frente de todo mundo... A mãe, linda por dentro e por fora, e o pai uma gracinha, super carinhoso e toda vez que me olhava, tinha um sorriso no rosto.
Nós dois andando de mãos dadas por Copacabana, Ipanema, Leblon.. e nossas discussoes bobas que acabavam nos beijos e abraços.
O Cristo nos olhando lá de cima, e eu olhando nos olhos dele, sentindo tudo quanto é sentimento ao mesmo tempo.
Cenas que não vou me esquecer jamais. E hoje sei que se um dia tudo acabar, eu pra sempre vou me lembrar do cara que me deu a maior prova de amor que eu antes ja recebi. Imagino que pra sempre as nossas vidas estarão entrelaçdas, eu nos pensamentos dele, e ele nos meus pensamentos. Imagino que, se no futuro nossas vidas seguirem para rumos diferentes, eu pra sempre vou me perguntar como seria se ainda estivessemos juntos e vou com certeza atras dele para responder essa pergunta, nem que seja por apenas mais uma vez.
O que sinto é forte mesmo e cada dia descubro isso, ao acordar e me lembrar do sorriso dele, ao receber a mensagem de bom dia dele. Coisas simples assim que não me fazem desistir tão facil do que a gente tem.
E eu sei que dói, sentir saudades, sentir ciumes, sentir medo de perder, mas a verdade é que sem ele, a vida agora seria pior ainda. E essa viagem me fez perceber que a minha vontade de estar longe de casa não é só mais por causa dele, é porque eu tenho uma cidade maravilhosa me esperando se eu quiser realmente um dia morar la.

Tudo correu muito bem, apesar dos probleminhas que aconteceram, a viagem foi perfeita e super marcante... entao porque é que eu não me sinto bem?

Acho que sinto falta do que ainda nao tenho, e do que ainda não aconteceu.
Eu sempre tenho um sentimento de um enorme vazio quando dou o ultimo beijo nele... parece que eu nunca mais vou ve-lo de novo e isso faz o meu estômago dar varios nós... tenho medo de que os nossos problemas se tornem maiores do que o que a gente possa aguentar. Só sei que ainda tenho tempo pra lutar pelas coisas que eu quero, e ele é uma delas.
Decidi que vou parar de tentar agradar as pessoas que não levam em conta a minha felicidade, esse ano é meu e de mais ninguem.

Minha viagem foi marcada como a primeira de muitas, eu prometo que volto e nesse blog vai vir um post com muito mais detalhes do que este. Por enquanto fico aqui, sonhando acordada com a cidade e com ele, que só ele faz eu me sentir assim! =)

Ah, o Rio de Janeiro continua lindo! ;-)

- Marco, obrigada por tudo, o rio de janeiro só não é mais lindo do que voce!
Te amo muito, e nunca se esqueça disso.

O resto é mar...

2009-02-05T23:49:00.003-02:00

Vou te contar
Os olhos já não podem ver
Coisas que só o coração pode entender
Fundamental é mesmo o amor
É impossível ser feliz sozinho...

O resto é mar
É tudo que não sei contar
São coisas lindas que eu tenho pra te dar
Vem de mansinho à brisa e me diz
É impossível ser feliz sozinho...

Da primeira vez era a cidade
Da segunda o cais e a eternidade...

Agora eu já sei
Da onda que se ergueu no mar
E das estrelas que esquecemos de contar
O amor se deixa surpreender
Enquanto a noite vem nos envolver...

Vou te contar...

A playlist do meu MP3 só tem Bossa Nova, MPB, Samba Soul, e bastante Sergio Mendes.
Tudo isso só porque amanha eu to indo finalmente pra cidade maravilhosa!
eu desejo de todo o coraçao que nesse final de semana dê tudo certo... algo me diz que ele será de grande importancia na minha vida, principalmente neste ano.
Sei que pode ser a melhor viagem da minha vida, quanto pode ser a pior também.
Vou seguir meu coração e buscar meus sonhos!
Vou ver se o Rio de Janeiro do meu Tom Jobim continua lindo!

especialistam analisam e setenciam "oh nao!"

2009-01-25T11:32:00.003-02:00

ontem fiquei tao ocupada tentando ajudar os coracoes partidos da noite, que esqueci de cuidar do meu...
o meu, que tenho certeza que no meio de todos aqueles ali, era o unico que sofria verdadeiramente por amor... nao estou diminuindo os sentimento dos outros, mas foi somente ontem que percebi o quanto sofro precocemente por amor.
ontem tratei de um milhao de amigas bebadas chorando porque viram o namorado com outra na festa, ou porque se arrependeram de ter traido ele tambem. isso pra mim, nao eh amor.
amor pra mim eh mesmo estar a varios km de distancia de uma pessoa e nao ficar com ninguem, nao por trair e fazer o outro sofrer, ate porque ele nunca saberia de qualquer jeito, mas nao ficar com ninguem simplesmente por nao ter vontade, por nao se sentir a vontade, por nao achar graca, e por nao ter sentido. e eu que nunca fui de ficar por ficar, me sinto incrivelmente sozinha em horas como essas.
tratei tambem de meninas que mal conheciam o cara que tava ficando e ele disse "te amo" simples pelo fato de ele ser um babaca. isso pra mim nao é amor.
amor pra mim eh expressado em forma de atos, e nao de palavras. é viajar km's de onibus pra ver uma pessoa que se tem certeza que quando tiver aqu vai te dar todo o carinho e amor que couber possivelmente num espaço tao curto de tempo que sao 4 ou 5 dias.
tratei de varios casos, dei diagnosticos, receitei remedios, preveni contra proximas decepcoes "amorosas", e pedi repouso para o coracao.
sendo quem quem tava precisando disso tudo era eu, que olhava pro celular e pensava "porque?..."

2009-01-21T22:31:00.001-02:00

De tanto eu te falar você subverteu o que era um sentimento e assim
Fez dele razão, pra se perder no abismo que é pensar e sentir...

the mirror says: who the fuck are you?

2009-01-14T21:49:00.005-02:00

Maysa
O que

O que que eu estou procurando
No vago aflita olhando
De canto em canto buscando
O que
De noite a lua assiste
Que eu fico ainda mais triste
E saio pra rua andando
Procurando mas o que
Talvez se um dia eu achasse
O mundo depressa tirasse
E eu não conseguisse nem ver
Mas o que
Que eu estou procurando
No vago aflita olhando
De canto em canto buscando
O que?

sabe, eu acho que sofro de uma doença de não-saber-quem-sou.
alguns sintomas dessa doença são:
não-saber-o-que-quero
não-saber-onde-vou
não-saber-o-que-fazer-da-vida
não-saber-o-que-fazer-pra-vestibular
não-saber-o-que-vou fazer amanhã

é simplesmente assim. eu queria poder dizer pra todos sem pestanejar que eu sou uma pessoa decidida na vida, uma pessoa confiante em tudo que faz, uma pessoa bem planejada and all that stuff.
mas eu não sou assim, nunca fui.
desde pequena eu sou uma pessoa que muda de ideias da noite pro dia.
eu me lembro bem quando eu queria ser astronauta. era completamente apaixonada pela lua (piradinha) e ao invés de brincar com as minhas milhares de bonecas, eu ficava observando a lua da rede da minha casa como se um belo dia eu fosse pisar nela eventualmente.
lembro então que decidi ser artista plástica. eu queria ter puxado o talento do meu avô pra fazer as coisas maravilhosas que ele fazia enquanto era vivo. ganhei um cavalete e pintava coisas horrendas todos os dias que meus pais achavam verdadeiras obras de Picasso.
então decidi ser atriz.
(não me entendam mal, quando se é criança a gente sempre tem esses desejos fantasiosos de profissões incomuns... acontece que eu realmente me apaixonei pelo teatro).
era tudo. eu queria participar de peças e eu participei de varias. eu estudei teatro, pegava livros nas bibliotecas, fiz aulas numa escola e participei sim de algumas peças. ate que um belo dia meus pais me tiraram tudo isso... acho que eles perceberam que isso nunca me daria dinheiro na vida e me fizeram colocar ideias mais importantes na cabeça do que arte e teatro.
what big mistake huh?
tudo isso mudou afetou a minha personalidade.
enfiei na cabeça então que eu deveria fazer Direito na faculdade. e até hoje eu nao entendi bem o porque e nem da onde veio essa ideia. eu simplesmente queria ser advogado e pronto. (ou será que queria mesmo?)
chega a certa idade na vida que vc eh acordado com um balde de agua fria:
-ei garota! a vida não é assim não! tudo custa uma certa quantia de dinheiro. e para se conseguir este dinheiro você tem de trabalhar. e para ter um bom trabalho vc precisa de estudar. e estudar muito!
pirei.
comecei a pensar que talvez Direito não fosse o que eu realmente queria.... e que isso na verdade era o que o meu PAI queria.
considerei Relações Internacionais um bom curso pra mim e atualmente é o que eu pretendo fazer.
mas é claro que como no inicio desse post eu já havia explicado que sou uma pessoa bem indecisa e sem confiança... eu comecei a perceber que talvez eu devesse seguir os conselhos que meus professores e pessoas que me conheceram BEM a vida inteira me deram e fazer um só curso: Jornalismo.

well..
de astronauta eu fui a atriz e até virei jornalista.
se dependesse de mim, eu ja teria rodado esse mundo todo umas 7 vezes ida e volta.
mas a vida não é bem assim né?

hoje me peguei pensando... eu nunca sou verdadeira comigo mesma e as vezes eu acho que até consigo me enganar.
quem lê esse blog frequentemente (raras e loucas pessoas doidas sem o que fazer) deve ter percebido que eu sou mesmo um pessoa super indecisa.
é sempre assim. não sei se vou ou se fico. se gosto de quente ou frio. se subo ou desço. se viro astronauta ou jornalista. se eu amo ou se odeio uma pessoa.
enfim, sofro mesmo dessa doença. e acho que sempre vou sofrer até que o dia que eu finalmente ache algo que eu ame com todo o meu coração e confie nisso.

posso parecer uma pessoa ingrata e infeliz. mas longe disso...
o que acontece é que as vezes eu olho pras coisas ao meu redor e me pergunto "o que é que eu to fazendo aqui??". eu começo a pensar que o que eu tenho não é o suficiente. eu começo a querer mais... muito MAIS.
eu queria principalmente o mundo. só isso e mais nada.

acho que hoje o meu maior desejo seria poder rodar o globo inteiro. viajar. conhecer. viver. fotografar. dançar. dançar. dançar.

as vezes eu imagino que a minha vida é mesmo uma merda que não vai mudar se eu continuar aqui e não fazer nada.
e olha que a minha vida não é tão ruim assim.
como eu disse... longe de mim ser ingrata e infeliz. eu apenas não tenho a vida que eu queria ter de vez enquando (e eu não sou a única que anseia por coisas maiores na vida, por isso NÃO me incriminem) e sei que pra conseguir as coisas que eu quero, eu preciso estudar e trabalhar muito.
o desespero é quando eu descubro que ATÉ HOJE eu não sei realmente o que quero fazer da vida e, meu bem, já passou da hora.
de vez enquando a gente tem um surto desses...
as 10h de uma quarta a noite. olhando o orkut e os facebooks das pessoas que estão longe.
a internet eh FODA. ela é realmente a causa da minha doença.
por causa dela eu acabo conhecendo o mundo todo pela cadeira do meu computador e isso me causa tamanha angustia por não poder sentir, tocar, e cheirar esses lugares.
por causa da internet, eu mudo de opinião de uma hora pra outra. por causa dela, as vezes eu olha pra vid das outras pessoas e me sinto incrivelmente e depressivamente sozinha... começo a imaginar se não seria bem melhor eu curtir, não a minha solidão, mas a minha própria presença, bem longe.
até lá, acho que vou parar de fuçar orkuts, facebooks, myspaces, iqons, flickrs e blogs.
e um dia eu me livro desse vicio da internet... ou até lá eu já morri da minha doença.

ah... se tiverem uma boa dica de quem eu sou, ou do que eu quero fazer da vida. email-me.

buh bye.

2009-01-14T18:22:00.004-02:00

Gente mas não é que o Kaká ta uma graciiiinha no novo comercial do Gatorade???
olha que nunca fui fãããã assim da beleza dele, mas como todo brasileiro eu tenho orgulho dele por ser quem ele é.
Ele assobiando no final do comercial e partindo com bola e tudo pra cima da galera é taaaao bonitinho!

Envelhecer: inevitável paradoxo.

2009-01-12T11:33:00.004-02:00

Definitivamente, ficando velha.
POrra, ficando velha sim, e não é porque eu finalmente cheguei a minha maioridade não!
Hoje, meus amigos, tomei uma bofetada na cara quando descobri que estava ficando velha.
O orkut é realmente uma coisinha interessante. Você "mantem" contato com aqueles seus amigos que voce não ve a mais de 5 anos. O "mantem" contato é um pseudonimo pra na verdade o ato de "fuxicar" o orkut deles uma vez ou outra pra saber como anda a vida, se passaram no vestibular, se mudaram e cidade, se estão ou não namorando e se vc conhece a pessoa que estão namorando. Tudo isso pra não ter que ligar e perguntar como anda a vida.
De certa forma eu considero o orkut bem inteligente.
Enfim, nessa de saber quem está namorando... hoje de manhã, fui quebrar a minha linda cara de criança que antes eu achava ter.
Comendo o meu sucrilhos matinal, tava lutando um pouco com a pagina do orkut porque a internet aqui não anda sendo muito favoravel comigo ultimamente, vi nas atualizaçoes dos meus amigos, varias fotos de duas pessoas de branco se abraçando e beijando. Nem me interessei, com certeza deveria ser fotos de algum reveillon que algum casal de amigos deveria ter passado junto.
Entao ao lado das fotos ficam os comentarios das pessoas... e o orkut é realmente inteligente e tem o poder de deixar as pessoas mais populares por isso. Tano que a idiota aqui clicou quando viu o comentario do cara pra namorada: "minha noiva linda".
Que cara gay... pensei eu, clicando na foto pra ver de perto quem era.
Foi entao que descobri minha amiga Isadora* numa festa de noivado que aparentemente parecia ser dela mesma.
Para tudo entao.
Fiquei uma hora olhando pra tela do computador esperando a foto abrir por inteira, para que eu pudesse me abobalhar por completo ao ter certeza de que aquela minha amiga estava de fato noivando.
Gente, eu fiz 18 anos agora na semana passada, e eu sei que a Isadora é um pouquinho só mais NOVA do que eu. Ela está noiva do namoradinho dela, com uma festa que deu na casa dela com a familia e tudo, a foto do pai dela abraçando o namorado, quer dizer, o NOIVO dela, dizendo esar de acordo com aquilo tudo e até fazendo discurso.
Então tipo, o que será que deve ter acontecido com os nossos velhos bons tempos?
Sim, faz uns bons 5 ou 6 anos que eu não vejo a Isadora, mas eu me lembro muito bem dos finais de semana que eu ia pra casa dela brincar de "7 pecados capitais" e Paribola com outra amiguinha nossa... eu lembro da gente assistindo e tentando ligar pro Silvio Santos quando passava "Casa dos Artistas" no SBT. Lembro tambem de nós duas planejando como seriam nossos casamentos. Ela queria se casar com um principe encantado numa ilha deserta que teria um nome bastante estranho que eu não me recordo mais... e queria ter 2 meninas, uma loira e uma morena.
Eu, queria me casar com um velho bem rico que iria morrer na semana seguinte me deixando um castelo enorme de Barbies, porque desde pequena eu não acredito em casamentos. Iria ter 2 filhos homens que eu iria adotar e eles seriam jogadores de futebol do Clube Atletico Mineiro.

Enfim, ela vai ter o que queria, e não é atoa que nas fotos d orkut dela ela chama o namorado dela de "principe".
Nada realmente muda quando a gente cresce... as coisas simplesmente PASSAM a acontecer.
Logo logo, os nossos amiginhos que a gente brincava estão se formando, passando no vestibular, ganhando uma penca de dinheiro, logo se casando e tendo filhos.

Assim que vi as fotos do noivado dela, me lhei no espelho e me perguntei se realmente estava ficando velha assim... e realmente, minha pele ja não é a mesma de quando eu tinha os meus 13 aninhos, e se eu procurar bem, consigo achar uns 4 ou 5 fios de cabelo branco.
Não sou um idosa mas os sinais da idade já começaram a aparecer. Uma das primeiras coisas que a minha mae me faliu quando eu fiz 18 anos, é que a partir daí a idade voa. Logo os 20 ja chegaram, quando ve, já se está na casa dos 30 e pra entrar na casa dos "enta" é um pulo.

Quando eu era pequenininha, eu sempre sonhava em ser mais velha, e ate ano passado eu simplesmente quase morri de anciedade pros meus 18 anos chegarem.

Será que daqui a alguns anos eu vou querer rejuvenecer de novo?

X-mass

2008-12-25T12:21:00.002-02:00

Meus amigos, meus colégas, meus nem conhecidos e o resto todo do mundo que eu nem tenho conhecimento e que certamente, não tenham o mesmo de mim: FELIZ NATAL, presente é muito legal, comer é incrível, confraternizar não tem preço... Fiquem perto das pessoas que amam todos os dias, troquem ou deem presentes com direito a almoço, lanche, janta, sempre que puderem, não só porque é natal.

Eu me lembro dos natais que costumavam ter na minha antiga casa quando eu morava em BH.
Era tudo uma bagunça só, meus pais ainda não haviam se convertido ao cristianismo, entao todo mundo enchia a cara de cerveja e vinho, musica alta e minha casa que apesar de ser grande não tinha nem espaço pra andar de tanta gente.
Minha família de todas as partes vinha pra prestigiar o natal conosco, e a casa ficava lotada de tios, tias, primos, primas, avós, amigos e agregados, nos dias 24 e 25 de dezembro.
Eu me lembro que acreditava em papai noel ate os meus 12, 13 anos de idade (caralho, não riam). Tudo isso por causa de uma uma sacanagem que fizeram comigo quando eu era bem criancinha e ingenua. Adormeci no sofá na casa da minha avó e quando acordei a arvore tava toda cheia de presentes. Daí quando perguntei quem tinha colocado (adivinhem qual foi a resposta). Mas é claro, o Papai Noel.
Me contaram uma historia impressionante, meu irmao Victor, super legal comigo como ele foi a vida toda, disse que tinha visto o velhinho pulando a janela da sala, que bateu um papo com ele e até pediu um videogame (que mais tarde acabou ganhando). Ai fodase acreditei mesmo e ainda chorei metade da noite porque ele tinha o visto e eu não.
A partir daí todos os anos da minha infancia e pré adolecencia, eu ja fazia os preparativos pra caso o gordinho de vermelho voltasse de novo. Nas ceias eu ficava com o rabo de olho na arvore, minhas cartinhas eram enormem e eu me correspondia anulmente com ele. Quando meus pais viam que eu nao tirav os olhos da arvore, els colocavam os meus presentes no meu quarto e eu pensava que o papai noel tava ficando esclerosado. Como foi no natal que eu entrei no meu quarto alguns minutos depois que tinha acabado de sair dele e quando acendi a luz tinha um cavalete de pintura Efeitos especiais da minha mãe, a dona Karla. Fiquei tão emocionada que até chorei. hahaha!
Mas enfim, historias de natal, cada um tem a sua.
Continuando, as festas de natal eram grandiosas na minh casa, antes da minha irmã mais nova nascer eu era a mais bajulada da família. No chão da sala, onde a arvore ficava, não dava nem pra passar de um lado para o outro. O chão ficava coberto de presentes de todas as formas e tamanhos, e 90% deles tinham a etiqueta escrito "Para: Alline".

Parece que a medida que voce vai crescendo e amadurecendo, essas coisas começam a perder o habito. No caso da minha familia, quando nos mudamos pra cidade do lado de BH, o natal nunca mais foi a mesma coisa, e depois que meus pais se converteram, as coisas ficaram mais diferentes ainda.
A ceia no dia de natal agora é só pra mim, meus pais e meus irmaos. Nao tem mais aquela casa lotada de gente bebada, musica alta, risadas, e conversa alta.
No maximo isso acontece no almoço do dia seguinte, mas nem vem tanta gente assim.
As vezes, particularmene, eu sinto que a minha familia se distancia um pouco mais a cada dia que passa. Talvez devido a conflitos passados, ou não sei. A impressao que dá eh que todo mundo se ama sim, mas sem amam e hoje ta todo mundo aqui porque é familia, e é natal. Caso contrario, uma reuniasinha dessas nunca aconteceria...
Sinto falta de uma família que seja mais apegada uns aos outros.
Enfim... não vou ficar reclamando da minha familia, cada um tem a que tem. E apesar de tudo eu amo muito otdos eles a sua maneira. A gente em nossos pontos bons e nossos pontos ruins. Escrevi esse post porque eu sempre fui apaixonada pela epoca de natal, mas tudo mudou e muito.
Não só dentro da minha casa com a minha familia, mas a epoca em sí deixou de ser tao especial quanto era antes... não acham?
Onem quando eu tava voltando do trabalho pra ceiar em casa com a familia me bateu uma certa pontinha de tristeza, o aeroporto vazio, quase nenhuma loja tinha piscas piscas e enfeites de natal. As pessoas não estavam excessivamente felizes como eu as via quando eu era criança e o famoso "espírito natalino" passou foi longe...
Uns falando que nao tiveram dinheiro pra comprar presentes esse ano pra ninguem, outros reclamando que tavam mesmo é de saco cheio por tudo tar fechado devido ao feriado, que tavam com preguiça de receber os familiares e etc e tal...
Nem a famosa e tão esperada propaganda de TV que a Coca Cola faz todo ano no natal teve esse ano!
Me peguei pensando.. porque será que a epoca de natal não é mais tão especial quanto antes? Será que foram as pessoas que mudaram realmente ou foi eu que cresci e não vejo mais as coisas com aqueles olhos de criança que eu tinha antes?

Enfim, seja o que for, todo ano continuarei torcendo por natais fartos, gente feliz e bebada!

AH! e se alguem ainda acreditava em Papai Noel antes desse post, sinto lhes desiludir, acontece que hoje em dia a primeira coisa que faço quando descubro que uma criança acredita nessa blasfemia, eh desmintir! Minha irmasinha já foi a primeira vitima. :P

Feliz natal a todos. Inclusive pra quem tabem longe... meus queridos primo e irmão, e é claro, meu Avô, que lá de cima deve estar olhando por nós...
Hoje me bateu uma saudade bem grande dele quando vi todos os meus parentes aqui no almoço... acho que só não comentei nada porque não queria deixar aquela sensação de risteza e saudade por alguem tão querido ter partido. Sei que todos sentem falta dele como eu, e que hoje se eles estivesse aqui o natal seria bem melhor com certeza!

Agora se me derem licença, eu tenho uma sexta de chocolates a minha espera para devorar... =)
Merry x-mas
=**

2008-12-17T11:10:00.003-02:00

Por uns instantes esqueci o que me fazia chorar...
será que foi o vinho?
ou foi o seu olhar?

Os últimos dias, pessoas, tem sido bem intensos.
Tirando o fato que me decidi ser jornalista, trabalhar de garconete por tempos provisórios e falta do que fazer, acordar as 6 da manha pra pegar onibus lotados na chuca e ir pra BH por causa de uma ESTÚPIDA e RIDÍCULA recuperação de física que peguei por apenas dois pontos simpáticos e bonitinhos que eu teria conseguido facil se tivesse dado um pouco mais em cima do professor... a vida anda boa, ou quase boa.

Pessoas andam preenchendo meus pensamentos ultimamente...
ando tão confusa que meus estudos pra física foram parar na putaquipariu, e hoje fiz a prova.

se passei, bem. se nao passei, amem.
pra isso e outras coisas existem CESU.
aeh, nem contei. existe uma maneira bem simples de demonstrar o quanto o ensino médio eh inútil... fazer um supletivo bem vagabundo e bacana do centro (que seja aprovado pelo MEC) e a partir daih você pega seu diplominha ao realizar uma prova sem dificuldades de todas as matérias. assim você sai livre e feliz pra nunca mais ter q acordar cedo pra poder estudar onde judas perdeu as meias, sem se preocupar com a notinha do boletim no final do mês, se vc vai pegar recuperação e tomar chinelada no bumbum por meros pontinhos infelizes de física e matemática. orafacameofavor.
to afim de me preocupar única e exclusivamente com o meu vestibular ano que vem.
se tudo der certo e se o cara la de cima quiser, eu to fora daqui estudando jornalismo, ou relcaoes internacionais, na faculdade que onde eu ja devia estar a muito tempo.
francamente, estou ficando muito velha pra escola, nao tenho mais cabeca pra isso.
quero logo passar no vestibular e sair de cabeça raspada por ai.

agora to sem paciência pra escrever sobre os meus sentimentos, vo tomar um prozac gigantesco e tudo vai ficar super bem.
Afinal de contas FERIAS.

Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome.

2008-12-04T02:42:00.003-02:00

Aquela sensação de perda voltou... saudades vão recomeçar a bater, e as duvidas quanto ao que o destino nos reserva vão crescer cada dia mais. Não sinto vontade de escrever. Meus pensamentos vão ficar presos nas entrelinhas, e eu só queria poder dormir agora... mas eu não consigo. Me sinto um pouco enjoada, fico lembrando dos ultimos dias e amanhã quando eu acordar tudo vai ser diferente, ou melhor dizendo, tudo vai voltar ao normal...
oh, oh... here comes the waterworks again.

Só por agora eu queria que todos se calassem.
Queria tanto que parassem de dar palpites sobre o que devo fazer da minha vida.
Trocaria os palpites por uns bons conselhos.
Todo mundo tem um momento em que se despede da juventude e dos tempos de escola pra parar (e quase entrar em desespero) pensando: "porra, e agora? o que é que eu vou fazer do resto da minha vida?" voce para pra pensar que 17, 18 anos não foram o tempo suficiente pra voce decidir qual o curso que vai fazer na faculdade. Não se sabe ao certo no que voce tem o dom, ou talento, ou o prazer de fazer que valha para o resto da sua vida.
Acho que cheguei em um momento na minha vida que descobri que meu futuro cabe apenas a mim. Eu sou a pessoa quem vai fazer tudo acontecer.
Não adianta ficar aqui paradinha porque a mamae não quer e o papai não deixa.
Quero conseguir as minhas coisas pelos meus próprios méritos. Sei que vai ser difícil, vou trabalhar, vou estudar, vai chegar um momento em que vou enfrentar um mundo inteiro sozinha. E quero conseguir tudo com minhas proprias mãos, sem dever nada a ninguem. Isso é mais do que uma necessidade ou uma responsabilidade, agora eu faço questão, é um desejo.
Se não for do meu jeito, não quero de nenhum outro.

It won't be soon before long. - Maroon 5

2008-11-07T21:23:00.006-02:00

Amanha vou estar realizando um dos maiores sonhos da minha vida.
Vou ver o maroon 5 entrando no palco, de camarote, vou gritar ate nao restar nada de voz no dia seguinte quando o Adam aparecer na minha frente.
Torcendo muito pra que eles toquem as melhores musicas: Secret, Shiver, This Love, The Sun, Sweetes Good Bye, Sunday Morning, Makes me Wonder, Kiwi e Wake up Call.
Apesar da maioria nao ser conhecida... quem sabe os maiores fans nao dao sorte ne?
Maroon 5 sempre esteve na minha listinha das bandas que eu mais queria escutar ao vivo, alem dos caras serem super talentosos, o Adam Levine eh pra mim simplesmente o cara mais bonito do mundo. haha entao bem, amanha vai ser um dia e tanto.
Obrigado POP ROCK BRASIL!

Amizade verdadeira, é aquela que resiste a uma serie de canalhices.

2008-11-05T17:02:00.003-02:00

Quando se entra no ensino médio e amadurece mais um pouquinho, não se demora muito pra perceber que a escola não eh um lugar em que seus colegas de classe podem ser considerados amigos de verdade.
Então você acaba percebendo também que era apenas ingenuidade da sua parte pensar que na escola em que estudava quando era criança, seus amigos de lá seriam pra sempre.
Todo mundo cresce e segue seu rumo.
A sua miga que te escrevia cartinhas dizendo que te amava e escrevia de rosa não sua mão "amiguxas 4ever s2" hoje passa na rua e nem te cumprimenta.
O amiguinho que você chamava pra jogar bola na garagem de casa, hoje anda de carrinho novo do papai com o boné virado pra trás, e só quer saber dos amigos que também em dinheiro pra ter boa fama.
Aquele menino que no cantinho da aula comia cola, hoje cheira cola e não quer nem saber se você ta vivo ou morto, se é que lembra de ter um dia estudado com você. Aquele carinha que foi a sua paixãosinha de criança tá hoje um puta de um galinha só querendo saber de comer todas as menininhas, e de quebra você também se der mole.

Não culpo as pessoas de serem assim, e alias isso é o de menos.
Eles com certeza também devem ter alguma ideia de mim hoje, mas o que me decepciona mesmo sao as pessoas que eu acabei conhecendo quando entrei no ensino médio.
Me preocupa saber que estes são apenas o prototipo do que eu vou encarar lá fora quando sair da escola.
E infelizmente esse ano eu aprendi a lição de nunca confiar nas pessoas.
E nada contra elas, apenas não confio nelas.
Não do tipo de pessoa anti social e individualista que não se dá bem com os ouros.
MUITÍSSIMO pelo contrario, por modéstia, em qualquer lugar que eu vou eu me dou super bem com as pessoas, sempre fui assim desde criança, extrovertida e mais espontânea...
Só aprendi a lidar com as pessoas novas de uma maneira mais cuidadosa pra não quebrar a cara depois.
AMIGOS de verdade, a gente só tem mesmo aqueles que crescemos juntos ou aqueles que de alguma forma deram uma prova bem grande de amizade nessa vida.
Amizade é como família, ama-se tanto quanto, importa-se tanto quanto.
Apenas acho que a maioria das pessoas que dizem um dia se importar connosco, se importam de mais consigo mesmas. Se importam na imagensinha que elas vão criar diante das outras pessoas. Estao fissuradas em fazer intriguinhas, espalhar mentirinhas pra poder ficar bem consigo mesmas só porque na verdade auto-estima delas é muito baixa.
Tem gente que por estar tão insatisfeito com a imagem que tem ao se olhar no espelho que tenta colocar defeitos nos outros.
E tudo acontece assim, bem sutilmente, por debaixo dos panos. Uma falsidade que me enoja, mas não vamos falar sobre isso.

De agora em diante, eu resolvi me colocar em primeiro lugar também.

2008-11-01T21:24:00.002-02:00

queria tanto pode não estar nem aí pra ninguem...
porque não sei com vocês, mas pra eu estar totalmente bem comigo mesma, eu preciso estar de bem com as outras pessoas também.
eu detesto toda essa dependencia emocional.
ultimamente tem gente fazendo tanta sacanagem comigo que nem dá pra acreditar.

2008-10-23T21:33:00.003-02:00

olha, eu to supermegahiper VERMELHA e ardida de sol como nunca tive na vida.
hoje eu finalmente entendi a importancia da porra do filtro solar.
engracado ne, quando penso nisso, vejo que a gente so aprende errando nessa vida. so depois do deslize e quando a merda ja ta feita a gente se arrepende de antes nao ter feito a coisa certa...
acho que nao preciso dizer mais nada sobre o dia de hoje. to falando de erros cabulosos e sem volta.
e dane-se, to ardendo pra cacete e a preguica de escrever eh maior que o desejo de expressar a minha TREMENDA BURRICE.
'aquele abrass.

can this be real?

2008-10-13T21:20:00.004-03:00

E falando em Destino, mais uma vez ele me fodeu.

Foi realmente uma puta duma ironia eu ter acabado de escrever um post inteiro sobre o quanto eu acho que o meu destino tá no Rio de Janeiro ontem, e quando acabo de escrever, descubro coisas que não queria.
Não queria acreditar.

Levei um soco no estômago... e nunca doeu tanto.

Ontem mais do que nunca não consegui dormir, fiquei na cama rolando de um ldo pro outro até umas duas da manhã, por fim não aguentei, peguei meus cobertores e saí me arrrastando pela varanda do meu quarto, deitei na rede e fiquei lá. Olhando para o céu e pedindo pelo amor de deus uma estrela cadente...~uma estrela que caisse pra realizar meu pedido, pra que tudo que tivesse acontecido fosse uma mentira.
Toda noite em que me deito nesa mesma rede, vejo no mínimo umas 4 estrelas cadentes caírem em um intervalo de uma hora. Dessa vz não vi nenhuma.
Já era umas 4 da manhã quando adormeci na rede. Acordei sentindo um frio de raxar, mas vi o sol nascer.
É uma mistura de sentimentos, ódio com pena, tristeza e nojo...
Sei lá o que falar.
Nesses momentos de fraqueza, quando alguem te deixa no chão, você quer mesmo sumir.
Nessas horas você pensa que sair do Brasil até que não seria tão mal assim.
Vou sair de cena, não dá pra mim, vou voar, melhor assim...
agora vou cuidar de mim.

"Você pagou com traição
A quem sempre lhe deu a mão."

Destiny - Zero 7

2008-10-12T20:10:00.005-03:00

Sabe quando se tem a sensação de que falta algo na sua vida?
De vez enquanto da essa sensação em mim.

Uma sensação que se apodera de mim, uma melancolia que me devasta.
Sinto uma imensa vontade de ir embora e levar tudo de mim, que é pra não voltar mais.
Ao mesmo tempo sinto vontade de ficar, e me pergunto que se a minha vida inteira eu vivi aqui, porque diabos só agora tenho de ir embora?
Quando tudo já esta planejado... desde os sonhos de criança até os planos financeiros pro futuro.
Tenho vontade de ir pra tantos lugares, mas a vontade de ficar e ver no que vai dar também é enorme.

Tenho a sensação de que se eu for, pra qualquer lugar, eu não vou mais voltar. Seja aqui, seja no Rio, seja em São Paulo, seja na Europa, Ásia ou o quinto dos infernos.
Me pergunto, se hoje, nesse exato minuto eu fosse dona do meu próprio nariz e me desse oportunidade de escolha, pra onde é que eu iria afinal?
Tudo me atrai ao Rio de Janeiro... não só mais por causa dele mas agora é uma questão de desejo. Cada dia que passa me apaixono mais pela cidade, pelas poesias feitas a beira do calçadão, pelas musicas populares brasileiras, pelo futebol carioca mais bonito do Brasil...
Quando me imagino morando lá me vem cenas na mente como se eu as já tivesse vivido.
Final de tarde no domingo, cidade começando a escurecer, e eu lá sentada em algum meio fio... sentindo uma brisa morena no ar, alguém me vem andando de chinelo havaiana branco, sigo seus pés e dou com um pai jogando futebol pro filho pequeno na areia, um samba lento misturado com a voz da Elza Soares bem baixinho, de escuto também a dona conversar com o jornaleiro, e do outro um mau humor do português vindo do botequim da esquina, e a cidade insuportavelmente feliz com a vitória do Flamengo.

Ah se o Rio de Janeiro não continua lindo...
Não ligo, não dou a mínima pra bala perdida, policia corrupta, droga que vem do morro... ha tantas coisas bem mais maravilhosas.
E quer saber de uma coisa... Sou completamente apaixonada pela França e sonho em morar lá desde pequena.
Paris realmente é uma boa.
Mas sabe de uma coisa?
Apesar do Marais e deux Magaux
não tem a Urca
nem o Bar Lagoa.
Não tem Ipanema e nem Tom Jobim.

E quando penso em você...
Quanto te olho,
quando te imagino,
tens sempre um sorriso...
E o meu... onde está?

É nessas horas que sinto até uma coceira na nuca de tanta vontade de ir embora.
nessas hora da um acesso de loucura, de querer ir embora sozinha, sem medo de querer voltar depois.
Não sei se me levo ou se me acompanho, só sei que queria ver até aonde eu conseguiria ir sozinha com as minhas próprias pernas. Parar de esperar pelos outros, pela decisão e opinião dos outros. Sem pai, nem mãe, sem amigo, nem namorado. Queria ver do que eu sou capaz, e se um dia eu tiver que voltar, volto de cabeça erguida, pra falar que conquistei a tão sonhada liberdade que todo mundo quer.

Escrevo esse post porque o 'algo' que me falta agora dá a sensação de vazio dentro de mim. Eu que não sou a única que sempre sonhou em fazer 18 anos, daqui a dois meses to realizando esse sonho. Sei que as coisas não vão mudar de uma hora pra outra, eu não vou ser uma mulher livre, desimpedida e independente assim que os fogos de artifício estourarem a meia noite do dia 31 de Dezembro. Dia primeiro de Janeiro tá chegando e eu vou lutar para que 2009 seja o meu ano de conquistas.
Não sei nem por onde começar e esse vazio que sinto agora é de que sei que meu lugar tá por aí, só não sei onde.

Um post que deveria ser desconsiderado.

2008-10-09T20:20:00.009-03:00

Tanto tempo pra pensar
mas no meio da correria acho que não deu
Eu tentando consertar a nossa história
mas sem a sua ajuda, não aconteceu...

Infelizmente é assim
termina-se uma história
que a gente mal começou.
Se tomasse cuidado com meus sentimentos,
talvez meu coração ainda fosse seu

Esse final não me agradou...
E o nosso entendimento,
não aconteceu
Eu que lutei um dia pra te ter ao meu lado,
agora eu te confesso,
quem não quer sou eu

Engraçado como a a gente pode errar com certas pessoas.
O coração se engana de mais.
E pensar que por nada eu quase fiz uma merda enorme...

Mulher é um puta bicho burro cara.
Nos julgamos super inteligentes, ficamos super orgulhosas quando estamos por cima, e o pior é que temos quem quisermos na palma da mão, ate que o coração cai em tentação... o jogo vira todo ao contrario.
E eu sou o que?
eu sou mais uma dessas mulheres burras pra caralho.

Vivo errando e errando o tempo todo.
Só que as vezes quando eu não consigo ver onde eu errei, fico vasculhando motivos la no fundo, qualquer coisa ruim que eu tenha feito pra essa pessoa já basta, mesmo que sem querer. Fico me culpando por coisas que nem tenho culpa de ter errado.

Nesse caso, eu nem sei se essa pessoa se importa, mas se um dia eu realmente lhe machuquei, não foi intencional...
Muito pelo contrario, eu tava la do lado o tempo todo, eu gostava de ficar imaginando no que iria dar. Eu reparava em tudo... nas horas que se passavam rapido, nas nossas risadas e brincadeiras, nas diferenças gritantes entre nós, nas pequenas semelhanças que tornava tudo tao especial...
Aconteceu tudo tão rápido que nem lembramos de nos despedir.
Agora eu sei que não deu certo. Só não sei o QUE não deu certo.
Nos vemos todos os dias mas não sabemos como agir mais...
Meus olhos quase queimam pra não olhar pro outro lado da sala.
E vai ser assim ate que um dia eu me esqueça...
Tenho certeza de que nào vai demorar muito, poruqe só eu sei o tanto que eu corri atras pras coisas ficarem bem novamente.
Só de uma coisa eu sei, se um dia eu me esquecer, eu não me lembro nunca mais.
Os momentos bons ficaram como cicatrizes na memoria e só. Não vejo a palavra "cicatrizes" como uma coisa boa. Não se comparada a tudo aquilo de teria existido se não fosse por ela.

Acho que nesse ano se eu tivesse pensado mais em mim e não nos outros, eu teria me cuidado e preservado mais das coisas ruins que me impediram de ser um pouquinho mais feliz. E isso eu só fui descobrir agora, faltando uns dois meses pra acabar o ano.
Ah, se eu tivesse sido um pouquinho mais inteligente...
Mas não fiquem confusos com esse post, na verdade desconsiderem-no. Certas coisas são tão ridículas que tenho até vergonha de compartilhar.

Salve, salve Seu Jorge!

2008-10-07T20:48:00.003-03:00

Show album America Brasil - Seu Jorge no Chevrolet Hall

Se eu pudesse eu tocava em meu destino
Hoje eu seria alguem
Seria um intelectual
Mas como não tive chance de ter estudado em colégio legal Muitos me chama de pivete
Mas poucos me deram um apoio moral
Se eu pudesse eu não seria um problema social...

E sabado a noite se eu tivesse que morrer as 23:15 eu morria FELIZ!
Confesso que não sabia que era tão apaixonada pelas musicas e pelo proprio Seu Jorge até eu ver ele subir naquele palco com a sua calça jeans desbotada, uma blusa esfarrapada, chegar bem pertinho do microfone e falar um boa noite com aquela voz maravilhosa que ele tem.
Ir ao show, foi totalmente inusitado.
Eu andava a tanto tempo desejando ir nesse show (desde que a Oi Fm anunciou a meseees atras) que só fui me dar conta de que eu realmente iria a uma hora e meia antes do show começar quando meu irmão disse que tava indo.
E foi perfeito.
Um pouco carinho mas valeu cada centavo, e teria pago até o triplo se fosse preciso.
O Conjuntão Pesadão (apelido carinhoso dado a banda) entrou no palco fazendo a maior baderna antes dele: Adriano Trindade na batera, Pretinho, Miudinho, Nêne Brown,Quininho(Percussão), Sidão santos(Baixo), Claudio Andrade(Teclados), Marcio Negri(Sax), Tiquinho(Trombone), Reginaldo(Trumpete), Junior Gaiatto(Gaita e Violino).
Seu Jorge de repente já entra abrindo o show com a primeira musica do album 'America do Norte' animadissima.
Foi tudo muito espontntãneo. A energia que os musicos tinham no palco eram diretamente transmitida pra quem tava escutando. A energia entrava dentro de mim e eu me esquecia de qualquer coisa enquanto eu estava lá. Não conseguia olhar pros lados nem pensar em ninguem a nao ser no momento. E foi assim até eu sair do transe...
E aí meu amigo, foi um abraço. Dancei até o ultimo segundo do show.
Para a minha surpresa o show não foi só das musicas do album. Foi quando ele gritou o "AlôÔ São Gonçalo" eu enlouqueci! E fez uma pequena adaptção nela "Morando em BH voce sabe como é! hoje a Afonso Pena engarrafou e eu fiquei a pé... " hahaha.
Sempre sonhei em escutar essa musica ao vivo e a partir daí se foram uma serie de outras musicas preferidas fora do album.
Quase chorei quando ele cantou Tive Razão... a plateia ava toda em silencio, a nao ser por aqueles (como eu) que cantavam a musica baixinho tambem.
Daí cantou a musica da letra mais maravilhosa de todas dele: Zé do Caroço e tocou tambem do mesmo tema Problema Social.
Porque o bom das musicas dele, é que diferentemente dos artistas que tocam o mesmo estilo musical que ele, as letras falam dos maiores dilemas que o Brasil enfrenta atualmente, tais como pobreza, o governo incapaz, falta de emprego, injustiça, violencia e fome.
O que pra mim é uma forma bem efetiva de atingir os fans e faze-los pensar no que anda acontecendo lá fora.
Ao longo do show ele ia conversando com publico, e coincidentemente no domingo seria dia de eleição. Pediu pra votarmos conciente pro Brasil poder ir pra frente e que infelizmente ele não poderia votar pois estaria em trânsito. Mas que apenas um voto bem pensado, seria uma contribuição enorme pra nosso país ir pra frente.
Então, é claro, tocou a musica mais esperada pela maioria que tava lá: "Mina do Condomínio", sucesso atual dele nas radios. Essa musica me deu uma pontinha de desapontamento pois a melhor parte que compõe ela é o cavaquinho no fundo.
Não teve cavaquinho mas vá lá =/
Ele também não tocou Cuidar de Mim, Mariana, e Seu Olhar que eram as minhas preferidas do album... buuuut a gente não tem a sorte tão grande assim né?
Logo depois, em aquela tipica perguntinha pros mineiros: Quem eh cruzeirense e quem eh atleicano ali, e eh claro que a massa alvingra respondeu com calibre humilhando os marias (como sempre).
No finalsinho do show, ele todo lindo que é, agradeceu a todo mundo que tinha saído de casa, pago o ingresso pra ir ao show dele. Falou que a vontade era de levar todo mundo pro buteco depois do show e tomar uma gelada, porem não existiria buteco de tal tamanho pra aguentar toda aquela gente.
E saiu do palco do nada... o Cnjuntao partiu depois tambem e bateu aquele desespero na galera, que começou a pedir mais uma musica.
É claro que como todo musico de classe ele voltou, e voltou com uma pancadaria. As luzes do Chevrolet Hall se acenderam e começou um carnaval fora de epoca lá dentro mesmo.
E começou a tocar, juntamente com o conjuntão, as musicas da escola de samba de paixão dele, Mangueira.
Geral começou a pular e sambar no chão, ele no palco ficou enlouquecido dançand tambem. Começou a tocar musiquinhas tipicas de carnaval: "será que ele é... será que ele é?" =D.
E por final todo mundo se despediu do show cantando a musica do Jorge Aragão 'Vou Festejar'. "Chooooraa, não vou ligar! Não vou ligar! Chegou a hora, vai me pagar
pode chorar, pode chorar".

E assim se foi o show mais perfeito do ano!
Acredite se quiser, mas alguem do palco jogou a toalinha dele e quem pegou foi eu ;-)

O dia 4 de outubro vai ficar gurdado pra sempre e se bobear nem show do Maroon 5 vai superar o que eu senti nesse dia. Foi tudo absolutamente perfeito e eu não mudaria nada.

Obrigado Seu Jorge!

looking at the stars without explanation

2008-09-27T11:18:00.002-03:00

Eles não entendem que meu lugar não é aqui.
Que eu eu acordo ás 4:30 da manhã todos os dias, me levanto pra a aula e vejo o dia amanhecer da minha van enquanto eles estão na cama ainda dormindo.
Que eu nem sempre consigo acordar nesse horario por caus do cansaço dessa rotina e acabo tendo que pegar dois onibus e ir pra escola onde eu já perdi metade dos meus horarios.
Que por conta da falta de tempo eu não me alimento mais direito, não consigo estudar e me concentrar nas aulas, ao chegar em casa morrendo de cansaço não consigo dormir por causa da insônia e consequentemente meu corpo doi por não ter dormido direito no dia seguinte.
E eu que adorava estudar, ficava horas lendo um livro, era uma das minhas paixões sentar e estudar a tarde inteira... Hoje já não sinto mais esse mesmo prazer.
O que me irrita é que eu quer estudar mas não consigo.
é muita pressão, é muito cansaço e não tenho mais paciencia nem pra fazer as coisas que me dão prazer. As coisas que qualquer jovem da minha idade faz no seu tempo normal, me dão desanimo. Até ir pra academia eu já nao quero mais.
As vezes paro pr pensar no quanto eu estou perdendo tempo morando aqui longe de tudo.
As vezes eu só venho pra casa pra dormir!
Pensava que valhia a pena pra ficar perto da família mas cada dia que passa esses vlores só se perdem.
E não é que eu não os ame e não ame essa cidade, o motivo verdadeiro é que eu preciso ir pra fazer o meu mundo também. Estudar, estudar e estudar pra ganhar a minha vida. Só que desse jeito não dá mais.
Se eles não me libertarem por achar que o mundo lá fora vai me engolir, eles estão tremendamente enganados. Eu é que vou engolir o mundo.
Violencia, drogas, injustiça e pessoas ruins sempre aparecerão na minha vida onde é que eu estiver. A educação que eles me deram eu já estou colocando em prática.
Falem o que quiser mas quem sabe mais da minha vida do que eu?
Eu só precisva de um pouquinho mais de apoio e de carinho... conselhos eu já tenho de mais.
O apoio que eu preciso é aquele que se mesmo eu não tiver sucesso em algo na vida, eu ter a certeza de que eles estarão do meu lado.
O carinho que eu preciso é aquele de quando chegar em casa receber um abraço e perguntar "como foi o seu dia?"

Meu lugar não é mais aqui...

Ai meu coraçãosinhoooo...

2008-09-14T20:19:00.003-03:00

11/09/2008 as 12:31:27
Confirmada mais uma banda para o Pop Rock Brasil 2008

De Los Angeles, Califórnia, para Belo Horizonte o Maroon 5 vai mostrar porquê é uma das bandas mais aclamadas do pop mundial.

Adam Levine (vocal) James Valentine (guitarra) Jesse Carmichael (teclados) Mickey Madden (baixo) Matt Flynn (bateria) já venderam mais de 10 milhões de álbuns pelo mundo afora. Vencedores de premiações de credibilidade como o Grammy, eles provam que vieram para ficar, ao contrário do que muitos pensaram quando o Maroon 5 lançou o single “This Love”, do disco “Songs About Jane”, de 2002. Com um mix de rock e r&b, o quinteto californiano pretende levantar a galera com as canções do também elogiado disco “It Won´t Be Soon Before Long”.

Nao to acreditando! Ainda to em estado de choque!!!
Essa noticia saiu no site da 98fm essa semana.
Nao perco nem que chova canivetes em BH! Vou no pop rock esse ano nem que eu tenha que passar por cima do Papa!
Maroon 5 é muito pro Pop Rock, nem to acreditando que um dos meus maiores sonhos vai ser realizados.
Ver o Maroon 5 tocar e ainda por cima ver o cara mais lindo do mundo em BH! "vem ne mim Adam Levine" hahahaha
Pop Rock 2008? Ja to lá! ;-)

Infelizmente acabou, mas ano que vem tem mais Mazzarello =)

2008-09-09T11:37:00.007-03:00

Viagem ao Mazzarello:

- Hotel: R$200,00
- Almoço: R$50,00
- Mc Donalds depois dos jogos: R$12,00
- Algumas outras despesas pessoais: R$100,00
- Ficar uma semana sem aula, zuando o dia inteiro com a galera na piscina, enquanto seus amigos estão na escola: R$ Não tem preço.

;-)

E a vigem do Mazzarello foi assim:
Me surpreendeu em muitos pontos, coisas que eu nunca imaginava que aconteceria aconteceu...
Não imaginava que seria tão bom e agora que voltamos só tenho vontade de voltar no tempo e começar tudo de novo desde o primeiro dia.
Não teve nada que posso falar que foi ruim, até mesmo as brigas contra as outras torcidas foram divertidas.
Foi uma turma que fechou em menos de 50 pessoas, todo mundo que tava lá tinha pelo menos uma coisa em comum: a vontade de voltar pra casa com uma medalha de ouro.
Voltamos de lá com valores muito maiores do que uma simples medalha de ouro, e sem querer ser 'piegas', mas já sendo, muitos de nós aprendemos principalmente o valor de uma amizade verdadeira.
Fui pra lá com colegas de escola e voltei com melhores amigos.
Convivendo praticamente 24 horas por dia, todo mundo conseguiu enxergar os pontos fortes e pontos fracos um do outro. Era nos pequenos carinhos que conseguimos conquistar a amizade uns dos outros.
E desde o primeiro momento que cheguei naquela cidade, cheguei logo a conclusão que tudo aquilo era uma ROÇA gigantesca e super quente. Mas sabia tbm que ia sentir muita falta do que ja estava preparado pra nós... acordar cedo, encontrar com todo mundo pra tomar aquele café da manha fenomenal já preparado com tudo que tinha direito, brigar pelos ovos fritos e ir depois pra escola jogar ou torcer pros meninos, voltar todos roucos pro onibus, mas ainda sim gritando e rindo feito um bando de idjotas: "GELO NAOOO, GELO NAAOO!!". Ver os meninos detruirem no futebol ganhando de 7 a 4 dos cariocas folgados, e no volei ganhando de 25 a 11 dos paulistas. Brigar contra as outras torcidas, e fazer amigos em outras escolas de outros estados. Ir para o mc donalds depois dos jogos ou entao ficar a tarde inteira vendo a galera jogar truco na piscina. Tirar bastante fotos e mais tarde arrumar para uma suposta festa, que literalmente acabou em PIZZA!
Quando nao tem mais nada pra fazer naquela praga de hotel, ir todo mundo pro quiosque da avenida onde conhecemos nsso Querido Wesley, que nos ensinou como "curtir um frevo" em Goiás!
E ate mesmo na ida e na volta dentro do onibus, escutando aquelas musicas horriveis, foi muito bom... era bom dormir olhando pela janela as estrelas que daqui a gente não vê. Tudo escuro lá fora e o céu absurdamente estrelado... se ficassemos olhando por algum tempo viamos varias estrelas cadentes.
E realmente, no final de tudo acabei sentindo muita falta disso tudo... vontade de voltar no tempo e começar todo o Mazzarello desde o primeiro dia.
Nao quero me esquecer das pessoas que estavam lá nunca mais, e vou sempre lembrar dessa como uma das melhores semanas da minha vida.
Acabei me apegando de mais ás pessoas que estavam na viagem e no final das contas acabou acontecendo coisas que nunca imaginei que aconteceriam...
Só digo que valeu a pena!
Mazzarello de Uberlandia ano que vem que nos aguarde!!

IX Jogos Mazzarello 2008

2008-08-29T17:58:00.004-03:00

Nada melhor do que uma semana fora, sem estudar, nadando e jogando bola o dia inteiro...
Estavamos esperando por essa viagem ha tanto tempo que agora que o dia finalmente ta chegando que comecamos a nos empolgar de novo
Vou jogar Futsal e Volei juvenil... vou me quebrar toda mas tava precisando de mais dessa viagem pra colocar a cabeca no lugar...
Sao colegios do Brasil inteiro e mais de 1000 alunos em Goiania competindo.
Da pra escutar os nossos jogos e algumas pessoas tem acesso as cameras do colegio pela internet atraves do site: www2.colegioauxilium.com.br
Pio XII ja eh 7 vezes campeao no futsal e esse ano nao vai ser diferente ;-)
os paulistas, cariocas, roceiros, gauchos e cambada que nos aguardem.
Torcam para a gente =)
Beijo pro pessoal do colegio que nao pode ir e vai ter que ficar acordando cedo e estudando a semana inteira enquanto a gente vai estar nas piscinas de agua quente do hotel... hahahaha!

Wake up and do it again...

2008-08-29T17:57:00.000-03:00

Eu vejo que aprendi o quanto te ensinei...
Não há por que voltar, não penso em te seguir.
Não quero mais a tua insensatez.
O que fazes sem pensar aprendeste do olhar e das palavras que guardei pra ti.

Não penso em me vingar.
Não sou assim...
A tua insegurança era por mim.

Não basta o compromisso, vale mais o coração.
Já que não me entendes, não me julgues, não me tentes.
Eu não minto, eu não sou assim, ninguém sabia e ninguém viu
que eu estava a teu lado então.

Um desperdicio de algo que ainda tem muita chance de dar certo. Um ato de covardia.
Mas assim vai ser bem mais fácil esquecer um do outro.
Não corremos o risco de nos esbarrarmos pela rua, nem de nos encontrarmos em uma festa e ter uma recaída.
O processo vai ser lento eu sei, mas ele fez a escolha dele e eu finalmente fiz a minha também.
Mas a parte engraçada dessa historia toda é que ele realmente acha que vou sair por ai ficando com outras pessoas só pra me esquecer dele. Eu sou muito mais forte que isso, e vai ver ele pensa que eu sou igual a essas garotas do Rio que ele conhece... Eu sou minha, só minha, e não de quem quiser.
E ele poderia ter sido único mas preferiu ser só mais um.
Mas agora eu sei la... ele conseguiu me mostrar a realidade que ele queria que eu visse. E doi de mais todos os dias quando eu penso nele mas acho que no fundo eh isso mesmo que ele quer.
Me pergunto se um dia ele venha a se arrepender de ter me deixado ir embora. Qum gosta de verdade nao deixa a pessoa ir embora assim tantas vezes e tao facil assim.... tanto que eu relutei tanto pra nao terminarmos.
Me pergunto se foi eu que o perdi ou se foi ele quem me perdeu.
Adeus meu lindo, seu amor não vale tudo o que passei.
Vou seguir os seus conselhos.

2008-08-27T09:33:00.001-03:00

finalmente achei a bendita da musica do Coldplay
Viva La Vida

2008-08-25T12:11:00.000-03:00

se lembra quando a gente
chegou um dia a acreditar
que tudo era pra sempre
sem saber que o pra sempre
sempre acaba...

did I pass the acid test?

2008-08-16T20:33:00.005-03:00

Eh assim que a depressao ataca, voce acorda um dia com medo de viver...

voce escuta os sons que vem te engolindo vindo de todas as direcoes.
o que voce esperava que seria, nao eh nem de longe.
voce comeca a rir sem saber o porque, vc chora sem saber que esta chorando.
parece que voce esta sozinho mas vc sente isso porque esta cercado de pessoas sozinhas.
e as risadas ainda ecoam na minha cabeça
as pessoas que ja nao sao mais as mesmas
os movimentos contissuam lentos mas o metabolismo nunca esteve tao rapido
se voce ficar parado, tem a sensacao de estar preso dentro do prorpio corpo
as cores ja nao sao mais cores, sao preto e branco piscando sem parar.
as luzes nao sao mais luzes, elas cegam os seus olhos e em um minuto voce pode estar morto.
os carros vinham e o transito parecia estar rapido enquanto o mundo todo estava parado.
o onibus nao chegava e as pessoas passavam por voce com medo de te encarar.
voce caia pelos cantos desejando estar numa cama mas sabia que ainda falatava muito.
se esquece ate da roupa que esta no corpo e pensa se pergunta se vai conseguir disso tudo no dia seguinte.
voce comeca a se perguntar o que esta fazendo ali e qual o proposito quando na verdade nao existia nenhum.
e voce tem ate medo de escutar as musicas que antes escutava. de voltar ao lugar onde estava.
voce viaja e viaja... anda sem parar e o destino nunca chega.
comeca a se desesperar pensando que nao tem mais ninguem, que tudo que voce fez ate este ponto da sua vida esta errado, que tudo nunca passou de uma decepcao, e que antes voce tinha ele. agora nao tem mais nada e que mesmo que tivesse ele estava la...
voce volta pra realidade, nao quer olhar para os lados, sente medo do que pode acontecer.
alguns gritos continuam na minha cabeça e as gargalhadas delas que nao param...
eh como um daqueles pesadelos que voce quer correr mas nao consegue, eh como aqueles pesadelos que voce quer acordar mas nao consegue.

2008-08-14T09:36:00.000-03:00

Hoje ganhei o premio acadêmico de "A Garota Mais Trouxa" de 2008.

...

Insensatez

2008-08-12T15:02:00.005-03:00

A insensatez que você fez
Coração mais sem cuidado
Fez chorar de dor
O seu amor
Um amor tão delicado
Ah, porque você foi fraco assim?
Assim tão desalmado.
Ah, meu coração que nunca amou
Não merece ser amado.

Vai meu coração ouve a razão
Usa só sinceridade.
Quem semeia vento, diz a razão
Colhe sempre tempestade.
Vai, meu coração pede perdão.
Perdão apaixonado.
Vai porque quem não
Pede perdão
Não é nunca perdoado.

Tom Jobim

Eu só queria que ele um dia pudesse me chamar de 'minha'.
Ha tantas milhas na frente de nós que nem sei o que será de nós.
As coisas já não são como eram antes...
A gente já se machucou de mais. Nos apaixonamos, não tivemos culpa, nos conhecemos, fomos prometendo coisas que não podíamos, fomos amigos, muito mais do que amigos, fomos namorados. A gente ja veio e ja foi tantas vezes que o coração ja acostumou a levar pancadas. Não suportamos a distância, não alugamos a discrepância. Afogamos magoas nas outras pessoas. Fomos mentirosos, fomos sinceros. A gente foi infeliz, foi infiel, não tivemos piedade. E dessas idas e vindas conseguimos descobrir todos os pontos fracos um do outro. Se quisermos nos machucar, saberemos como o fazer.
E aqui estamos nós de novo nessa mesma estrada. Chegamos aqui de novo, eu já sangrando, e ele eu já não sei. Ele não tem mais esperenças e sinto que está tentando roubar a pouca que eu ainda tenho. Eu por minha vez, também roubei bastante do orgulho dele pra mim mesma.
Ja nao somos mais o que éramos antes, nossa historia tomou outro rumo, e eu só não consigo entender porque é que depois disso tudo meu amor por ele ainda não diminuiu.
É como uma música. O amor só mudou de cor. Agora já ta desbotado...
Que quando vou a algum lugar e alguem me pergunta se tenho namorado eu respondo que não, mas por dentro sinto que tenho. Sinto que queria gritar que tenho namorado e que é ele.
Eu queria fazer dar certo. Queria que ele pudesse ver como eu, que
valhe a pena.
Ou tem muito mais planos na frente, muito mais coisas em mente ou tem medo do que pode acontecer se as coisas derem mesmo certo.
O que ele não entende é que todos esses medos que ele tem eu tenho também.
Encarar que a realidade é essa e não ha mais nada o que fazer, a nao ser esperar. Se ele já impôs as condiçoes dele, tambem vai ter de aceitar as minhas. Assim poderemos começar tudo do zero, nem que seja uma amizade, mas que recomecemos algo que tinhamos e que já ta quase se perdendo. Ou então, eu não vou me dar o trabalho nem de recomeçar tudo novamente, porque sei que em questão de tempo vamos tentar tudo de novo... e não é culpa nossa, porque a gente se gosta mas as vezes a distancia é muito mais forte do que nós. Só que já cansei de perdoar ele e de me perdoar pelos erros que a gente comete. Sera que é tão dificil assim duas pessoas que se gostam serem felizes? As vezes acho que a distancia é um negocio muito menos complicado do que a gente pensa.
Ja decidi que quero ele e mais ninguem, e o pouco tempo que ficamos separados me serviu pra mostrar que as vezes pode ate ser ruim com ele, mas é bem pior sem ele.
Só que eu já tomei a minha decisão, e ainda acho que foi uma atitude bem madura e honesta da minha parte conversar sobre esse assunto ontem a noite no telefone. Falta ele tomar a atitude madura dele...
Assim eu posso parar de me prender por ficar esperando e quem sabe um dia descobrir que ele não veio pra ficar na minha vida e sim pra me marcar e ir embora.

You're so superficial, baby, you got issues.

2008-08-09T21:38:00.002-03:00

Mesmo quando ele consegue o que ele quis,
Quando tem já não quer!
Acha alguma coisa nova na TV,
O que não pode ter,
E deixa de gostar,
Larga mão do que ele já tem.
Passa então a amar
Tudo aquilo que não ganhou!

Ele já chega nos lugares se achando o'bonzão'.
Entra de nariz empinado e se impôe O superior.
Ele não se importa com mais ninguém além dele mesmo.
Arruma briga pra cima dos outros, mesmo quando ele não tem razão.
Ele é incapaz de gostar de alguém mas queria ser idolatrado por todos.
Alguns não chegam perto porque não o conhecem ( é tão grande a antipatia dele que ele nem comprimenta as pessoas, prefere se isolar e se limita a responder ás perguntas com palavras monossilabicas.) Outros não chegam perto porque tem medo dele. Ele se acha o "bombado" andando com aquelas regatas de 'mamãe-sou-forte', quando na verdade ele não passa de um bruto. Acha que ir na academia 30 vezes por semana é tudo e não faz mais nada da vida. Não estuda. Não trabalha. Vive do dinheiro do papai. Só fica debaixo da asinha da mamãe, que assina tudo embaixo, inclusive as merdas que ele faz.
Esse babaca tem tudo do bom e do melhor. Pior, ele tem tudo que outros caras dariam a a vida pra ter e diz que não é feliz. Diz que vai se jogar da varanda do decimo setimo andar do apartamento dele só porque a ex namorada, igualmente patética, termina o 'namoro' (diga-se de passagem que durou menos de dois meses). Passa a imagem de "oh-como-sou-sozinho" só pra ver se alguem sente pena. Os trouxas q sentem compaixão são sugados pela depressão que ele FINGE ter. Diz que a vida não valhe a pena mas não move um dedo pra mudar o jeito de merdinha que ele tem de ser.
Mora no alto do apartamento mais luxuoso de Belo Horizonte, vai ganhar um carro zero só porque completará 18 anos 'a la dinheiro de papai', não conseguiu ficar acima da média em nenhuma materia e acha isso lindo, anda com roupa de marca mas se veste muito mal, passa brilhantina no cabelo e faz um moicano broxa de 30cm, se acha o cara mais maravilhoso sendo que ele pra mim não passa de um ridículo-metido-a-gostosão. Eu não o acho bonito. Eu sinto até nojo de pessoas assim, eu tentei, mas quero distância. Ele é um playba. Acho que passei a avaliar a beleza da pessoas através do interior delas. Eu não me importo com o dinheiro, com a marca do tênis, pra onde viajou de férias, a profissão do pai, o bairro onde mora. A pessoa pode ter isso tudo e continuar sendo um merda.
Nada disso me atrai.
Pode sim, atrair (enganar) algumas mulheres, as bobinhas mercenárias que ficam iludidas pelo dinheiro dele, mas a mim ele não consegue.
Você é tão superficial querido, você tem problemas.
Hasta la vista, playboysinho.

Só ele...

2008-08-08T19:24:00.002-03:00

Ele tem esse poder de me fazer levitar a uns dois palmos do chão quando conversa comigo. A voz dele me passa lembraças boas e somente boas, não importa a situação.
Ele acha que não, mas sabe exatamente o que falar. Ele fala as coisas que eu quero ouvir e me desconcerta todo com aquele jeitinho de "eu não fiz nada de mais...".
O problema é quando ele me decepciona.
Da mesma forma que ele tem esse poder de me fazer extremamente feliz e apaixonada igual a uma boba, ele tem o poder de me deixar arrazada como ninguem mais consegue.
Da mesma forma que ele sabe o que falar pra me deixar feliz, ele sabe o que falar pra me fazer chorar.
E me decepciona quando eu espero que ele diga algo mas acaba dizendo exatamente o contrario.
Me pergunto se ele sabe que tem esse poder e se ele faz as coisas que ele faz por querer.
Eu gosto dele e ele sabe (muito bem) disso.
Ele sabe que eu não consigo dizer não.
Acho que isso é o que chamamos de 'amor' não é?

A Flor

2008-08-06T17:58:00.004-03:00

Eu fiz de tudo pra você perceber que era eu...
E quanto a mim? Você assim, e eu por final sem meu lugar.

Eu tenho amigas que recorrem a mim quando precisam de conselhos. Quando se trata dos namoradinhos e ficantes delas, quando não sabem o que escrever pra eles numa carta, quando não sabem o que dar de presente, quando precisam de um ombro pra chorar elas vem pra minha casa molhar os meus, me ligam bebadas de madrugada quando algo acontece e me pedem ajuda. Quando brigam ou terminam com o namorado vem recorrer a mim.
Mal sabem elas que eu preciso muito mais delas do que elas de mim.
Não tenho nem coragem de abrir a boca pra explicar pra alguem o que eu sinto, se não, acho que explodo (ou no mínimo a pessoa sai correndo).
Não tem tamanho. Ninguem entenderia.
Quando não sei o que fazer, escrevo num caderno já velho e que uso exclusivamente pra escrever as coisas que ficam presas. É por isso que me tornei uma apaixonada pelas palavras, ás vezes começo a escrever chorando e termino sorrindo.
Se vocês se comovem com as coisas que escrevo aqui, deveriam ver o meu caderno.

Mudando de assunto, tem tanta coisa acontecendo na minha cabeça ultimamente que estudar tem sido a melhor solução. É uma coisa que me alivia bastante, com excessão da matemática que tem o efeito contrario. Esse final de semana fui chamada pra trabalhar num dos hoteis mais tops de BH, o Ouro Minas Palace. Fiquei feliz porque tava precisando de um trabalho assim e lá é chiquérrimo, então nao deve ser muito dificil de ficar lá. Mas é algo temporário só pra um congresso de 3 dias que vai ter lá. Falei aqui que tava precisando da grana eis que ela está vindo finalmente! Só pra marcar mesmo, pelo menos UMA coisa boa me aconteceu essa semana!

Savassi Festival 2008: Jazz & Lounge - Festival Karmim

2008-08-06T15:11:00.006-03:00

Neste domingo, a savassi foi tomada pelo Jazz & Lounge mais belo que eu já vi ao vivo.
Uma programação com shows ao vivo de artistas internacionais e nacionais ao ar livre e em casas noturnas, Djs e outras atrações. Quatro palcos foram montados ao ar livre nos quarteirões das ruas Antônio de Albuquerque, da Sergipe à Praça da Savassi, e Alagoas, entre as avenidas Getúlio Vargas e Cristóvão Colombo.
Foram 32 shows ao vivo, 20 apresentações com DJs e dois workshops. Artistas de todo o Brasil e do resto do mundo vieram prestigiar um evento que já ficou inesquecível na historia de Belo Horizonte e de todo mundo que estava lá.

É muito frequente você sair em BH com os amigos e escutar nos barzinhos ou filas de boates que BH nunca tem eventos culturais, e que tá todo mundo de saco cheio de fazer as mesmas coisas odo final de semana. A expressao 'BH é um ovo' é famosissima, e nós mineiros temos razão. O lazer daqui não é nada comparado ao de Sao Paulo ou do Rio. Mas o savassi Festival deu o que falar esse ano e tende a melhorar os proximos eventos. Ja foi classificado como o maior festival de jazz do Brasil em termos de público e vem ganhando cada vez mais espaço. O evento serviu para mostrar que o público de BH busca eventos culturais como este e os mineiros agradecem!

Foi impressionante a energia que o lugar me passou e nunca vi nada igual, os 4 palcos e um grande lounge no centro foram um entretenimento e tanto, de forma que onde quer que você fosse, havia um estilo de Jazz & Lounge diferente pra escutar, pessoas animadas e apaixonadas pela música, eu mesma nunca imaginei que s mineiros tinham tanto bom gosto musical assim, e logo se via pelo estilo das pessoas que estavam lá que vieram msmo pra prestigiar o Jazz. Foi um panorama do instrumental contemporâneo.
Até o clima do dia contribuiu para que tudo fosse perfeito, um clima fresquinho com os céus claros e acinzentados. O evento promoveu um certo concurso de fotgrafia e reuniu uma centena de fotografos e amadores tirando fotos pra fazer uma exposição que ficará no Café com Letras esse mês.

Começou lá para o meio dia, com crianças, familia, musica, jogos e brindes da TIM e da Petrobrás que foram as grandes patrocinadoras do evento, pessoas deitadas nos pufes espalhados pelas ruas, os workshops e casas noturnas abertos e lotados. Ao longo que o dia ia escurecendo foram chegando mais jovens e logo as ruas estavam infestadas de gente dançando e se deixando levar pelo som do Lounge.

Belo Horizonte ficou com um clima de Nova York, o nível das pessoas que estavam lá e o gosto musical, o evento por entre os predios da Savassi e sem contar com a fusão da músicas de fundo. Nunca vi tanta gente bonita e animada reúnida num lugar só.
Foi um momento em que se para e agaradece por morar em BH e por ter a sorte de ir a um evento tão unico como esse.

Fui embora quase chorando, nao queria que tivesse acabado nunca.
Obrigado ao Café com Letras que originou a isso tudo, e pretendo a ir lá com mais frequencia depois dessa com certeza.

-Mais informações no site oficial: http://www.savassifestival.com.br/Savassi_Festival/home.html

Modelo por um dia?

2008-08-02T22:20:00.004-03:00

Uma foto de Jean-Baptiste Mondine que hoje fiquei admirando por uns 10 minutos igual boba. Sem duvida uma das fotos mais bonitas que vi na minha vida. Deu vontade de chorar. Se bem que ultimamente ando chorando por qualquer coisa mesmo... quem quiser ver mais fotos dele é só ir em http://mondino-update.net/index.php?page=1 (thank you Bruna!! )

Dia cansativo de mais ontem.
Pra começo de conversa, fui dormir as 4:30 da manha (isso quando havia ido pra cama as 23:00) e ainda tive que acordar as 7.
Meu relógio biológico não aguenta e minha insonia me destrói a cada dia que passa, vou voltar a tomar meus remedios e foda-se quem se impõe a isso. Ter insonia é muito ruim, é ficar se movendo pela cama durante horas enquanto todo mundo ja está no vigésimo sono. É passar e repassar as coisas que você queria excluir da sua mente mas não consegue...
E pra completar, nas poucas horas de sono que consegui, tive um sonho absurdo de que uma pessoa saiu lá do Rio de Janeiro pra vir aqui de surpresa me ver... me pedindo um beijo, me chamando de linda e me pedindo pra voltar pro Rio com ele. (Minha querida, essas coisas não acontecem na realidade. A realidade é outra, ve se acorda logo desse sonho ridículo.) De repente uma bomba explode e todo mundo fica sem entender nada porque todo mundo está MORTO! BIP BIP BIP!!! é o meu despertador.
Otimo começo de dia.

Tomo um banho rápido e parto pelo frio a fora. Tinha que pegar dois onibus e ir pra BH. Ha alguns dias atrés minha amiga me ligou dizendo que queria que eu posasse pra umas fotos na agência que ela trabalha, não me explicou bem o que era mas escutei a palavra 120 reais.
Me senti a tal né... fotógrafos, luzes, holofotes, maquiagem, e 120 reais pra poder ficar um dia inteiro atoa trocando de roupas e posando pras cameras junto com outro modelo. Aí não dói nada né amigo?
O problema é que me perguntei de onde que eu iria tirar sorrisos pra colocar no rosto. Do jeito que eu estava, pensei que só iria conseguir dar um sorriso e uma boa gargalhada de verdade só daqui a um bom tempo.
No caminho pra BH fiquei de novo recordando de coisas que não queria. Da conversa que tive com ele na noite anterior... de ter entrado no orkut dele e visto a foto nova dele, a foto que ele colocou pra me machucar (justo quando eu pensei que não conseguiria ficar pior do que eu já estava). Fiquei pensando em como alguem poderia ser tão cruel a ponto de bloquear todas as fotos e deixar justo aquela lá pra mim ver, pros meus amigos e parentes verem... pra todo mundo saber o quanto eu fui uma otária esse tempo todo. Minha reação foi um baque, recebi logo um soco no estômago e tive vontade de vomitar tudo de ruim que tinha dentro de mim. Subitamente , então, entendi tudo. Eu já desconfiava mas preferia não acreditar... então me dei conta da farsa que era o nosso namoro. Decidi não entrar no orkut dele nunca mais na minha vida.
Quem dera se as coisas que nós quisessemos esquecer pudessem ser deletadas com um 'click' na nossa mente, assim como se faz com as coisas ciberneticas. Juro que se eu tivesse esta opção deletaria tudo da minha mente.
Mas enfim... não quero falar sobre isto, não quero escrever sobre isto nem pensar sbre isto.

Desci em frente a UFMG e liguei pra Bruna vir me pegar de carro pra gente ir juntas na agência. Quando chegamos fiquei logo sabendo do que se tratava.
Havia 1 Kilo de roupas pra vestir, um estudio de fotografia e outro cara pra tirar as fotos junto comigo. A gente teria que vestir varios uniformes pra uma loja, então me vesti e medica, executiva, e até enfermeira. Trabalhinho nada mole, mas eu me vestiria até de lixeira e faria malabarismos em frente as cameras se precisasse, afinal, 120 reais são 120 reais.

Estou juntando tudo quanto é tipo de dinheiro e pretendo fazer mais uns bicos trabalhando por aí quando tiver tempo e se Deus quiser em menos de 2 meses já vou ter o suficiente pra comprar um iPod novo. Eu não estou mais aguentando ter que escutar sempre ás musicas dos outros (quase ninguem tem o mesmo gosto musical que eu) e eu devo ter pelo menos um estoque de 1.000 musicas prontinhas pra serem escutadas em paz, tão só esperando uma nova casinha pra serem guardadas no meu bolso. =)

Continuando, assim que cheguei ja tinha uma moça pra fazer mquiagem no meu rosto. Fiquei parecendo 5 anos mais velha (maravilha), e a danada escondeu todos os vestígis das minhas olheiras causadas pelo lixo de noite que tive.
Usei todo o meu estoque de sorrisos falsos na sessão de fotos e no final acabei me divertindo. Estava enganada quando pensei que não iria voltar a sorrir e no final do dia acabei me divertindo a véra com as fotos. Eu e o pessoal do estúdio passamos um bom tempo juntos e o pessoal é super bacana. O chefe da bruna é um cara obcecado por uma certa ferramenta pouco conhecida por alguns no photoshop e acabei deitando de rir dos casos que ele contava das fotos que ele já trabalhou. E o Dilly, o outro cara que tava tirando fotos comigo era mto engraçado também, toda hora que eu saía da cabine em que se trocava de roupa ele fazia um comentario e eu fazia o mesmo com ele. As roupas eram muito engraçadas.
Eu e a Bruna anos acabamos de rir no chão do camarim lembrando da cara fosca do Sean Kingston e cantando (sho-sho-shorty i can take you there).
8 horas e alguns flashes depois, acabou eu bruna e dilly deitados no chão do estúdio completamente exaustos, das fotos que devem ter beirado a pelo menos umas mil.
Ja tava escurecendo quando saí do estúdio.
E quando fui me despedir do pessoal da agencia eles disseram que as fotos ficaram boas e ja me chamaram pra fazer outro trabalho e me ligariam daqui ha alguns dias pra tirar mais umas fotos pra propaganda do FotoFest em BH. Achei uma maravilha! hahaha... da até pra tirar onda de modelo né?
Brincadeira.
O dia acabou em um delicioso Subway e fazia tempos que eu não comia tão bem assim.
Nas ultimas semanas ando sem cmer nada... pensei que depois de ontem eu voltaria a comer mas hoje já nao comi nada de novo.
Simplesmente não sinto fome. Justo eu, uma gulosa nata, que nunca deixei de comer nada (principalmente porque engorda) ando sem comer nada a dias. Acho que perdi o gosto pela comida. Meu manequin já abaixou quase 6 numeros e ando meio confusa com a balança aqui de casa. O bom é que, quem sabe assim, eu não sou chamada pra mais alguns bicos como "modelo" né? haha nunca se sabe.
Talvez daquia ha algumas plasticas ;-)

2008-08-02T00:34:00.004-03:00

nao sei bem como explicar ou dar nomes para o que estou sentindo...
tenho certeza de que se hoje eu fosse uma flor, neste momento estaria completamente despedaçada.

Adeus você - Los Hermanos

2008-07-31T13:35:00.007-03:00

Adeus você,
Eu hoje vou pro lado de lá.
Eu tô levando tudo de mim
Que é pra não ter razão pra chorar.
Vê se te alimenta
E não pensa que eu fui por não te amar...

Adeus você,
Não venha mais me negacear...
Teu choro não me faz desistir.
Teu riso não me faz reclinar.
Quero ver você maior, meu bem
Pra que minha vida siga adiante.

E tudo acabou assim de repente.
E talvez fosse assim mesmo que tivesse que acabar.
Do nada. Numa manhã fria, recém acordada por um telefonema dele.
Fico me lembrando...
"o que será que ele tinha pra dizer?", pensei eu olhando para o celular com o escrito 'lindo' chamando.
Me recordei então da mensagem que eu tinha eviado pra ele naquela mesma madrugada para ele e então senti um calafrio. Tive o pressentimento de que aquela ligação indicaria algo muito bom ou muito ruim. Não era atôa. Um dos dois haveria de ser.

Bati o telefone com força na cama. Desliguei-o como se nunca mais fosse liga-lo novamente.
Francamente. Pra quê bancar a sentimental? Chorei sim, mas de raiva. Eu tava PUTA!
Ja chegamos nesse ponto tantas vezes. Agora eu sei. Dessa vez é diferente. Das ultimas vezes que terminávamos eu ficarrava arrasada mas logo começava a bolar 'planinhos' ridiculos para que logo pudessemos voltar. Do tipo quem sabe ligar e fingir que esta tudo bem? Ou talvez mandar uma daquelas mensagens que ele julgava 'afetuosas porém indiferentes'.
Dessa vez não faço planos.
Não vou bancar a ridícula.
Não vou me forçar esquece-lo mas também não vou me deixar levar pelos meus sentimentos. Não pretendo mudar nem um mísero fio de cabelo por causa dele.
E o mais importante: não pretendo gritar pra todo mundo dessa vez que 'acabou para sempre'.
Quantas vezes ja me ouviram dizer que 'tudo acabou de vez'? Que 'dessa vez é definitivo'?
Que coisa mais degradante.
É provável que que ninguém me leve a serio (nem mesmo meus proprios amigos).
Não faço planos e se tivesse que fazer, com certeza não seria de voltar com ele.

Caramba... com toda essa confusão de sentimentos nem me lembrei de ficar triste por nós dois.
Quando me dei conta estava lá simplesmente sentindo pena.
Sentindo pena por ele, por não ter se dado conta do quanto eu fui louca por ele... por ele não saber nem metdade do quanto eu realmente gostava dele... do quanto ele tava jogando tudo fora simplesmente por ser um desafio. Do quanto ele não quis ver que na verdade esse desafio era muito fácil... se ele quisesse ele conseguria. Ele estava desperdiçando uma pessoa que amava ele de verdade... na distância, nas dificuldades, nas diferenças, nas saudades...
Sentindo pena de mim, que senti ódio por ele quando desliguei o celular. De no fundo saber todas mentiras e esperanças falsas que ele me deu sem que ele precisasse me explicar o quanto ele foi babaca comigo esse tempo todo. Senti pena de mim por nos últimos 8 meses não ter conseguido me apaixonar por mais ninguém.
Por último, sentindo pena de nós dois e do que tinhamos. Era trise mas era o que tinhamos. Nos gostávamos mas não podíamos nos ver nem nos tocar... nós brigávamos mas eu tinha a impressão de que um completava o outro...
Era trise amar alguém tanto sem saber quando o veria ou SE o veria nvamente, mas a gente se amava. Senti pena de um namoro que tinha tudo pra dar certo se não fosse pela distância. Eu ficava revoltada com a discrepância do destino.
Novamente pena de tudo que poderíamos ter vivido juntos...

Fico olhando pros posts mais antigos do meu blog... há varias coisas eu escrevi sobre ele, quando passavamos por dificuldades ou quando terminávmos. Talvez esse post seja só mais um para a coleção. Talvez este seja o último que eu escreva sobre ele aqui.
Só que eu me sinto diferente... dessa vez eu não tenho mais um pingo de esperança e não vou mover um dedo. Esse término não foi tão atôa assim... e na verdade ele só confirmou tudo que eu já pensava.

Parece que mais uma vez acabou... A diferença é que dessa vez o amor que eu dei não foi o mesmo que eu vi acabar.

E cada segundo de lucidez é um suplício...

2008-07-18T14:54:00.005-03:00

Engraçado essa capacidade que o ser humano tem de diminuir os outros.
Alguns se dizem ser superiores, outros se auto julgam inferioes...
Mais horrível nisso tudo, é quando as pessoas que mais te fazem mal são as que você mais ama... principalmente se for da família.
Eu sei que cada um tem seus problemas, independente da gravidade que for.
Ha algumas semanas atrás eu me lembro do estado deplorável que eu me encontrava e não podia falar pra ninguem o que tava sentindo... estar numa cama sem saber estar dormindo ou acordado. Pensando em todas as coisas ruins que acontecem ou simplesmente esquecer de todas as coisas boas já lhe ocorreram.
Eu estava mal, sem o menor desejo do impetuo de sair da minha propia cama. Nada de comida por cinco dias... E só de pensar nas coisas que teria de enfrentar quando me levantasse... mesmo que os meus problemas aos olhos dos outros fossem insignificantes, alí mesmo eu já tinha vonade de morrer. E sim, morrer.
Nunca vou me esquecer de uma pessoa que conversou comigo e me disse o seguinte:
"Cada um tem seu proprio problema, independente da dificuldade que você está passando, independente da gravidade do problema dos outros, nenhum problema é maior ou menor do que o de outra pessoa. Se você está efrentando um problema dificil nesse instante é porque você aguenta. Afinal de contas ninguem poderá resolver este problema por você a não ser você mesma."
É questão de parar de sentir piedade por si mesmo.
Pra que o sentimento de querer morrer se nós representamos a comédia da vida? Estamos mais mortos do que vivos.
A superficialidade é a única panacéia de minha latente depressão.
Depressão... haha que piada. Sinceramente, hoje em dia isso é uma piada.

E na minha vida é assim.
Tudo lá fora é um mundo cor de rosa, um verdadeiro pudim de leite condensado ou qualquer outra coisa do tipo. Até o momento que eu piso dentro da minha propria casa.
É ter de enfrentar mais 4 adultos, cada qual com uma ideia diferente.
2 deles a quem devo muito respeito, são meus pais.
Eu os amo... sim, eu os amo mais do que tudo, e eu só queria que eles vissem as coisas da forma que eu vejo... O mundo lá fora não é tão assustador quanto parece e ninguém vive o noticiário das 9.
Todo mundo aqui vive em um poço de hipocrisia.
De que serve os pais irem pra igreja, se ao chegarem em casa agem como se o que leram "amar o proximo como se fosse a ti mesmo" fosse "ama a ti mesmo e foda-se o resto".
Não digo que eles sempre ajam dessa forma, mas é assim que eu me sinto quando a minha mãe chega da igreja e chinga todo mundo da casa porque um prato estava fora da pia, grita numa altura que se dá pra ouvir de 10.000 km com a minha irmã de 5 anos que está na frente dela.
Coisas assim me tiram o prazer de morar dentro da minha propria casa.

Eu particularmente acho super comovente uma família feliz, que se dá bem, que sai pra almoçar fora nos finais de semana, que tem o prazer de compartilhar as coisas boas que acontecem na ausencia um do outro. Que dividem as tarefas dentro de casa. É tão bom quando todo mundo se dá bem, esquecendo da hierarquia das coisas pois isso já não é preciso, uma vez que todo mundo se respeita e se ama.
Não tem aquela coisa de "eu sou a sua mãe, eu posso gritar e você não".
Não tem em hipotese alguma "eu devo te criar assim porque eu fui criado dessa forma".
Não tem ninguem levantando a voz um pro outro só porque quer assistir um programa na TV.
Todo mundo se ajudando, sem chantagem. Sem segundas intenções.
Não adianta mentir.
Eu não tenho uma família sim, e sinceramente acho que nunca vou ter.
Enquanto cada aqui pensar somente em si mesmo, todo mundo vai brigar até o fim dos dias.
São conflitos de mais... ideas divergentes de mais.
Hoje tenho certeza de que sou o que sou pelo modo de como fui criada.
Eu sou assim... completamente impaciente, ja menti horrores pois era a unica solução no momento. Eu me tornei uma filha ingrata que não ajuda em porra nenhuma dentro de casa porque sempre fui criada com no mínimo 2 empregadas.
Mas eu não sou paricinha. E Deus que me livre ser assim... se eu não ajudo em nada é porque eu realmente não sei fazer nada.
Sou qualquer coisa também, menos injusta.
Desde que me entendo por gente eu coloco os sentimentos dos outros acima dos meus. E quem me conhece de verdade sabe que sou exatamente assim.
Acontece que aqui dentro de casa eu vesti uma carapaça de cinismo que eu não consigo mais retirar.
Eu queria odiar todo mundo daqui mas não consigo.
Eu só simplesmente discordo de tudo o que fazem e de tudo o que falam.
Meus pais são pessoas boas. Mas tem mente fechada. Daquelas que não tem nem uma saída. Se eles enfiam uma ideia na cabeça, absolutamente NINGUEM ha de tira-la de lá.
Eu tenho vontade de sair de casa cada vez que ouço um grito da minha mãe. Mesmo que não seja comigo.
Meu lugar, eu já sei, não é aqui.
Não sei o que será da minha vida mas já tenho um proposito traçado e vou segui-lo até o final.
Não pretendo morar em Minas Gerais... pretendo sair daqui o mais rapido possivel, e escolho o Rio de Janeiro porque é lá onde quero cursar Relações Internacionais.
Tenho uma pessoa lá tambem... e acredito que se for da vontade do destino seremos muito felizes quando estivermos juntos.
Acho a cidade maravilhosa, mas tenho certeza que meu ponto final não será lá.
Pretendo sempre crescer na vida... mas de que adianta querer voar se tem alguem lhe amarrando as asas?
Alguem lhe impedindo de viver, CRESCER, porque possui ideas e ideais diferentes dos seus.
Acho que o dever dos pais deveria ser criar e influenciar os filhos, ensinando-lhes o que ha de bom e o que ha de ruim no mundo lá fora, até completarem os 18 anos. Porque a parir daí, não importa o que eles façam, o filho sempre será responsável pelos proprios atos.
Acho que mesmo morando dentro de casa com os pais, a unica coisa que deve haver nessa relação pais-filhos é respeito. O resto é por conta dos filhos.
A quem diga que cada família tem seus problemas e tudo mais e que é tudo igual.
Mas eu discordo seriamente.
Eu nunca vi uma família como a minha.
Uma família que tem tudo pra poder viver em paz, e escolhe não viver.
Me sinto completamente deslocada da minha família. E por mais que tenhamos nossos momentos bons, eu sempre vou sentir que eu não sou o tipo de filha que eles sonharam pra ter. E quanto a isso eu não posso fazer nada.

some friends...

2008-07-12T19:11:00.003-03:00

Não há amizade, que por mais profunda que seja, que resista a uma série de canalhices... Mas nenhum gesto de amizade, por muito insignificante que seja, é desperdiçado.
Para elas:
vocês sabem que eu faria qualquer coisa por cada uma de vocês. eu poderia atravessar o atlântico a nado e braçadas de borboleta se algum dia vocês precisassem de mim. vocês são meu mundo, minha vida. e vocês não têm idéia de como dói saber que talvez algumas não me apoiem, e até ouvir comentários maldosos que mesmo que sem intenção, machucam. e eu fico triste em pensar como vocês mesmas se fazem mal as vezes. eu não concordo com tantos pensamentos e ações de vocês. mas longe de mim achar que eu sempre tenho razão. eu reconheço que eu erro muito, eu tenho noção disso. o diferente é que eu tenho certeza de quando eu acerto. eu sei que amor demais pode cegar, e eu consigo enxergar acima de tudo. eu só queria que vocês pudessem ver o mundo como eu vejo. eu só queria que vocês entendessem tudo. eu amo vocês, com todo o meu coração.

Pra que nos incomodarmos se é a vida que faz suas proprias escolhas?

2008-04-21T14:13:00.003-03:00

O que seria acordar de manhã, passar pela porta do quarto dos meus pais e saber que eles não estão lá?
A casa vazia sem os gritos da minha irmã...
Ou pior, deixar de morar nessa casa que tanto sonhamos em morar, demoramos pra construir, cheio de altos e baixos os anos e meses que passavam enquanto planejávamos nossos sonhos, um jardim enorme onde os cachorros pudessem correr, um futuro campo de futebol, piscina, cada um com seu quero e varanda, as cores das paredes, os azuleijos de cada banheiro, sonhando e observando a vista da varanda, coisas que somente meu pai sonhou alto e trabalhou pra conseguir, coisas que nem eu ou meus irmãos imaginavamos ter quando eramos crianças.
E ao mudar da capital pra uma cidade que fica quase que do lado, pra morarmos na casa tao sonhada do meu api, eu pra variar fiquei reclamando.
Acabei por me acostumar e até amar a nova cidade, a nova vida.
Os amigos de BH onde eu morava, ficaram pra trás, e poucos sobraram, vieram centanas de novos amigos em Lagoa Santa, a nova cidade.
Hoje ainda moramos aqui, a vida é boa, eu respiro o verde das árvores todos os dias e não escuto barulho de buzinas ou fico sabendo de sequestro na casa da esquina.
Nossa casa é linda, a cidade é pacífica e eu não trocaria por nada, exceto pelo fato de que as escolas daqui são de ensino medíocre, por causa disso enho que "viajar" todos os dias até a BH, pra estudar na escola que fica lá, que é extremamente exaustivo. Novamente perdi quase todos os amigos das centenas novas que já tinha feito em Lagoa Santa, por falta de tempo, destes só sobraram alguns colegas e poucos a quem posso chamar de amigos.
Com a nova escola em BH, fiz e estou novamente fazendo novos amigos, dos quais agora tomo extremo cuidado para que eu não me apegue de mais. Se há algo de que aprendi nessa historia toda é que nada nem ninguem é para sempre.
Tudo nessa vida é provisório.

Tenho pais e irmãos maravilhosos, com os que eu passo a metade dos dias brigando.
Somos muito felizes e absolutamente nada nos falta, graças ao meu pai.
Sempre enfrentamos qualquer dificuldade juntos.
Acontece que hoje, dia 21 de abril, a primeira coisa que fiz ao acordar neste feriado, foi olhar ao redor do meu quarto, tudo verde (como escolhi de cor preferida para pintar as paredes), uma cama de casal novinha só pra mim, closet e banheiro (também verdes).
Minha irmãsinha Andrea, entrou e ficamos brincando na cama nova, quando minha mãe chegou e pediu pra que eu levasse ela pra nadar na piscina.
Enquanto Andrea foi colocar o biquini, minha mãe disse que tinha algo de importante pra conversar comigo.
"lá vamos nós...", pensei eu procurando algo de errado que provavelmente fiz.
Minha mãe disse que logo acabarão os voos da Gol/Varig para a Europa, meu pai, piloto de avião, foi convidado a voar na China, ganhando bem mais do que ele já ganhava antes.
O único problema seria eu.
O que fazer comigo?
Minha mãe disse que ela e minha irmã terão de acompanhar meu pai aonde quer que ele vá morar.
Meus irmão ja são homens, trabalham e já tem onde morar, provavelmente um deles vá pros EUA no meio deste ano. Aparentemente, nem que eu quisesse, eu poderia morar com eles.
Enquanto a vida lentamente vira de cabeça para baixo, me dou conta de que tenho somene a opção de ir com meus pais pra China (ou aonde quer que seja a base), ou morar com uma das minhas avós em BH.
Eu não vou para o exterior.
Hoje, sem nada definido ainda, se eu tivesse que tomar uma decisão, eu não iria com eles.
Eu tenho que terminar meu ensino medio ainda, e garantir minha faculdade. Planos que eu tenho desde criança e que agora vejo desmoronar só de pensar na possibilidade de de repente se mudar do Brasil.
Eu tenho a opçao de ficar, minha mãe disse que papai iria porque "andar para tras é perda de tempo", devemos andar para frente, sempre.
Pois eu também. Eu estaria voltando kilometros para trás, ao morar em um país em que desconheço a língua totalmente, o ensino, os lugares e as pessoas. Começaria tudo do zero, apesar do que muitas pessoas me disseram que seria o contrário.
Tudo bem que la fora eu posso garantir um futuro melhor, escolas melhores, faculdades e cursos melhores, mas quem é que tem certeza disso?!

E a minha familia? eles vão e eu fico.
Brigamos todo santo dias, eu sei, sempre achei que me mudar pra casa da minha avó em BH seria o melhor porcausa da escola. Mas nunca quis que minha família fosse parar do outro lado do planeta, literalmente.
Enquanto nado com a Andrea começo a chorar inevitavelmente e ela estranha, pedindo pra eu "respirar". Caramba como vou sentir falta dela...
Pergunto se ela iria gostar de se mudar pra China, ela responde: "você ia gostar?" e eu: "não." ela por fim diz: "então eu também não".
Ela só tem 4 anos, então acho que pra ela seria uma maravilha.
Mas mesmo assim...

Choro muito ao pensar no que ainda pode vir, perder o crescimento da minha irmã, as saudades, o carinho e apoio dos meus pais, os principais a quem recorro quando tenho problemas. (este mês sofri um acidente de moto, me machuquei bastante, o que seria de mim se eles não estivessem aqui?)
Eu sei que o que tiver de ser será, e ainda não sei se meu pai aceitará o emprego, ele quer muito, mas ainda temos nós.
Tudo indica que ele vai ter que ir mesmo e parece que se tiver de ser, as mudanças ocorrerão de forma rápida, e ainda neste ano mesmo.
Não escrevo tudo isso porque estou deprimida ou sofrendo antecipadamente, triste eu estou sim, e estou por de mais assustada com a vida.
Ela que muda da água para o vinho, de um dia para o outro.

Novamente o "destino" me prega uma peça, me testando.
Só que desta vez eu paro pensar: pra que nos incomodarmos, ou até mesmo qual o objetivo de levantar da cama todos os dias se é a vida que faz suas proprias escolhas?

Com todas as mudanças que já fiz, e foram muitas, eu sofri bastante. Hoje eu sei que foi com todo esse sofrimento que amadureci. Todas as lágrimas e decepçoes com as pessoas que entraram e saíram da minha vida tiveram um propósito. Cada um tem uma tarefa na vida de alguem, eu mesma devo ter cumprido a minha na de outras vidas também.
Chega uma hora em que amigos tornam-se inúteis.
Hoje sou madura o bastante pra saber que de todas as mudanças que na vida ocorrem, somente as boas lembranças é que devemos guardar.
Sei que chega uma hora que devos abandonar os cuidados do pai e da mãe, mas ainda não sei o que será da minha vida sem eles.
Eles provavelmente nem sabem que eu me sinto assim, mas acho que as coisas são melhores desse jeito, assim, até eles sofrerão menos.

Eu já devia ter me acostumado com mudanças mas não me acostumei.
Tenho boas lembranças de todas essas mudanças, e já nem me lembro mais da época em que eu acreditava que tudo era pra sempre.
Hoje sei que o 'pra sempre', sempre acaba.
"mas nada vai conseguir mudar o que ficou"...

Pornografia Gratuita

2008-03-21T14:51:00.006-03:00

Pra quem não sabe, este canino na minha barriga é a minha Melsinha.
Foto um pouquinho antiga...lembro que ganhei ela assim que eu voltei dos Estados Unidos, entao é, bem velha sim. É, ela é um poodle.

Coloquei porque hoje, sexta feira de manhã, feriadão de páscoa, fui acordada pelo informativo da radio Oi Fm. [é, 93.9 melhor radio brasileira - principalmente das 2 as 5 da manhã que tem Lounge Oi]

Aparentemente agora a Holanda, alem de legalizar a maconha e tentar legalizar a maioridade sexual aos 12 anos de idade, legalizar a pornografia infantil; legalizar o sexo com animais... [Pode parecer ridículo ou chocante hoje, mas basta olhar para outros casos para ver que amanhã este filme se pode tornar realidade.] E agora existe uma pequena lei de que é permitido fazer sexo em praça pública por lá.
hahaha... ô beleza.
Pelo que parece, vc pode fazer sexo, pra todo mundo ver, no banquinho da praça ou encostado na árvore, mas eh ESTRITAMENTE PROIBIDO passear com o seu poodle sem coleira.

adooooro.
uma boa notícia para se ouvir ao acordar.
Pessoas, boa páscoa =]

PS.: Ah, eu quero deixar claro que nessa páscoa não vou ganhar ovo porque segunda minha mãe eu não tenho namorado, sou encalhada, e não MEREÇO um maldito ovo de páscoa. Crescendo e aprendendo Allinezinha...aiai.

É melhor fechar os olhos.

2008-03-18T15:26:00.003-03:00

É impressionte as coisas que eu reparo quando estou sem o iPod.
Não que eu escute música de olhos fechados, mas eu viajo na minha propria mente que parece ser bem mais bonita do que o centro poluído de BH.
Voltando de 2220, que pra quem não sabe, é simplesmente o onibus mais fodido que já projetaram, passando pelo centro de Belo Horizonte, eu não tenho nada pra escutar a nao ser a mulher no banco de trás falando das cartas de tarô que prediziam um 'um novo amor em 2 dias', ou os vendedores ambulantes vendendo ouro falsificado na praça Sete.
Começo a reparar nas meias rasgadas do trocador, no cabelo da mulher que não cala a boca, nos carros da rua, engarrafamento e pessoas exaustas voltando pra casa, um cara do carro ao lado sorri pra mim, nao retribuo porque ele tinha cara de maníaco.
Passo na frente do Hospital Belo Horizonte e vejo o carro do pai do Gabriel estacionado, lembro de coisas e sinto saudades.
Quando olho pra frente e vejo o seguinte anuncio de onibus:

Caro passageiro, seja um bom cidadão, não sente no lugar reservado para gravidas, idosos ou pessoas com deficiencia, e finja que está dormindo para não desocupar o lugar. [seguido por caricatura do dito passageiro roncando e uma velhinha triste de pé]

sem comentários.

aliás eu comento: COMO ASSIM? tem gente que realmente faz isso?

eu REZO pro meu iPod novo chegar logo.

drop a tear in my wineglass

2008-03-16T16:13:00.004-03:00

Meu sonho, um cara que mora longe.
um cara que não se importa comigo tanto quanto eu queria. um cara que não sabe se me ama mais. um cara que sai todas as madrugadas, ilusões singelas da realidade. E eu se de vez enquando faço o mesmo, penso eu, o que estou fazendo aqui? neste antro... neste lugar em que ninguém vale nada pra ninguém, e eu não valho nada para ele.
Eu via ele como alguem que eu quisesse proteger, dar toda aquela atençao, carinho e segurar na mão.
Eu odiava toda aquela 'guerra fria'. Eu odiava tanto aquele nosso orgulho... além de estarmos distantes, ele lá e eu cá, estavamos distantes até de nós dois, o que era inaceitável, pelo menos pra mim.
Eu sempre quis dizer pra ele e pra todo mundo que quisesse escutar que o cara que eu amo é ele. Eu só queria dizer pra ele o quanto eu sentia saudades.
E ele só queria dizer 'adeus'.
Quantas vezes ele já me disse 'adeus'...
Mas porque que depois de tantos'adeus' ele ainda não suimiu da minha vida?

Faço versos como quem chora.

2008-02-24T15:18:00.003-03:00

A verdade torna-se clara e me esvazia.
M... mesmo M... estou pouco me lixando então.
Voltei ao mesmo lugar que eu estava ha 6 meses atras. Chega a ser um pouco irônico porque na verdade eu nunca saí daqui.
As pessoas passam na rua, sorriem pra mim mas eu não as reconheço. Os casais passam de mãos dadas... ah, os casais... bando de hipócritas.
Toda essa gente, as calçadas molhadas. Quero sair, ir cedo pra cama e acordar tarde no dia seguinte. Não estou chorando. Só queria conseguir um taxi.
Chego em casa, o vazio de novo. Não tenho vontade de fazer nada, não sei o que fazer. Não quero dormir, não quero ficar acordada. Não tenho fome. Não quero ficar sozinha, não quero ver ninguem... estou apenas completamente esgotada.

Escrevo tudo isso, e faço versos como quem chora.
Detesto sair do meu quarto, sei que não tem nada pra mim lá embaixo.
Minha única opçao é estudar.
Prefiro pensar nas equaçoes de Torricelli do que lembrar das mentiras dele... da indiferença.
Eu não sei porque, mas virou habito, toda vez que me sinto arrasada ou devastada, eu estudo... daí eu chego a ser a primeira da sala, pra depois perceber que isso não tem nada a ver comigo. [vou acabar ganhando o premio nobel a cada vez que alguem me fizer chorar].
Essa pessoa não sou eu.
Será que no final das contas, não valeu a pena?
Ao desligar o telefone, as ultimas palavras dele foram "me desculpa por ter ido aí te encontrar, duas vezes"
eu instintivamente concordei.
Desligamos o telefone.

Passa-se sempre ao largo da felicidade.
Se tivesse sido verdade... se você me houvesse amado mesmo, isso não seria o bastante.
E o seu deboche ilude somente por um instante o disfarce do seu desgosto.
É um desses males para os quais não ha cura.
A culpa não é minha.
Avisei a você tantas vezes... mas dessa vez foi definitivo, a escolha na verdade foi sua.
Você optou pela sua vida de solteiro... vidinha de V.I.P. que sai pras baladinhas todas as noites. Nada mais vazio...
A felicidade nos teria sido enfadonha. Vamos morrer cada um para o seu lado.
Agora espero poder conversar com você um dia, e escutar sua historias nas quais eu não sou mais a vedete, os seus infortúnios, as conquistas que você faz, e quando eu falar da gente no passado, espero que você ria da minha cara.
Porque eu vou dizer a palavra "nós".
Voce vai ter total razão em rir.

Eu gostei sim, e ainda gosto de mais dele.
Duvido que ele tenha enxergado metade disso.
Acima de tudo me sinto frustrada porque... eu nem pude fazer nada.
A gente podia ter sido muito felizes juntos, mas não dependia de nós dois.
Eu tinha certeza que ele já dava tudo por perdido também...
no fundo eu sentia que ele só estava esperando que eu terminasse tudo.
e eu só estava esperando que ele me mostrasse um lado dele que nunca tinha visto.
o lado que ele sempre disse não conseguia mostrar pra mim.
Vai ver foi por isso que colocamos tudo a perder.
O seu orgulho...
É o orgulho que leva a dizer não, e a fraqueza sim.
Fiquei esperando você me impedir... mas você não o fez. Nada de espasmos de fraqueza...
E se você não o fez... eu estava certa no final das contas.
Não dava mais pra continuarmos juntos.
Simplesmesmente porque o orgulho é o complemento da ignorância. e o caminho do erro...

Assim sou eu, dramática de mais.
Sentimental de mais.
Acontece é que eu detesto ver um romance fracassado.
Me faz desacreditar em "amor".
Eu nunca teria gostado dele se tudo fosse fácil de mais.
Já pra ele foi o contrário.
E sempre foi assim comigo... desde pequena eu escolho o desafio ao invés do óbvio.
Nada tem graça se é tudo fácil de mais...
Talvez ele preferisse uma garota que morasse do lado da casa dele, dissesse "eu te amo" e cinco minutos depois falar o mesmo pra outro.
Talvez ele preferisse isso do que uma garota completamente apaixonada por ele, com pais complicados e que mora a 400 km de distancia.
Vai ver ele se amedrontou... ou simplesmente "não precisava de nada disso".
hahaha...
Nem eu.

É só dizer sim, ou não.

2008-02-21T11:25:00.003-03:00

Ocupados de mais para mim.
Mas nunca o suficiente pra dizer "não".
Sempre foi assim.
Quando as coisas esquentam, ao invés de resolverem com apenas uma conversa civilizada, milhares de gritos são atirados pelos cantos da casa como uma grande competiçao de quem fala mais alto ou quem fala mais que o outro.
As vezes eu nem sei pelo que eu mesma estou gritando, eu só estou alí.
Completamente perdida, e grande parte disso é culpa deles.
Por não conversarem comigo, por não me abraçarem, ou por simplesmente por terem jogado contra mim a palavra "não" a vida inteira.
Como que eu vou saber o que é o certo e o que é o errado se eu mesma não viver o que estou sentindo?
Como vou acreditar que o céu é verde se quando olho pra cima está completamente claro e nítido que ele é azul?

Desde quando cacau é um legume, porra?

2008-02-16T14:22:00.007-02:00

O Big Brother Brasil é uma cultura inútil.
Mas nao deixa de ser cultura.
Ante ontem na prova do lider, fiquei abismada com as respostas dos participantes num jogo de perguntas completamente estúpido. É serio. Coisas que qualquer criança de 11 anos responderia sem valer 1 milhão de reais.
O apresentador Pedro Bial explicou como que seria a seguinte prova do líder:

"Quem fizer 150 pontos primeiro vence. Responde à pergunta quem apertar o botão primeiro. Se errar, todos os outros ganham pontos. Outra coisa: o nível das perguntas é de ensino fundamental", explica o apresentador.

Após 10 minutos de perguntas estupidamente fáceis veio a seguinte pergunta:
"O Cacau é?
opção A - uma fruta
opção B - um legume
opçao C - uma verdaura"

O cara respondeu LEGUME.
Tudo bem, eu não deveria me gabar da minha inexorável inteligencia, mas pelo amor de Deus, CACAU É UMA FRUTA.
e ponto final.

Ne me quitte pas

2008-01-13T21:22:00.000-02:00

Acho super estranho me pegar pensando em você sabia?
acho mais estranho ainda quando eu dou uma risadinha boba do nada... que é quando eu lembro de algo engraçado que ja aconteceu entre nós dois.
Queria tanto que ele soubesse o que eu sento daqui a km de distancia...
o calor que da no meu coração só de pensar nele vindo pra cá de novo, me abraçando, me pegando e dando aquelas olhadinhas que só ele sabe dar...
o friiiio que me da só de me dar conta que ele esta mesmo a centenas de km do meu mundo... e que eu preciso percorrer essas centanas de km pra ter todo esse calor do rio de janeiro.
namoro a distancia não dá certo mesmo.
todo mundo sabe que não dá.
ainda bem que não estamos namorando... mas tem horas que nem vejo a diferença nesse tópico.
se estamos solteiros ou não, de alguma forma me sinto atada a você.
a unica diferença que eu vejo, é para que (caso) algum dia um de nós dois decida dizer "adeus" para sempre, acabe por ser mais facil se despedir, e quem sabe até doa menos...
Não vou mentir que de vez enquando eu penso que esse dia pode realmente acontecer.
Mas tambem não vou mentir que a minha maior esperança é poder finalmente ir pro Rio de Janeiro e ver o nosso "felizes para sempre".
Só de imaginar vivendo cada dia como aqueles que eu vivi quando você tava aqui...
Eu me pego rindo é deles mesmo...
O dia em que você mudou completamente o jogo quando me deu aquele primeiro beijo.
Eu lembro como se fosse ontem...
Nós dois andando no meio da rua e voce simplesmente parando do nada e me puxando pra perto de voce... e eu rindo igual uma boba, é claro rss...
Ficar prestando atençao em você falando da sua vida enquanto você come naquele seu jeitinho todo educado, de menino gran-fininho, colocando os garfos e facas paralelamente um ao outro no cantinho do prato. ( e eu toda desajeitada, literalmente uma 'da roça', comendo e deixando o arroz espalhado ou o suco cair no vestido).
Andar com você todo charmoso na rua com esse arzinho irritantemente adoravel de "eu sou o melhor daqui porque eu sou carioca". Hahahaha... essa nossa competiçao idiota de qual estado é melhor, sendo que pra mim qualquer dos dois estados que eu estiver não importa se eu estiver com você.
Pior ainda é quando você, na sua enorme cara-de-pau, tem a audácia de olhar pra bunda das outras mineiras do meu lado. Fico puta, largo da sua mão, mas é só charme pra ver você me perseguir pelas ruas e fazendo seu "psiu". Porque eu simplesmente adoooro quando você corre atras de mim e me agarra falando que a minha é bem melhor.
É... eu adoro estar nos seus braços... eles me fazem me sentir bem mais segura, de uma forma inexplicável, ja que eu sei que eles não estarão ali quando eu realmente precisar me sentir segura.
E enquanto voce ficava aqui em casa, eu ficava imaginando se todos os finais de semana fossem a mesma coisa... com você morando em BH, me esperando arrumar na sala de casa pra gente sair e comer fora...
Eu simplesmente achava tao bonitinho você caindo no sono no sofá aqui de casa...
te acordava com um beijinho no rosto.
Adoro também o fato de você se referir a mim como "linda"...
Tudo pra você é um jogo... eu sei que é.
Você com todo esse orgulho que você demonstra ter, me irrita bastante, mas tambem não a nada que eu possa fazer. Voce me tem do jeito que você quer, e eu estou aqui.
Eu me rendo a você porque eu aprendi a gostar tanto de você... de uma forma que não da pra entender o porquê de você estar tão longe de mim. De uma forma que eu não me permito sentir ciumes mas acabo sentindo do mesmo jeito. De uma forma que eu acabo sofrendo quando imagino ou acabo sabendo que outra teve a chance de aproveitar o que eu não posso.
É só fechar os olhos e imaginar seu rosto... principlamente o seu sorriso pelo qual eu confesso que sou completamente hipnotizada. Isso tudo vem como uma onda de alívio... porque tambem sei que voce quer estar comigo.
Ainda não sei se é amor mesmo ou paixão.
Eu sou bem grandinha pra saber que certas coisas não vão acontecer da forma que eu quero.
Mas ainda não sei se tudo isso que eu sinto vai acabar.
Escrevo isso porque é algo sobre o que tenho refletido muito ultimamente.
Por mais que eu ame você, eu sei que posso mudar de uma hora pra outra. Sei tambem que você pode mudar. É exatamente aí que existe o meu medo.
Você esta indo pra Europa essa semana, vai ficar um bom tempo lá e eu vou ficar aqui esperando você voltar e ligar pra mim.
Será que vai ser estranho? estranho pra você ou estranho pra mim?
Nem imagino.
Enquanto você ta lá, eu vou estar aqui vivendo a minha vida... Com certeza vou estar pensando em você.
Você vai estar lá de baixo do Arco do Triunfo, e eu vou tar aqui querendo estar lá.
ou não.
Hun... sem dúvidas eu vou estar aqui desejando que você tenha uma ótima viagem e que aproveite muito... mas será que voce vai estar pensando em mim?
Odeio mencionar isso, mas quem sabe essa sua viagem decida algo de uma vez por todas em relação a nós dois? Pra mal ou pra bem...
Acho que acabei falando essas ultimas coisas porque derrepente me dei conta que sinto mesmo aquele medo de te perder.

Por enquanto me sinto muito bem quando penso nele.
Alias, muuuuito bem ;-)

The way he looked exactly the same, only but completely different...

2008-01-08T14:57:00.000-02:00

Eu nunca vou esquecer...
o jeito que ele parecia o mesmo, só que completamente diferente.
Fazia oito meses que tudo havia terminado entre nós dois.
tambem fazia quatro meses que a gente não se via, não se falava, não se tocava...
quatro meses evitando um ao outro.
Era estranho ver até o status offline dele no meu msn.
Eu não vou negar. Eu nunca soube ao certo se eu o tinha esquecido. Eu preferia não pensar.
Eu sabia que mesmo sem nenhum contato, ele ainda estava na minha vida.
Era como se eu pudesse respira-lo quando lembrava do seu nome. Um passado presente.
Ele ainda esatava na minha vida, ainda que fosse na parte mais "obscura" dela. Aquela parte que eu o negava e o escondia a qualquer um que me perguntasse de nós dois.
Me revoltava. Ainda que oito meses eu tremia quando escutava a seu nome em algum lugar.
Eu ainda ia dormir e acordava imaginando como seria o dia se ainda estivessemos juntos.
Um sentimento de culpa sem sentido.
Mas naquela noite tudo acabou...
Eu te vi. Meu coração acelerou aquela ultima vez por nós dois...
Você estava o mesmo... mas eu não o reconhecia.
eu não reconhecia o meu amor por dois anos... eu não reconhecia o meu amigo.
Mas o mais importante, eu também não me reconhecia mais.
Aquela garotinha curiosa de você ja tinha crescido...
Éramos dois estranhos conversando naquela pracinha, aquela em que muitas vezes fora palco de nossas eternas juras de amor.
Agora eu sei que nunca mais será igual.
Não é mais estranho o seu status offline. O seu status offline na minha vida.
Só posso desejar a mais pura felizidade a você.
Os seus sonhos, os que eu ainda sei de cor, que se tornem realidade.
Mas principalmente que você veja que a vida não parou, e que pra tornar tais sonhos sólidos você terá de enfrentar a guerra lá fora.
Desejo uma garota que te compreenda e que te dê todo amor que você merece, mas que você tambem retribua tudo a ela e seja muito feliz.
Obrigado por ter participado da minha vida, você com certeza foi uma pessoa de extrema importancia nela.
Hoje eu tenho certeza de que não me arrependo de absolutamente nada.
Adeus

03/01/2008

"Quem é mais sentimental que eu?"

2007-12-07T00:50:00.000-02:00

*Titulo: trecho tirado da musica "Sentimental" do Los Hermanos

Ele é o tipo de pessoa que não ta nem aí pra ninguem.
No bom sentido.
O sonho de todas as garotinhas da sexta-serie.
Chamava atençao não só pela sua aparencia fisica desarmante, mas tambem por ser um cara diferente.
Mais ainda, um cara indiferente.
E no meu caso, principalmente, por ser um cara completamente diferente de qualquer outro que já conheci.
Hoje eu sei porque nos apegamos tanto um ao outro, foi porque eramos diferentes das pessoas ao nosso redor, e porque as nossas diferenças eram completamente iguais.
Eu te conheci. Te conheci de verdade. Compatilhamos coisas que ninguem sabia sobre nós.
Eu amo tudo em você que dói.
Nunca tive certeza de como me sentia quando estava perto de você.
Era um amor, porém sem asas. Uma inveja por você ser tudo aquilo que eu sempre quis ser, e uma admiraçao que ia alem de qualque discussao que ja houve entre nós.
Porque eu sempre te admirei.
Porque desde que te conheci, sempre te amei.
Mas você? Você é muito jovem pra impedir que um grande amor dê errado.
Mas hoje eu sei que esse amor não passava de uma tremenda fusão de sentimentos que eu sentia apenas por estar do seu lado... E eu sei que voce deve ter sentido isso tambem.
O jeito que voce olhava pra mim no meio de uma conversa durante um espasmo de segundo.
O modo como nossos tenis Adidas caminharam lado a lado o ano todo.
Quando uma parte do seu corpo acabava por não resistir a me tocar usavamos as "lutinhas" como desculpa de contato fisico, ou entao quando voce colocava as mãos nos meus ombros quando ninguém estava olhando e as retirava bem rapido. Em qualquer lugar que estivessemos, nossos olhares se encontravam e desviavam rapidamente.
Não era assim com mais ninguem, a não ser comigo.
Eu sempre te disse que te amei, mas só hoje finalmente entendi que o "eu te amo" tão confuso que raras as vezes soltava pra você, era de amizade.
Entao, eu te amo como nunca amei nenhum amigo antes.
E eu me lembro que voce disse que jamais repetiria as mesmas palavras de volta, mas acontece que ontem de madrugada eu ás recebi de você.
Não me importo de era de verdade ou mentira.
O que me importa, é que voce, um do caras mais inteligentes que ja conheci, sabe muito bem o que elas siguinificam pra ter me mandado.
Eu confesso que poderia ter ficado mais feliz ha alguns meses atras, quando todoo amor que eu tinha por voce era confuso... só que na epoca isso só teria me confundido ainda mais.
Hoje ficar emocionada com isso, como voce mesmo me disse, seria SENTIMENTALISMO da minha parte.
Eu sempre fui a idiota sentimental.
Começo a achar que mudei e devo isso (também) á você.
Eu te amo de mais meu amigo... agora posso dizer pra qualquer um que queira saber, que te amo sim, e que o nosso amor de amigo possa ate se desfazer, quando já nao convivermos mais por meses e meses... mas eu duvido que eu jamais esquecerei você e você a mim.
Ja sinto a sua falta... e sentirei mais ainda ano que vêm.
(T .e. a. m. o.) - 12:19
(E.U. T.B. T.E. A.M.O) - 12:26
06/12/07

Stuck in the moment

2007-11-08T20:15:00.000-02:00

"É difícil perder-se. É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo."
Clarice Lispector.

Deixo claro que não abandonei isso daqui... Não que fizesse diferença, eu estou tão perdida que não sei nem por onde começar.
Essa semana tive a sensação de estar completamente drogada. Todos os dias.
E por mais que fisicamente eu saiba o exato local onde estou, eu me encontro completamente perdida no “momento”. A dor excrucitante da sensação de perca e solidão, fazem a minha mente agir de forma descontrolada. Sinto muito medo dessa desorganização profunda. Tenho a sensação de estar em coma. E talvez no fundo seja isso mesmo que eu desejo. Entrar em coma profundo, acordar em uma cama de hospital com toda a confusão passada, aquela cena de filme em que você abre os olhos e encontra sua família, amigos e ele... Olhando-me como se tudo de ruim tivesse ido embora e ninguém pensariam em mais nada a não se na felicidade de estar tudo bem, afinal.
Esses dias acabei me conhecendo mais afundo, descobri que a minha vulnerabilidade é do tamanho de Júpiter,. Não é de se esperar que eu esteja perdida então. Perdida no chão do box do meu banheiro estarrecidamente verde, perdida num poço de culpa com águas de amor platônico cobrindo-me.
Ontem me encontrei chorando por uma pessoa que conheci a menos de uma semana, e o pior, é que as lagrimas não era de tristeza.
O que me segura de pé é ter consciência de que o AMOR dói mesmo. Amor dói quando se esta no caminho certo, se não, não é amor.
Eu tenho uma fé muito grande e a mente aberta. Tem horas que me sinto extremamente feliz apenas por saber que você esta vivo, e que pelo menos por enquanto você me espera. Outro motivo muito forte pra minha felicidade, é eu acreditar tanto em destino. Ele nunca me deixou na mão, e não é atoa que o nome dessa pagina é Serendipity.
Nada disso deve fazer sentido a ninguém. Mas não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é passível de fazer sentido. Eu não: quero uma verdade inventada.
Acredito que o tamanho da minha dor, será equivalente ao tamanho da minha recompensa. Da nossa recompensa.

Então, EIS um brinde ao meu sofrimento e um ótimo final de semana para todos.

Ah Praça da Liberdade!

2007-09-22T07:51:00.000-03:00

Uma das coisas que mais me fascinam em estudar no centro de Belo Horizonte, é essa praça maravilhosa que fica a um quarteirão da minha escola.
E como tem dias que eu chego faltando uns 20 minutinhos pra aula, eu venho aqui bem rapidinho, observar o movimento delicioso que essa praça tem as 7 da manhã.

E não importa como estou me sentindo no dia, ou o que aconteceu no dia anterior, o ar fresco da praça pela manhã faz eu me sentir pessoa muito melhor e ao sair, automaticamente eu ganho uma nova disposiçao e uma energia positiva bem no começo do dia.
É tudo muito natural, a praça fica no meio da bagunça da cidade, onde carros e onibus passam buzinando, aquela correria...
Mas se voce entra realmente dentro da praça, tudo isso acaba.
As flores, as esculturas, os pequenos jadins e canteiros, o barulho da agua caindo das fontes...! A praça é um aspecto de modernidade introduzindo um modelo francês.

Eu me sento no mesmo banco todos os dias, e observo a rotina matinal de cada um!
E sinceramente, nao tem coisa melhor do que observar os outros, sem fazer diferença nenhuma.
E não importa o dia que voce vier, voce sempre encontrará as mesmas situaçaos acontecendo exceto por uns minimos detalhes que se acrescentam a cada dia.

E como nesse momento estou sentada em um dos bancos, darei a voces o privilegio da sensação que tenho quando venho aqui pelas manhãs.
Ha alguns bancos pela direita, estão sentados um casal de adolescentes, cada um de uma escola diferente, provavelmente se encontrando antes da aula começar e cada um seguir o seu rumo.
Ha tambem pessoas caminhando.
Pessoas de todas as idades, caminhando ou correndo, sozinhas ou acompanhadas.
Alguns com os fones de ouvido e iPod na mão, outros simplesmente parecem que estão aqui só pra nao falar que "nao fazem exerecicios fisicos".

Ha um grupo de velhinhos, uns 6 deles que vêm por aqui simplesmente todos os dias da semana. E eu reparei porque eles passam por mim todas as vezes que venho aqui.
Já é costume, e agora eles até sorriem pra mim e me dão "Bom dia!".
E assim eles seguem andando, contado casos do trabalho, dos filhos, e rindo em alto tom.

Ha tambem os chamados "moradores da praça".
Os que dormem, levantam pela manhã, tomam banho, trocam de roupa e saem pra ganhar dinheiro durante o dia. é bem comum passar por um dos bancos e ve-los cobertos com alguma coberta esfarrapada até a cabeça.
Bem triste alias... mas fazer o que?
Eles estão bem no "jardim" da casa do governador de Minas Gerais, e se nem ELE faz nada...

Em cada ponto da praça ha grupos de pessoas diferentes.
Alguns hippies deitados na grama.
Garotos e garotas fazendo o dever de casa antes da aula começar.
Um carro da rede globo estacionado e uma reporter bonita relizando uma noticia ao vivo.
Perto do mirante, tem um grupo fazendo Muay Thai.
Pessoas se alongando nos troncos de arvore.

Uma coisa que eu acho bacana tambem, é um grupo que vai la as segundas e quartas, chamado "Grupo da Gargalhada - Brasil".

Um grupo de 20 mulheres, se reunindo na praça e fazendo coisas malucas sem sentido nenhum, gargalhando feito doidas.

Acho uma delícia, e nao tem mesmo um lugar melhor que a Praça da Liberdade pra reunir um grupo assim!

Mas, o que posso dizer?
Eu sou apenas mais uma nas milhares de pessoas que são apaixonadas pela Praça!

Ultimo sonho... tudo otimo.

2007-09-16T18:21:00.000-03:00

Ela olhou para a imagem a sua frente.
Aquele céu de um azul imaculado, o sol brilhando como nunca, mas o dia estava fresco.

Chegava a ser patético o dia estar tão bonito, quando sua alma estava tão trsite e cinza quando o céu de Londres.
Ela que então observava a beleza do dia pela janela do carro voltando da escola, permitiu que sua mente voasse para bem longe...

Ele ligou pra ela, marcando de se encontrarem para ela finalmente lhe falar o que havia de tão importante para conversar.
Ele estava confuso, mas duas horas depois de desligarem o telefone foram se encontrar no lugar aonde quatro meses atrás o namoro dos dois havia acabado.
Enquanto ela descia as ruas para chegar ao local combinado, suas mão tremiam. Não sabia o que tinha pra falar mais. Sua mente dera um branco total. Nervosa, ela sentou na grama á beirada da lagoa e esperou. Suas mãos ainda tremiam.
Hoje ela ficaria sabendo se estava tudo acabado ou não.
Hoje ela saberia se dois anos ao lado dele valeram a pena ou não.
Hoje, finalmente, tudo faria sentido.

Ele chegou. Ao vê-lo se aproximar, seu coração deu um pulo gigantesco, e subitamente, tudo o que queria lhe falar voltou a sua mente.
Ela se levantou e foi em sua direção, colocou-lhe os dedos nos lábios para que não falasse nada e apenas a ouvisse.
E como se não houvesse nenhum medo de rejeição a impedindo, ela lhe disse:

“Quatro meses me fizeram perceber que minha vida sem você não tem sentido, ao te deixar partir eu vivi a minha vida normalmente, mas com aquela sensação de estar em sursis... uma sensação de que uma parte de mim estava faltando.
Eu te amo, volta pra mim.
Eu preciso de você, volta pra mim.
Perdoa-me por ter te deixado ir embora, mas seu eu não o fizesse, eu não saberia se você voltaria pra mim após te dar a liberdade que você merecia conhecer.
E eu não sei se você já encontrou outra pessoa, mas o meu amor é tão grande que eu nem me importo! Seja meu novamente e esqueça que um dia tudo foi diferente!
Você provavelmente deve estar feliz e livre agora, mas eu acredito que posso te dar ainda mais felicidade! Eu prometo tudo será diferente dessa vez, porque eu sinto que tanto eu, quanto você, amadurecemos muito mais enquanto estivemos separados... Por favor, seja meu e me deixe ser sua de novo...”

Ela parou de falar. Havia lagrimas em seus olhos. Ali ela havia posto todas as duas armas e planos de ataque á sua frente, se não desse certo, não havia mais o que pudesse oferecer.
Ele continuou a encará-la mudamente, então colocou as mãos no rosto dela, afim de enxugar as suas lagrimas.
A sensação do seu toque fez os cabelos da sua nuca se arrepiar e ela então voltou a falar:

“Eu juro, que se você falar que não me ama mais, eu desisto de tudo. Se você falar que não há mais volta, eu prometo, não voltarei a te perturbar e você vivera a sua vida livre de mim. Eu estarei triste, seca por dentro e morrerei de frio, mas finalmente chegará o dia em que você não passara mais de uma lembrança na minha vida. Se você falar que não... eu vou-me embora e não te procuro nunca mais.”

Ao vê-la voltar a chorar, ele a abraçou e beijou as lágrimas que escorriam em sua bochecha.
Ficaram assim por alguns momentos, ate que ele se afastou dela.
Sem conseguir olhar em seus olhos ele simplesmente disse:

“Porque você esta me falando isso tudo agora? Você fez a sua escolha á quatro meses atrás. Agora, todas as nossas chances acabaram.”

Ela já não conseguia parar de chorar agora. De um jeito ou de outro, agora ela já sabia como aquilo tudo iria acabar.
Só lhe restava uma pergunta:

“Então... você não me ama mais?”
E ele ficou em silencio.

Ela agora já podia ir embora, já tinha escutado tudo o que precisava.
Foi se levantando e enxugando as lagrimas que não paravam de cair. Virou-separa ele e como despedida, disse: “Não precisa responder... O seu silencio já me disse tudo.”.

Sem olhar para trás, foi andando de volta para a sua casa, ao chegar se enfiou no chão do banheiro e deixou a agua cair. “Agora acabou mesmo” disse bem baixinho para si mesma por entre as águas do chuveiro... e por ali chorou por pelo menos uma hora e meia.
Mal podia acreditar que no dia seguinte haveria aula.
As cinco da manha se levantou e voltou a sua rotina normal.
Dessa vez não falou mais do que o necessário na escola. Não queria sorrir nem contar casos dessa vez. Decidiu estudar, se possível, ainda mais do que estudava.
Não volta para casa, escutava Keep Talking no iPod.Se perguntou ate quanto tempo ficaria naquela foca.
Olhou pela janela e viu o quão patético o dia lhe parecia, todo bonito e azul, enquanto por dentro tudo parecia desmoronar.
Desceu do carro ao chegar na portaria de seu condomínio. O sol estava brilhando mas o dia estava fresco.

Foi quando retirou os fones de ouvido ao ouvir alguém lhe chamar do outro lado da rua.
Procurou quem havia lhe chamado e lá estava ele.
Ele ainda se lembrava de que ela chegava todo dia as 13:30
Ela não compreendeu o que ele fazia ali...
Foi quando ele veio, todo desajeitado em sua direção.
E antes que ela pudesse falar algo, dessa vez ele que colocou os dedos entre seus lábios.
“Eu seria louco se não te aceitasse de volta. E é claro que eu ainda te amo... e muito.”
E ao dizendo isso a beijou como se esperasse anos para fazer isso.

Ela sentiu alguém bater de leve em seu ombro. Abriu os olhos e viu que acabara adormecendo no carro de volta pra casa e agora havia chegado.
Não se lembra a que ponto havia caído no sono... provavelmente enquanto observava aquele dia pateticamente bonito.

Tudo não passara de um sonho afinal.

Escrito por: Alline as 2:00 am
Ipod tocava: 31 musicas do Cold Play

Essa parada de "bullying".

2007-09-09T16:27:00.000-03:00

Bullying: um termo de origem inglesa utilizado para descrever atos de violencia física ou psicologica intensionais e repetidos.
A palavra "bully" significa valentão, e é esse o autor das agressões á estudantes das escolas atuais. Nesse exato minuto, milhares de estudantes estão sendo violentados por outros estudantes.

O que me levou a escrever sobre isso?
Bom, pra começo de conversa, eu estudo numa escola em Belo Horizonte em que na maioria só tem riquinhos. Sim, esses mesmos: os "pitboys" "patricinhas" "boysinhos" "filinhos-de-papai" e tudo mais.
Essa nata da sociedade só sussega o faxo quando coloca o outro pra baixo, no chão.
Não adianta voce tentar se enturmar numa escola que nem a minha, se voce nao tiver bala na agulha. Sem dinheiro não dá mesmo.
Agora, se você for entrar la com um belo tenis da Adidas, uma blusa da Oakley, um iPod na mão e um boné daVon Dutch ou sei la como se chama, pode ir tranquilo porque vai achar um tanto de amigos, alias, "amissíssimos", porque quanto mais dinheiro voce tiver, mais a amizade será verdadeira.
E todo mundo sabe disso, uma cambada de hipócritas na minha opinião.

Eu fiz otimos amigos na minha escola, uma turminha que apesar de ter dinheiro, não sao um bando de futeis que nem essa galera. Mas vou logo dizendo que eles são um excessão em meio de tudos esses bullys.

A minha sorte de nao ter bullying nas minhas costas é que na verdade, e graças a Deus, minha familia nao tem nenhuma dificuldade financeira, e se eu tenho um iPod na mão é porque eu enchi MUITO o saco pra te-lo, e se minhas roupas são de marca, é porque eu acho que elas vestem melhores do que as outras... Eu não as visto só pra mostrar que "eu-visto-roupa-de-marca", e não critico os outros que nao usam. Afinal, não é da conta de ninguem.

Mas o que me chamou atençao essa semana na escola foi a professora de biologia perder um horario inteiro da sua aula passando um video pros alunos da minha sala sobre o Bullying.

Bullying: a razao do meu professor de historia ter que tirar LICENÇA no trabalho por causa de problemas serios de saúde. Extrese e depressão, talvez.
O coitado ja entrava em sala rezando e se perguntando o que é que os alunos iriam "aprontar" dessa vez. Era só ele virar as costas pra lousa que um individuo la de tras da "turminha da bagunça" joga um vidro de corretivo nas costas dele.
É ai que voce pensa no tamanho desrespeito a um cara que passou anos na faculdade estudando pra ser professor, e tem que suportar esse bando de adolescentes metidos quando vai trabalhar. Ele não é tratado como um professor, e sim como um cachorro qualquer.
É claro que é o professor que deveria manter o controle da situaçao na sala, mas nesse caso era impossivel. Os "bullys" da sala nao deixavam, e se eles zoavam, toda classe tinha que zoar tambem, se não o "zoado" vira você!

Outro exemplo na nossa sala, é um aluno, no qual nao vou nem citar o nome, mas que ta saindo da escola porque foi tão mal-tratado e excluído dos outros alunos que agora deve estar até fazendo tratamento psicológico.
Me lembro de como ele chegou no começo do ano; brincava e conversava com todos, provavelmente tentando se enturmar, e acabou sendo motivo de zoaçao.
Um garoto simples como qualquer outro, talvez por ser de uma baixa classe social, foi tambem tratado como um animal.
Era só surgir um assunto qualquer na sala que ele era apontado como o "babaca" da sala.
Ele tem ate um problema de vista serio, nao consegue enchergar direito e não ha oculos que resolva, mas mesmo assim a galera chama ele de cego, retardado e uma serie de outros nomes ofensivos.
Fui conversar com ele essa semana:

-Fiquei sabendo que voce ta saindo da escola... porquê?
(dei uma de desentendida)
-Poisé... sabe, nessa escola não tem gene humana não.

Fui saber pra que escola que ele tava indo depois, e era pra uma publica de BH, onde só tem estudantes conhecidos como "favelados", ou por assim dizer na minha escola.
E é ai que eu fico sem saber o que falar.
Ironico, o bando de "favelados" que os riquinhos nao cansam de zoar, são até mais HUMANOS que eles.

O preconceito é enorme em qualquer lugar que você vá nesse mundo, seja racial, seja o que for.
E aonde que isso tudo cresce? direto nas escolas.
É atraves do bullying que milhares de adolescentes tem cometido suicidio, mudado de escola no meio do ano, motivo de depressao, e mais outra serie de coisas que podem marcar até na vida adulta deles.
Quem nunca viu uma cena naqueles filmes americanos em que passa um valentao do tipo de futebol da escola e empurra o "nerd" na parede deixando os livros dele no chão.
Ou entao um tanto de garotinhos roubando o dinheiro de outro estudante, meninas lindas e loiras excluíndo a ruiva gordinha na hora do recreio por causa da aparencia física.

Portanto, deixo claro aqui o meu protesto contra Bullying.
Eu que nao fazia a mínima idea do que era, ate tomei vergonha na cara por descobrir que de vez enquando eu praticava sem nem saber! Seja num pequeno comentario entre uma zoaçao ou outra.
Vamos ajudar os nossos amigos.
Não faça com os outros o que você nao quer que façam contigo.
Deve se amar o proximo como se fosse a ti mesmo.

Diga não ao Bullying!

, deus.loucura e sanidade:

2007-09-06T18:16:00.000-03:00

Eu me cansei.cansei de estar sempre certa,
cansei e estar sempre errada.
"certa" para mim.
"errada" para eles.

Por isso que quando eu digo que sou louca, tenho certeza de que nao é o meu sarcasmo falando por mim.
Dessa vez não.
Dessa vez o meu desespero tomou conta da minha loucura.
A MINHA loucura de estar sempre certa.
A minha loucura de estar SEMPRE errada.

E será o todo poderoso Deus, quem devolverá a minha sanidade?
Talvez Deus, loucura e sanidade não poderiam estar juntos na mesma frase.

Talvez, porque nem "Deus", nem "loucura", nem "sanidade" sequer EXISTAM...

Tem dias, tem horas, tem vezes que CANSA!

2007-09-01T08:31:00.000-03:00

Eu não sou tão triste assim, é que hoje eu estou CANSADA.
Sim, casasada mesmo.

Vontade de te dizer um tanto de coisas na cara... um tanto de coisas que voce provavelmente nunca ouviu ninguem te dizer antes.
Nessa sua cara de garotão... de quem nao precisa de nada, nem de ninguem, muito menos de AMOR.
"PFF..." ate parece. A MIM voce não engana.

A inteligência sem amor, te faz perverso
A justiça sem amor, te faz implacável
A diplomacia sem amor, te faz hipócrita
O êxito sem amor, te faz arrogante
A riqueza sem amor, te faz avaro
A docilidade sem amor te faz servil
A pobreza sem amor, te faz orgulhoso
A beleza sem amor, te faz ridículo
A autoridade sem amor, te faz tirano
O trabalho sem amor, te faz escravo
A simplicidade sem amor, te deprecia
A oração sem amor, te faz introvertido
A lei sem amor, te escraviza
A política sem amor, te deixa egoísta
A fé sem amor te deixa fanático
A cruz sem amor se converte em tortura
E a vida sem amor... não tem sentido...

E hoje, especialmente, nao quero que você me entenda.
Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato...
Ou toca, ou não toca.

Love is game for losers.

2007-08-11T13:18:00.000-03:00

Eu simplesmente nao entendo a minha vida "amorosoa".

É a parte da minha vida que eu nao consigo entender.

Parece um livro com folhas amassadas, com uma letra, ou melhor, um garrancho ilegível.

E eu, romantica que sou ate a ponta dos cabelos, vivo nessa idiota ilusão todos os dias achando que o "amor" é o sentimento mais lindo do mundo.

Desde pequena eu sempre tive a sensação de que toda vez ao virar a esquina de uma rua, eu vou dar de cara com o meu "principe encantado".

Patetico.

Hoje o resultado: eu não acredito mais em conto de fadas, eao consigo nem ler meu proprio garrancho.

"O que a gente chama de amor é apenas o álibi consolador da uniao de um perverso com uma puta, é somente o véu rosado que cobre o rosto assustador da solidão invencível."

Eu queria pensar que essa coisa de amor não é necessaria pra ninguem.

Eu queria ter o coração frio que nem o dele.

Boys vs Girls

2007-08-08T16:00:00.000-03:00

Esses dias me peguei conversando no carro com a minha mãe.
A gente tava voltando de BH pela estrada quando um amigo me ligou, a gente tava batendo aquele papo, com girias, risadas, palavroes, e patatá...
Quando eu desliguei o telefone minha mae soltou: "Alline, voce nao é dquelas garotas que só tem amigo HOMEM nao né?"

Dai eu fiquei naquele momento de reflexão antes de responder...

Pensei o seguinte:
Na verdade sim. Agora que eu to me lembrando.... de todos os amigos que eu tenho a maioria são garotos. Garotos que me ligam pra conversar, me pedem "conselhos amorosos", reclamar da namorada que traiu, reclamar do menino que vai dar porrada, choramingar pela nota baixa...
Enfim, são os garotos da minha vida.

Eles estavam lá pra mim quando eu terminei o meu namoro foram eles q me deram conselhos... e o melhor de tudo, sem "climinha" nenhum sabe?
Nada daquilo de dar uns beijinhos de vez enquando, porque quando eu falo que são amigos, é porque são AMIGOS de verdade.
Acho que o mínimo que eu posso fazer, é o mesmo que eles fizeram por mim.

Agora e as Garotas???? onde elas se enfiaram?
Porra, tudo bem que eu tenho amigas, alias eu tenho bastante amiga mulher, mas se eu considerar 5 das 100 que eu tenho é muito.
As unicas amigas mulheres que eu tenho em que eu posso confiar mesmo tão por aí, sempre que eu precisar tou com elas.

Mas mulher? bahh...
A quem estamos enganando?
Mulher é um bicho falso, traícoeiro e interesseiro... e eu falo isso porque eu mesma sou uma mulher ;-)
hahaha, não que eu seja tudo isso aí, mas as experiencias que eu tive com as minhas "amiguinhas" nao foram mesmo das boas.
Muitas delas deram em cima dos garotos que eu gostava, ou ate mesmo do garoto que eu estava namorando!!
é um absurdo... elas nunca tão lá quando se precisa... porra, elas sao mulheres! E eu tbm sou... e ate parece que eu vou apresentar aquela minha amiga super-gostosa pro meu namorado!

Agora os garotos não...
Eu estudo com eles, reclamo com eles, grito com eles, rio horrores com as piadas sujas deles, enfio a porrada neles qdo eles traem a namorada, falo que malhar nao ta adiantando... ou ta ate adiantando... falo quando tem que cortar o cabelo e quando não tem...Eu ligo pra eles pra pedir conselho com qualquer tipo de BESTEIRA... as vezes eles ate apelam "alline, pelo amor de deus, será que ce ta axando que eu sou VIADO?!" " Como que eu vou saber se comer melão o dia inteiro emagrece??!".
Quando eu vou sair eu pergunto " Eu to gorda com essa roupa?"
e como qualidade da sinceridade dos homens, eles sempre respondem que sim se eu estou de fato gorda. (observando que se fosse uma mulher, e eu tivesse gora elas viriam com aquele papo de "é claro que nao migaa... ta linda" porque pra elas, quanto mais feia uma tiver melhor, assim 'realça' a beleza delas pff)
Acho que por causa deles eu devo saber tudo sobre, carros, futebol e mulher (he-he-he)
Outra otima vantagem de se ter amigos homens, é que com eles se a gente tiver em algum lugar e um cara mecher com vc, eles ja partem pra cima metendo a porrada.
Com eles eu nao tenho vergonha de fazer nada... nenhuma gracinha, nao tenho vergonha de aparecer desarrumada ou sem maquiagem porque eles tao é pouco se fudendo pra essas besteiras mesmo.
Com ELES a gente pode falar de tudo... se falar palavrao, é como se fosse do vacabulario nato, mas se falar "cocô" com as amigas vem aquela cara feia ne "credo alline..." hahaha
Fora que eles são bem, bem, bem mais enngraçados que as garotas...

Garotos... garotos... queria mesmo é ser um deles de vez enquando. hahaha ;-)

E por "increça que parível"...

2007-07-28T16:03:00.000-03:00

Um brinde ao visual novo do blog! inalmente consegui achar um titulo de ACORDO, e consegui encaixar uma foto la em cima hehehe Serendipity, é uma forma de acreditar no destino. E é pelo modo de entregar TANTO a minha vida pro pobre coitado do DESTINO resolver que eu mudei o nome do blog. Espero que tenham gostado =P

Ultimamente eu tenho reparado nas constantes visitas ao meu Blog, de pessoas que ao lerem o meu post, vem conversar direto comigo no MSN ou no telefone sobre o que eu escrevi.
E por "increça que parível", elas têm falado comigo sobre os posts (os quais eu chamo de depressivos) em que eu escrevi sobre o o que eu sinto em relaçao ao meu término de namoro com o Raian.
Eu sei que 2 dos meus ultimos posts foram bem... vamos dizer "dramáticos". Eu me encontrava numa situaçao em que achava que NINGUEM me entenderia.
E vejam só se nao me surpreendi, e muito?!
Acabei conversando com tantas pessoas, tanto mulheres quanto homens me sizendo que sentiram essa mesma sensaçao de perda, vazio, desapego, arrependimento e saudade...

Me chamou bastante atençao, a quantidade de HOMENS, dizendo que sentiram tudo isso depois de terminar um relacionamento.
Sem querer preconceituosa, mas ja sendo um pouquinho.... Quero dizer... HOMENS? é meio dificil de acreditar que eles sintam tudo isso... Mas eles SENTEM e passam pela mesma fase dificil que nos mulheres passamos (sorte a deles que nao engordam tao facil com sorvete e nao tem TPm)

Enfim, conversar com essas pessoas, me fez um bem enorme.
Muitas delas tinham ate um relacionamento muito muito maior do que o que eu tinha, e tudo simplesmente acabou.
E acho que isso é o que tem que acontecer nao é? ACABAR. ACEITAR e seguir em frente.
Conversar com eles tambem me deu força pra seguir em frente, porque se ELES e ELAS passaram por tudo isso e estão bem hoje, porque não eu?

O amor é ou nao é uma coisa intrigante?! Mesmo estando numa fase miserável da vida, a gente ainda consegue encontrar um indivíduo que ja se sentiu o mesmo saco de merda.

;-)

Bom partido é varão!

2007-07-21T17:25:00.000-03:00

Tudo bem que meus pais viraram evangelicos de um ano pra cá.
E tudo bem que agora eu estou solteira.
Mas será que por causa disso eles tem de me arrastar pra igreja pra arranjar MARIDO?!

Ta bom, eu sei que o sonho da vida deles é que a familia inteira se converta como eles fizeram, que todos vao na igrja 3 vezes por semana que nem eles e que leiamos a bibiblia bonitinhos antes de dormir.
Mas das ultimas vezes que fui tentar agradar eles indo pra igreja no domingo, os episodeos sempre eram os mesmos:
Eu completamente sem graça no meio daquele povo totalmente desconhecido e estranhamente alegre, abraçando todo mundo e gritando "LOUVADO SEJA O NOSSO SENHOR JESUS CRISTO" pra cada um que via pela frente.

Muita das vezes eu entrava na igreja e vinha aquele tanto de tia apertando minha bochecha como se eu tivesse 8 anos de idade "ela não é uma gracinha! BENZA DEUS!".
E as mesmas 50 pessoas que eu cumprimentava na igreja eram as mesmas que falavam: "MAS VOCE É A CARA DA SUA MAE!? NAO TEM NADA A VER COM O PAI" passavam se menos de 2 minutos quando outro individuo cristão partia pra cima das minhas bochechas dizendo exatamente o contrario: "MAS VOCE É A CARA DO SEU PAI! NÃO TEM NADA A VER COM A MAE!"

Enfim, entre essas e outras, minha cabeça fica confuza ao responder o meu pai quando ele me pergunta no domingo a tarde com a carinha toda anciosa: "Eaí minha filha, vamo pra igreja com a gente?".

Voltando ao assunto principal,
Os VARÕES da igreja.
Isso mesmo que voce leu.
Eu ja sei o que voces devem tar pensando... nao, nao isso nao suas mentes sujas!
Os "varões" da igreja são os moços, os jovens bonitoes da igreja que segundo a minha mae, são o genro que toda mae quer ter. (afinal não sao eles que puxam o saco de todo mundo, oram dia e noite, sabem de cor os versiculos da bíblia e cantam no altar antes de começar o culto).

Ta ta ta...
O episodeo passado, eu não sabia o que era um "varão".
Tomei a liberdade de perguntar a minha mae, e ainda por cima fazendo uma piadinha suja. (ela não gostou muito da piada) Mas me explicou e ainda teve a audacia de chegar na igreja, no domingo, na frente de todo mundo e apontar pra 3 garotos, bem arrumados com o gelsinho no cabelo e falar em voz alta: "OLHA LÁ MINHA FILHA, OS VAROES DA IGREJA, OS SOLTEIROS COBIÇADOS! VE SE ARRANJA UM DESSE PRA MIM" (quer dizer, pra voce).
E olha que eu nao costumo ficar vermelha, mas eu fiquei dessa vez, e ainda por cima os garotos ficaram me olhando o culto inteiro como se eu tivesse interessada neles.
Faça me o favor, se eu quisesse pessoas descentes pra "namorar" eu estaria indo na igreja todo dia.

Vai ver eh por isso, que depois daquele dia eu nunca mais voltei la. ;-)

Acabou?

2007-07-19T05:31:00.000-03:00

Caramba...

tem horas que eu saio de casa, com o ipod no ouvido numa musica bem animada (Suddenly i see do 8Kt Tunstall por exemplo) e saio caminhando como se tivesse ganhado o mundo. Mesmo que seja só por uma caminhada por entre as arvores do meu condomínio.

Nessas horas mil pensamentos me vem a cabeça, pensamentos do tipo: "eu não preciso de ninguem, eu sei me virar muito bem sozinha" ou "eu nunca mais vou me demonstrar fraca na frente de ninguem... principalmente pra ele"

Basta só chegar em casa, tomar um banho quente, que esses pensamentos são levados com agua pelo ralo do meu boxe.

Eu deito na minha cama, ligo o abajur e começo a ler... eu leio a pagina trocentas vezes mas não consigo tirar da cabeça os pensamentos que são exatamente o oposto daqueles que eu senti.

Eu fico revirando o passado.Eu sei que tudo vai ficar bem...Mas eu sinto a falta dele.

Eu realmente sinto, e tem horas que eu nem lembro que ele existe, mas eu sei que ele ta ali na minha cabeça e pode voltar a aparecer na minha mente a aqulquer momento.

Se eu assisto tv eu me lembro das tardes e noites inteiras que a gente passava no mesmo sofá... reclamando quem queria assistir o que, brigando de 5 em 5 minutos, mas nunca deixando de se encher de beijos entre cada briga.Tem horas que cada pedacinho da casa me lembra dele.Tem horas que não.

Eu finalmente decidi esquecer dele.

Fui eu quem terminei com ele, e essa foi a historia.Daí começavamos a ligar um pro outro... eu sentia falta dele e ligava na hora. Mas daí eu comecei a perceber uma coisa.

Não era mais a mesma coisa.

Pareciamos duas pessoas completamente diferentes.

Nosso senso de humor tinha mudado.

Talvez nunca seja a mesma coisa.

Comecei a me sentir ridicula...

Ridicula por ter terminado com ele, e ainda continuar falando com ele. Falando nao, porque conversar de vez enquando é normal e espero nunca perder o contato com ele.

Mas... continuar com os "eu te amo" já nao tava mais dando.Eu ainda o amo MUITO.

Mas ele mesmo me fez perceber o quão patetico isso tudo parecia: Ela termina com ele, ele fica arrasado, ela tambem, depois os dois voltam a se falar, ficar, e toda rotina de antes, com uma unica diferença, a fala sempre estava nos nossos labios "nós nao estamos mais namorando, lembre-se disso"E pra que isso?Eu amo tanto ele...

Talvez ele nem saiba o quanto, e nem quero que saiba.

O "tapa na cara" que ele me deu aquele dia no telefone, nem doeu tanto, mas me acordou.

Eu ainda sinto a falta dele... e tenho certeza que ele ainda sente a minha. Tenho certeza de quando eu me deito na cama a noite ele esta la na dele pensando em mim tambem... um dia isso tudo vai acabar e seremos só duas pessoas normais de novo.

E vai ser nesse dia que eu vou querer conhecer ele novamente.

Ou não.
Eu só quero parar de pensar em nos dois, como se fossemos duas pessoas deconhecidas... como se fosse algum tipo de filme de romance. Eu quero que esse filme acabe.

PS: eu juro que vou parar com esses posts depressivos.

A solidão lhe cai bem.

2007-07-14T14:43:00.000-03:00

Talvez eu simplesmente tenha que me concientizar de uma vez por todas que eu estou sozinha mesmo.
Sozinha de verdade.
Os "melhores amigos"... os quais achei que durariam pra sempre, já se foram á muito tempo e eu nem percebi.
Hoje tenho outros amigos, amigos que na verdade nao tenho certeza de quem são. E apesar de serem poucos os que eu consigo chamar de amigos, eles sao muitos...
Nem sei se vão durar pra sempre, mas para nao cometer o mesmo erro que cometi com os outros, prefiro não pensar que vão durar para sempre.

O mesmo aconteceu com o meu amor.
Aquele que eu achei que duraria ao meu lado a vida inteira e hoje não faço a mínima idea de onde esteja ou como esteja.
Ele já se foi, e que pediu que o fizesse foi eu. Haha... justo eu que até hoje não tenho a mínima certeza do que eu quero de verdade.
A indecisão tomou conta de mim.
As vezes não sei se o quero de verdade, ou se preciso dele... talvez os dois motivos, talvez nenhum dos dois.
Tudo que eu sei é que eu ainda amo demais. Mas do que que essa droga de amor adiantaria?
Que eu sinto saudades eu sinto, mas mesmo ainda assim não sei o que quero.

E será que é só eu, ou ninguem sabe o que quer?

Da família eu ja nem sei o que falar.
Quero dizer, minha família é problematica, mas que não tem uma família problematica?
O problema é que eu estou a ponto de pular de um predio de 100 andares sem nem perceber.
100 andares.
100 problemas nao resolvidos.
100 indecisoes cretinas.
100 amores e amizades ainda sem destino.
As vezes acho que eu nem faço diferença na minha família, ou só faço diferença quando algo de ruim acontece, quando a culpa vem em cima de mim.
Um simples erro não passa nunca despercebido.
Tem horas que eu os odeio tanto que chega a doer em mim! Talvez por não retribuírem da forma que eu gostaria. Acho que a problematica sou eu.

E vai ver existe isso mesmo. Chega uma hora na sua vida em que voce se encontra só. E a minha foi agora... olhando pra esse quarto que agora me parece estupidamente verde neste momento, de pijama numa sexta feira as 8 da noite.
Quão patetico isso lhe parece?
A depressão voltou a bater na minha porta. Acho que vou sumir no meu universo, mas dessa vez eu digo: que tudo se foda.

Where do you see your self in ten years?

2007-01-09T19:52:00.000-02:00

Quando eu estou triste, eu tiro forças de você.
E quando você está perdido eu sei como mudar seu humor...
E quando eu estou triste você me sopra vida.
Ainda que estejamos milhas longe nós somos o destino um do outro...

Destiny - Zero 7

É serio.

Tem horas que eu queria tar lá em Nova York, num frio do cacete, dentro de um apartamentozinho decorado por mim, com um armario cheio de roupas e sapatos de marca comprados a custo com o meu cartao de credito estourado (do meu 'suado' trabalho) tomando um café bem preto e forte com creme por cima.
Na parede da frente do quarto um mural com fotos em preto e branco da familia, e dos amigos, para que todos fiquem no passado.
Me imagino com uma calça de falanela (xadreza com preto branco e vermelho) e uma blusa de frio de malha cinza bem grande e aconchegante com uma toca gigantesca caindo pelas minhas costas.
Meu cabelo lisinho e bem cuidado preso num coque.

Lendo um livro na minha cama, que fica em frente a janela, tirando os olhos do livro apenas pra ver os flocos de neve fininhos caindo la fora na janela.
Meu iPod no canto tocando Zero 7.
Queria ter 26 anos e isso tudo acontecendo agora.

E voce, pra onde voce vai daqui a 10 anos?

Meu humor nao esta muito bom agora, quando estou muito pra baixo com o resto do mundo, eu simplesmente esqueço todos os meus outros planos e eu fecho os meus olhos e desejo com todas as forças que dê algum piripaque na maquina do tempo da terra, e eu ja esteja la.
É nisso que penso quando brigo com meu namorado e minha familia.
É nisso que eu penso quando brigo com quem eu amo...

Para que eu só os veja e lembre dos meus problemas (com um certo carinho e admiraçao) quando olhar pro mural de meu quarto com as fotos do passado em preto e branco.

It's all relative.

2007-01-07T15:00:00.000-02:00

Sabe, as vezes eu tenho vergonha de ser da minha familia.
é serio, eu os amo, agente briga de mais, e principalmente a FAMILIA briga em si de mais...
é gente brigado dalí... a tia abraçando a mae cheia de amores e quando a outra vira as costas dalhe a fofoca... "ai, ela tava meio gordinha quando eu abracei sabe...?".

Enfim.... eu acho que pelas partes da minha familia serem muito muito diferentes uma da outra que esses choques e faiscas acontecem. (pera, na verdade nao porque irmao briga com irmao entao... ah fodas.)

O que eu me sinto mal em reaçao a minha familia é o fato de como cada um resolve as coisas... (inclusive eu as vezes). Sabe? briga aqui e briga ali... cabeça da irma de 3 anos rolando a escada abaixo, papai chamando o meu irmao de vagabundo porque paga a faculdade e ele nao estuda, mamae me mandando lavar alouça (e eu freca que da dó) começo a falar sobre os direitos feministas e bla bla bla...

Eu fui para os Estados Unidos a exatamente um ano atras, no final de 2006, para ficar longe um pouco da minha familia em geral, achei que ia fazer bem a todo mundo se eu ficasse fora por uns tempos (ja que como eles diziam eu era o motivo de todas as brigas) e apesar de tudo eu queria mesmo ir... tomar rumos novos, amadurecer um pouco...

So nao sabia que ia ter que sofrer tanto pra ter que amadurecer... porque puta que pariu viu?! Eu entrei em depressao... e 2006 inteiro que eu estava la tive momentos muito bons mas eu sofri que nem uma pobre condenada.
De saudade... de falta de amor, de carinho, dos eu te amo's, da minha cama no brasil, das amigas, de ate mesmo da familia briguenta (senti bastante saudade deles viu... ainda nem sei explicar) mas senti saudade principalmente do meu namorado, com o qual eu vivia feliz e triste num namoro condenado viciado numa tela de computador a distancia.
Ele foi sim, quem me deu mais felicidade, mais força, mais amor, mais calor, e mais dor do que qualquer outra pessoa nos estados unidos ou no brasil.
Quando fui pra la a gente tinha 5 meses de namoro, namoramos mais 7 meses a distancia... e agora vivemos com um ano e meio nas costas.

Estavamos conversando sobre isso no telefone ontem... por faz uns 6 meses que eu voltei dos estados unidos... e nunca mais tocamos no assunto de quando eu estava la... nem um "lembra aquela vez no computador em que..." nada. zip.
E acho que nunca tocamos no assunto porque isso foi uma fase na nossa vida que doeu DEMAIS. A questao da saudade... dos amor que aumentava e diminuía a cada dia, das desconfianças das brigas...
tudo aquilo doía de mais.

Claro que quando voltei tudo foi um mar de rosas... tava tudo lindo e maravilhoso... ate passarem os primeiros meses e o mar de rosas se tornar um mar cheio é de espinhos malignos e venenozos. Muitos problemas aconteceram... nem citarei porque seria uma looonga historia e isso aqui nao é um livro, nao é mesmo? ;-)
O que da pra explicar é que houve uma interferencia muito grande da minha familia... e hoje eu sei que se eu tivesse resolvido o meu problema sozinha com ele... tudo de ruim que aconteceu, nao teria existido...

E é por essas e muitas outras que as vezes sinto vergonha da minha familia...
sei que no fundo eles queria ajudar... se sentiram responsaveis, mas eles acabaram se metendo demais.
E isso que minha familia tem mudar... a questao da independencia, da solidariedade, de ver o problema dos outros com carinho e nao com maldade.
Agradeço muitas coisas aos meus pais... eu amo eles e acho que nao existiriam melhores pais para mim, mas do mesmo jeito que que agradeço e amo eles, eu dispenso varias coisas dentro de mim que vem deles... com amargura e um pequeno odio angustiado aqui dentro.

well well... achei que passei a idea que queira de minha familia.
and remember that its all relative!

Apenas o começo de uma futura possivel desistencia.

2007-01-06T12:33:00.000-02:00

Começo de ano...

sempre aquela mesma (força de) vontade de ter um blog.
Eu vejo algum blog, ou um poema e logo morro de vontade de postar... é claro ne?
é começo de ano, as coisas ainda estão fresquinhas, pessoas ainda tao felizes e cheias de espectativas pra 2007. Mal sabem elas que em poucos dias todo voltará ao normal de novo, o batente, os estudos, e daí ate a vontade de continuar o blog passa... (afinal nao tem mais porra nenhuma de bom pra contar, a nao ser a rotina, o texto de 60 folhas sobre os sem terra (OU outro algo do tipo) que o seu chefe ou professor lhe deu para ler ate amanha, e os 120 carboidratos que voce ingeriu ao comer aquela coxinha hoje de manha e passou da linha na dieta) é, realmente nada de interessante. ;-)

Ate que junto com esse blog, estou fazendo tambem meu Flickr pela decima primeira vez pelas quais esqueci sempre a minha senha. Até porque sao 234 fotos que a Bruna Lacerda tirou de mim (como esta aí do lado) ontem de manha como passatempo... tem que postar ne? se nao todo o meu esforço de "modelo" nao valeu pra nada :P
Enfim, espero continuar com esse blog ate o final do ano pelo menos.

Ate la podem acontecer coisas interessantissimas ja que a minha vida é uma novela do Manoel Carlos. Mas o que me faz mesmo desistir dos blogs sao as pancadas da vida que eu começo a levar durante o ano. (que aí ces sabem né? o drama de "nao-quero-mais-continuar-a-minha-vida" ou "vou-me-matar-semana-que-vem" e tambem tem o "nao-faz-mais-sentido-eu-continuar-essa-porra-de-blog-isso-é-coisa-para-otarios"

espero nao levar muitas pancadas esse ano do Manoel Carlos... por que 2006 nao foi legal nao, viu amigos?

Serendipity

conversa de botas batidas.

e o Rio de Janeiro continua sendo...

Mallu e Camello " I can't believe I found someone like you around"

I choose something different. I choose LIFE.

Ser brotinho é...

Desordem disfórica pré-menstrual, ou carionhosamente apelidada: TPM.

Curriculum: Formação Acadêmica de Cinismo (FAC), e Tecnicas Estratégicas de Falsidade (TEF)

Na esperança de um domingo menos pior...

O Diário de Bridget Jones

liberdade.

THE best friend.

sem vida, ate dia 29/11 !

eu oficialmente desisto...

Alô Rio de Janeiro, aquele abraço.

O resto é mar...

especialistam analisam e setenciam "oh nao!"

the mirror says: who the fuck are you?

Envelhecer: inevitável paradoxo.

X-mass

Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome.

It won't be soon before long. - Maroon 5

Amizade verdadeira, é aquela que resiste a uma serie de canalhices.

can this be real?

Destiny - Zero 7

Um post que deveria ser desconsiderado.

Salve, salve Seu Jorge!

looking at the stars without explanation

Ai meu coraçãosinhoooo...

Infelizmente acabou, mas ano que vem tem mais Mazzarello =)

IX Jogos Mazzarello 2008

Wake up and do it again...

did I pass the acid test?

Insensatez

You're so superficial, baby, you got issues.

Só ele...

A Flor

Savassi Festival 2008: Jazz & Lounge - Festival Karmim

Modelo por um dia?

Adeus você - Los Hermanos

E cada segundo de lucidez é um suplício...

some friends...

Pra que nos incomodarmos se é a vida que faz suas proprias escolhas?

Pornografia Gratuita

É melhor fechar os olhos.

drop a tear in my wineglass

Faço versos como quem chora.

É só dizer sim, ou não.

Desde quando cacau é um legume, porra?

Ne me quitte pas

The way he looked exactly the same, only but completely different...

"Quem é mais sentimental que eu?"

Stuck in the moment

"É difícil perder-se. É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo." Clarice Lispector.

Ah Praça da Liberdade!

Ultimo sonho... tudo otimo.

Essa parada de "bullying".

, deus.loucura e sanidade:

Tem dias, tem horas, tem vezes que CANSA!

Eu não sou tão triste assim, é que hoje eu estou CANSADA.Sim, casasada mesmo.

Love is game for losers.

Boys vs Girls

E por "increça que parível"...

Bom partido é varão!

Acabou?

A solidão lhe cai bem.

Where do you see your self in ten years?

It's all relative.

Apenas o começo de uma futura possivel desistencia.

"É difícil perder-se. É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo."
Clarice Lispector.

Eu não sou tão triste assim, é que hoje eu estou CANSADA.
Sim, casasada mesmo.